BULAT

огромная разница между говорящими нам о любви и действительно любящими нас.

Есть хорошие новости, товарищи слушатели

меня представляют как «народная поэтесса», но это пока что в горле моём стоит комом, словно я опоздала на собственный поезд, словно все мои песни давно перепутаны с фоном, словно я столько лет собирала по крохам воздух, а теперь не умею дышать по-другому. мы ведь тоже когда-то считали: вот выдержим — и обязательно станет легче, вот пройдём эту тьму, эту копоть вокзалов, этот холод, ложащийся медленно мне на плечи. но тьма оказалась не временем, а породой, прорастала в нас тихо, как корни в сырую глину. мы учились любить одиночество год за годом, принимая его за характер и за силу. мы копили слова, как другие копят деньги, берегли их на случай великой беды и счастья. только жизнь проходила сквозь пальцы горячей тенью, не спросив разрешения остаться. меня представляют как «народная поэтесса», но я не знаю награды печальнее и бесполезней: столько лет говорить о любви от лица всех людей, для того, чтоб однажды тоже молча исчезнуть. я смотрю на себя в отражения поездов, в запотевшие стёкла ночных электричек, и не помню уже ни обидчиков, ни врагов. сердечная боль всё же сильнее физической. сколько было имён, от которых внутри звенело, сколько лиц растворилось в вечно душащем жарком лете. мы так бережно мучили собственное тело, будто вечность нам кто-то заранее пообещал на свете. а теперь мне всё чаще мерещится: жизнь огромна, и не просит ни подвигов, ни безупречной меры. ей достаточно, чтобы в минуты, когда мне больно, я не делала вид, что давно ни во что не верю. и пока над землёй расползается сумрак влажный, пока ночь, как вода, подступает ко всем границам, я хочу удержать хоть одну невозможную важность: что никто мне не был так нужен, как человек, с которым я буду должна тоже проститься. меня представляют как «народная поэтесса», но все слова обнуляются перед разлукой и смертью. остается лишь тихая нежность к живым и родным, да нелепая вера, что мы ещё где-нибудь встретимся. _______________________ #циркуроков@only_punks 11.06.26

Лето заебало.

У меня вчера буквально случился второй день рождения (какой второй, уже пятый, наверное). Быть аллергиком — это всегда быть на чеку и чуть на тревоге. Скорая приехала быстро и зафиксировала впервые «состояние крайне тяжелое». «Крайне тяжелое» — это прям перед «терминальное» (критическое, предсмертное), потому что анафилактический шок очень быстро накрывает и буквально лишает жизни. Я была уже без сознания и синяя, пульса почти не было. Внутримышечные уколы не сработали и пришлось колоть в вену, которую на моей детской и тонкой (и закрашенной) ручке попробуй ещё найди. В общем, жуть. Не желаю никому такого. Реально страшно. Вывод: весна в Москве становится невыносимой, надо в Токио. Зато тут скорая приезжает быстро и бесплатно, блин! Смеюсь, что перешла на новую ветку реальности. Смеяться я люблю.

любовь оказалась не светом — скорее, подпольным цехом, где меня разбирали на части без наркоза и понятых. где под рёбрами что-то трещало с таким сухим эхом, будто ломают мебель в квартирах давно пустых. это ты уезжаешь. а я остаюсь, как ожог остаётся на коже после случайно пролитого чая. и весь мир — это госпиталь, мой дружок, где любовь — санитарка, которая никого не спасает. я тебя вспоминаю не нежно — болезненно, как абстинент. как собака скулит под машиной с раздробленной лапой. как у старых солдат незаживший осколочный след, что болит по ночам и выкручивает суставы. мы курили на кухне, и город в окне чернел, как гниющая рана под плохо наложенным швом. ты играл на гитаре — и каждый звук во мне цепенел, словно кто-то водил по открытым нервам ножом. а потом ты исчез. без истерик. без точек. без смысла. так в больницах внезапно смолкают чужие сердца. и внутри у меня тоже все перестало биться. санитарка опять не спасла. я училась потом засыпать, не касаясь стены, потому что она до сих пор сохраняла твой холод. и любовь моя пахла не ладаном — гарью войны, где у каждого выжившего внутри персональный расколотый город. и страшнее всего — я ведь помню тебя до деталей: как дрожали ресницы от дыма и недосыпа, как ладонь твоя пахла железом, дождём и вокзалами, как подолгу прощались мы и было никак не проститься я бы, знаешь, смогла пережить и предательство, и расстрел, и чужие тела, и твой новый счастливый почерк. очень жаль, что ты не сумел войну с самим же собой перемирием закончить. и когда по ночам мне становится нечем дышать, я лежу неподвижно, как труп в местном морге. констатацию смерти на этот раз не избежать. санитарка уходит. _______________________ #циркуроков@only_punks

русалки не танцуют босиком🧜🏻‍♀️

Ладно, скоро будет мясо. Мы очень сильно работаем (реально работаем). Маленькая я собой бы гордилась.

Слушать песни про себя — это красивая привилегия. Но не всегда приятно, конечно.

