Логово ящера

#похожденияПетроваиБоширова — А крест нарисуем вот тут. — Меж барханов? — А что такого? — Так его ж занесёт сразу. — Да не успеет. — А я тебе говорю, что одна буря, и всё. не найд... — ВОТ ВЫ ГДЕ, СВОЛОЧИ!!! — А-А-А!!! Шеф??? — Попались, наконец! — Шеф, нельзя же так пугать! — Где вы и где испуг! Фобии на вас сами психологам жалуются! — Шеф, вы неожиданно из-за бархана вылетели! Нельзя было плавно? Погодите, это что, ковёр? — Ковёр! Я на нём половину пустыни облетел, пока вас, гадов, разыскивал! Вы что натворили?! — Не знаем, но это не мы! — Не вы?! А кто такие агенты иранской разведки Петер-заде и Бошир-заде, поставляющие вооружение хуситам так, что даже те не знают, откуда оно?! — Мы... Не мы! Не знаем, Шеф! — У меня тут два наградных листа для них! На Орден Зульфикара! — Шеф, а... А может мы им передадим, а? — Погодите... Почему вы посреди пустыни с лопатами? Что прячете?! — Шеф, мы ничего! Мы это... Мы в пиратов играем! — В пиратов?! Вы?! Петер-заде и Бошир-заде - ещё и пираты?! — Капитаны Петер-заде и Бошир-заде, Шеф. — Ах, капитаны... Нравится быть капитанами? — Так точно, Шеф! А почему вы спрашиваете? — А потому что я искал вас, чтобы сообщить, что начальство решило повысить вас до майоров... — ЧТО??? — Но раз вам так нравится оставаться капитанами... — Нет, Шеф! Стойте! — Пока, капитаны! — Стоять! — Ахахаха! Не догоните! — Толик, тащи лассо! — Майоры за лассо не бегают, майор Петер-заде! — Да он же улетит! — Бери лопату! Копаем! — Что? — Откапываем установку обратно. Ща мы его вместе с ковром собьём. — Ты чего?! Это же Шеф! — В первую очередь, майор Петер-заде, это наши майорские звёздочки. А Шефу потом в больнице скажем, что ему опять с сердцем плохо стало. В первым раз что ли. — Толик, я что-то не уверен... — Копай, а то дольше за ним потом топать придётся! Новость: хуситы в ответ на попытку саудовцев направить на них остатки лояльных арабской стороне йеменских наёмников взяли в плен до 3 бригад (пишу "до", потому что новости с востока могут варьироваться от "взвод" на деле до "дивизия" в реальности) и расширили зону контроля побережья Баб-эль-Мандебского пролива (вот это уже подтверждается новостями о взятии городка Моха). https://t.me/SolovievLive/384565 Отдельное спасибо ув. Адеквату, у которого об этом примечательном событии и узнал. https://t.me/politadequate/11097

Кстати, если кто-то думает, что укры поставили бюст Шекспира, то это не Шекспир. Это Тарас Копьежмяк (Shakespeare -> shake - пожимать, spear - копьё). Гусары, тихо! Ну тихо!

Украина: Дайте грошей! Страны ЕС: Деньги получишь только при наступлении! Украина: Дайте грошей! Я наступаю! Страны ЕС: Куда ты наступаешь?! Ты на запад отходишь! На восток наступай! Украина: Когда я на восток наступаю, мне Россия пиздюлей отвешивает! Дайте грошей, я наступаю!

Поскольку никто против не высказался, буду выкладывать так) войны будут. Просто не хочу маленькие кусочки по ним выуладывать

- Вова, я же обещал тебе мифического румынского воина? - Дима, он - болгарский. И не мифический. И, впрочем, даже не болгарский. - Да какая разница! Зато какой перец! Первым же делом попытался им рынок недвижимости ухнуть! - 14 квартирами? - Ну масштабы не рассчитал. Бывает. Но попытался ведь! Новость: Практически сразу после начала СВО российский поп-король Филипп Киркоров избавился от большей части своей элитной недвижимости в Болгарии, выяснили «Известия». Исполнитель одним днем продал 14 квартир на черноморском побережье страны и выручил за это почти €1 млн. https://iz.ru/2156828/vladislav-daniilov/nemnogo-zhal-kirkorov-prodal-14-svoikh-kvartir-v-bolgarii

ввиду завала полноценную часть о декабре 2025-го собрать из ошмётков идей пока не выходит. за 2026-й, наверное, будут 3 части, каждая охватит квартал. но иногда я буду так комментировать новости. надеюсь, что никто не против. вы же не против?

