игра в чувства.

утро начинается с поздравлений. с нашим днём, девушки. хорошенько отпразднуйте этот день. желаю много улыбок и цветов!

с днем всех независимых девчат

январь. двадцать девятая ночь января. моя зима ощущается комом в горле. холод пробирает кости. зябко без твоих тёплых речей. тёплых рук, любящие кои когда-то меня. я разглядываю звёзды на небе, коими никогда для тебя не была я. нет. после твоего ухода хандра и дисфория овладели мною. ты оправдывала главную причину моего бытия здесь, а теперь ничего не осталось. и если бы мне тогда сказали, что всё закончится именно так, я бы рассмеялась им в лицо. я вспоминаю наше прошлое лето, и нескончаемое чувство тоски разрывает мои рёбра пополам. «август, ялта, и мы с тобой влюблены». ты — моя тихая гавань. настоящий ценитель моих чувств. моё новолуние. моя ушедшая реальность. с тобой я сумела вновь жизнесмысл обрести, что исконно потеряла из виду. ты была послана судьбой, чтобы спасти меня. я доныне храню все письма, написанные тобой мне в самом укромном месте сердца. ты довела до слёз мою душу утешая, пробудив мои настоящие чувства. «до конца моих дней. пока сердце моё бьётся. любовь моя к тебе до гроба».

на часах 5:47. я замечаю, как моё время неспешно утекает, пока я переживаю все свои страдания и муки, изнывая от страха перед чем-то чудовищным и неведомым. неведомым мной.

меланхолия в рёбрах.

03:40. он не мог бороться с собственными дьяволами в голове, постоянно меняя решения. совсем перестал питать надежду, чтобы после блевануть разочарованием. теперь он питал самые скверные чувства. в нём кишит огромная дыра тоски, которую он пытался закрыть, пока его разум внушал двойное утешение в том, что он поступил правильно тогда. но раздирающая грудную клетку боль напоминала о том, что было прежде. казалось, что многого просит его раздробленная душа, а душа просила покоя. покой. покой. покой. а покой только в могиле сырой.

я мало жил, и жил в плену, таких две жизни за одну, но только полную тревог, я променял бы, если бы мог. я знал одной лишь думы власть, одну - на пламенную страсть. я эту страсть во тьме ночной вскормил слезами и тоской.

стреляй первым, коль не хочешь быть расстрелянным.

потеряешься ты в попытках оставить прошлое позади. а я буду в чертогах твоего сознания. буду в каждом твоём воспоминании. в каждой картинке твоего прошлого, что будет танцевать перед твоими глазами, пока тобой еле-еле движет здравый смысл. всё равно мы с тобой встретимся в бесконечности. с новым годом, дорогая. наша новая бесконечность длиною в год.

«уста иных людей молят о смерти, в то время как их душа молит о жизни — таким я навязываю жизнь. многие жаждут богатства, но души их стремятся к нищете, дабы пройти в игольное ушко, —  таких я делаю на земле нищими».

душа хочет словить покой и умиротворение, но навязчивые мысли боролись за первенства, как в самых красочных боях без правил. зима слишком плохо влияет на моё состояние, ведь извечным оптимистом оставаться не получается, сколько ни старайся при всех моих попытках думать в ином ключе. не выходит. не получается убрать лишние мысли в голове, поверить в хорошо отыгранную ложь, лишь бы стало легче. однотипность и сырость будней угнетает, с каждым прожитым днём я просто ухожу во что-то несерьёзное и обыденное. так изо дня в день. этот период вновь поймал меня, не получилось спастись бегством.

04:35. ощущение, будто я снова оказалась в лабиринте своих воспоминаний и мыслей, которые приросли корнями моего одиночества. поток мыслей становится неиссякаемым. привычная грусть, что охватывает мой разум. я в собственном угнетении. расстроенная, потерянная, утопающая в сожалениях. мотаю головой, стараясь скрыться от воспоминаний — до боли реальных и разбивающих меня на части. продолжаю теряться в чертогах сознания, пока реальность не бьёт так сильно, разбивая вдребезги, превращая всё остальное в одну сплошную пустоту.

ку

тишина кажется звенящей и режущей ушные перепонки. тихо, но ощущение, будто кто-то орёт во всё горло. я просто теряю время. растрачивая силы на то, что в любом случае не принесёт мне пользы — скверное занятие. видимо, мной уже давно не движет здравый смысл, а сетовать на свое итак неспокойное сердце бессмысленно.

так много воспоминаний о прошлом спрятаны в чертогах моего сознания, которые я так тщательно стараюсь не ковырять. слишком много. их груз очень тяжек. до сих пор. как только вспоминаю о тех временах, то нескончаемое ощущение одиночества разрывает ребра пополам. здесь, в этих отрывочных воспоминаниях и мыслях — я чувствую себя меланхолично. удручающе. настоящее, как и прошлое, остаётся таким же непонятным. своеобразный ребус, что кручу в руках и к которому я никак не могу подобрать точную комбинацию.