я пишу тебе с острова, где океан говорит шёпотом, как будто боится разбудить во мне твоё имя. здесь каждый закат — это рана, зашитая золотом, и каждый рассвет — попытка жить с тем, что отныне. между нами не воздух — солёная, вязкая вечность, растянутая, как сеть для ловли чужих отражений. я учусь понимать, что разлука — не просто конечность, а особая форма присутствия и притяжения. я хожу по траве, и она помнит чужие шаги, но мои — как ошибки, стираются каждым дождем. я легко убедилась: мы все здесь одни, пока так отчаянно кого-то ждём. ты бы видел, как ночь разливается чёрным вином, как в неё опускаются звёзды — как будто монеты, я бросаю одну за другой: только б думать о том, что желанья сбываются, если не верить в приметы. мне казалось, что ты — это дом, у которого нет ни дверей, ни замков, ни привычки исчезнуть внезапно, но теперь я живу, как оставленный кем-то билет, без маршрута, без даты, с пометкой «вернуть невозможно обратно». и становится ясно: любовь — это тоже отлив, это время, когда обнажается дно и потери, я стою посреди обнажённых, сгоревших руин и считаю, как много во мне не открытых империй, в которых ты был и столицей, и тихим двором, и ребёнком, бегущим за ветром, не знающим боли. я пишу тебе с бали — с разбитым внутри алтарём, где молчат божества, а твой голос звучит на повторе. _______________________ #циркуроков@only_punks 30.03.26

Самое любимое в любом путешествии - это вернуться домой. Бали случилось у меня классное! Ещё раз убедилась в том, что добро всегда побеждает зло (и что летать я готова только катаром и эмирейтс). Привезла вам оттуда новое чтиво. Скоро поплачем.

господь мой, безымянный, беззвучный, без лишних примет, у меня в голове бесконечный мигающий свет, словно рынок тревог, где никто не уходит без сдачи. протяни мне ладони. сейчас я заплачу. я устала быть обязанной, правильной, чёткой, как план. я смеялась над теми, кто прятался в быт и диван, а теперь расставляю по полкам сервиз и ножи. ну и кто тут кого ещё насмешил? мне ночами всё время снится, что нельзя доверять никому, и я вскакиваю каждую ночь в сомнениях, слезах и холодном поту. что мне делать с глазами, которым не хочется лгать? отпусти меня, боже, позволь мне не всё понимать. господь мой всевышний, без парадов, без молний, без лишних чудес, у меня в голове перегруженный шумом процесс, словно город внутри объявил бесконечную пробку. протяни мне ладони, я прижмусь к тебе, как ребенок. отмени меня, боже, сотри из всевидящих глаз, разреши быть не линзой, не сводкой, не функцией фраз, разреши мне не знать, кто сегодня и где конкретно соврет, успокой в голове моей нескончаемый рёв. я устала соответствовать собственным громким речам, оказалась слабее своих же высоких начал. и любила всего лишь однажды, на этом закончился счёт. не пойму, ты послал мне его тогда или чёрт. господь мой всевышний, наблюдающий и принимающий, почему и о ком я всё время горько так плачу? если это и есть любовь, то зачем, боже, такой ценой? забери меня просто обратно. к себе. я очень хочу домой. _______________________ #циркуроков@only_punks 8.03.26

Сегодня будет свежачок. Готовьте платочки.

Песен моих больше нет. Об этом я, кстати, узнала совершенно случайно от подписчиков, посколько переносом каталога мы ещё не занялись. Я ничего не буду говорить пока по этому поводу, потому что любое моё высказывание будет иметь последствия. Просто хочу сказать, что песни мои (как и имя из паспорта) у меня никто не заберёт. Скоро всё вернется на площадки. И тогда я буду готова говорить. Но будет неприятно. Зато честно. Не переключайтесь. Намечается мясо.

Спасибо богу, что я родилась женщиной и мне очень нравиться быть подстилкой патриархата! Потому что это моя природа! Феминизм мне ваш непонятен ровно так же, как и мизогиния. Отъебитесь друг от друга. Но сначала - от себя! С праздником!

Я объездила полмира и была на тысячи концертах. Но Официально заявляю: Сегодняшний концерт Хаски - один из лучших в моей жизни. Гений. Обрыдалась, вдохновилась и честно проорала каждую песню. Вот с кем мечтается фит, конечно… Ну, может, не с проста я сегодня лицезрела все со сцены. С чем бог не шутит😈 Напоминаю, что размещение каждой моей мысли в интернете обязательно когда-нибудь будет иметь последствия, я просто еще этого не знаю. Особенно а этом канале, как я уже поняла.

Просто хочу вам напомнить, что смешнее всех в этом мире шутит Господь

Просто хочу вам напомнить, что новые песни уже во всю готовятся 🤰

этот город дышит простуженно, серо, стекает с карнизов неоном, трамвайным гудком, примером того, как умеют молчать города, зажимая плечи, когда не хватает сил, чтобы выдержать вечер. на невский проспект фонари, как иглы, штопают сумрак стылый, и я, как всегда, бесцельно считаю шаги и силы, которых не хватит сказать тебе вслух, без защитной маски, как всё у нас вышло неловко, по-питерски вязко. как мосты в разводе, мы стоим по краям пролёта, и в этой холодной свободе меж нами проходит нева - тяжёлая, чёрная, злая, и я в ней себя узнаю, глаза опуская, тебя не отпуская. все было так нежно и страшно - до ломоты в ключицах, кто ж знал, что наша любовь - это способ навеки проститься. давай как-нибудь, но не здесь, не в этой погоде, поговорим без слов, на другой широте, в абсолютной свободе о наших привычках бояться, касаться, верить, от этого вечного «слишком поздно», которое не измерить. я точно знаю: ни к кому уже не будет такой простуды - чтобы в июле мёрзнуть и ждать от звонка чуда, такой немоты, когда город гремит под кожей, а ты всё такой же родной, такой невозможный. и если ты снишься, то это не сон, а моя пристань, где финский залив глотает слова и числа, где всё не моё, не твоё - ни свет, ни тени, и только тоска по тебе звучит во мне музыкой без спасенья. спасибо за эту зиму внутри, за её простоту и строгость, за то, что во мне до сих пор отзывается твой голос, как скрипка в пустом переходе: отчаянно и высоко. ты так невозможно близко, и так невозможно далеко. ___________________ #циркуроков@only_punks 22.02.26