Исландия нанесла удар по мечтам ЕС о расширении на север, пишет портал Euractiv, комментируя результаты референдума в стране. Решение исландцев проголосовать против возобновления переговоров о вступлении в Евросоюз разочарует Брюссель, отмечает Reuters. По данным исландского телеканала RUV, подсчет почти всех голосов показал, что 52,5% исландцев против переговоров. ✔ Подпишись на ТАСС в "Максе"

Исландия: Моя треска! Идите в жопу! Не в мою!

100% понимания, Олеся. Сменил работу и сам до сих пор в запаре. Не до канала вообще.

Я зарекался делать сборы на своём канале, было. Но тут у одной моей знакомой (знаю её уже не один год и знаю о её беде не через вторые руки) возникла действительно сложная ситуация. Поэтому за любую помощь (ТОЛЬКО ЕСЛИ ЭТО НИКАК НЕ НАПРЯГАЕТ ВАШ БЮДЖЕТ) от меня искренние слова благодарности.

#похожденияПетроваиБоширова — Гляди, Серёга, какой грибище! Белый! И ещё! И ещё два! — Да ты не ори, ты срезай. — Погоди, а нож где? — Я думал, что у тебя. — Я же тебе отдал 5 минут назад. — Вот нож, Шеф. — А-а-а, грибы говорящие!!! — Нет, Шеф, это мы. — Вы что, под грибами зарылись, придурки?! — Нет, Шеф. Это камуфляжные грибы. — Ах вы... Вы что тут делаете?! — Мы это. От жёлтого прячемся. Вдруг он из-под завалов выбрался уже. — Какого жёлтого? Каких завалов?! — А вы рапорт наш ещё не читали? — Какой рапорт??? Вам же запретили выходить из кабинета дальше сортира! — Он был закрыт, Шеф. А до какого следующего туалета нельзя было выходить, там не было указано. — Вы же никогда не вчитывались в приказы! — Перечитывать этикетку освежителя в туалете скучно, а глушилку для интернета вы сами распорядились поставить. Вы знаете, что на стенах в каждой кабинке ровно тысяча девятьсот тридцать семь плиток? — Не переводите тему, вы, дотошные зануды! Что за жёлтый?! — Понимаете, Шеф, мы поспорили посмотреть, есть ли у Колизея шпили. — Колизея? Римского? — Самый известный. Как он мог быть без шпилей. — Зачем Колизею шпиль?! Сами подумайте! — А комментатору где сидеть? — Господи... — Но Шеф, во всём остальном мы не виноваты! Ходим мы по этому Колизею и видим какую-то старую запертую дверь. С табличкой. — Какой табличкой? — Там было на латыни. Толик, как там было написано? — "Numquam aperi". "Выпустите нас". Я латынь в школе учил. Я её как правила дорожного движения знаю! — Это значит "Никогда не открывайте, придурки! — Шеф, а вы тоже латынь учили? — Я её преподавал! А тебя шесть раз лишали прав! Вы что, ту дверь открыли?! — Ну. Не мы, Шеф. Мы только ручку потрогали, а она сама распахнулась! Так что это не мы! Те полуголые внутри, наверное, только и ждали, что кто-то ручку потрогает. — Какие полуголые? — Мужики полуголые. Полуодетые в доспехи, с трезубцами, с мечами, в шлемах. Жуть! Мы как увидели, сразу бежать припустили! — И что дальше было?! — Мы бежим, а они воют и за нами! Но к счастью мы телегу заметили и на неё. — Телегу? — Телегу, Шеф. Красивая такая, жёлтая, блестит. и тут вот как раз тот жёлтый и появился, заорал, что он её каждое утро бронирует. Орать стал, к нам бежать. Ну мы лошадей и того... — Что того? — Стегнули. — Кнутом? — Да нет, Шеф. Саня крапивы сорвал недалеко. — Это для лучшей мотивации! — Ты их замотивировал так замотивировал! Они понесли так, что мы едва в Луну не врезались! — В Луну?! — Случайно, Шеф! Они как понесли, а дальше лежачий полицейский! Нас как подбросило, а прямо по курсу Луна! Мы еше увернулись! Аж пропускать её между собой и Землёй пришлось! — Погодите... Телега... Жёлтый... Луна.. Вы... ВЫ ЧТО СДЕЛАЛИ??? ВЫ У КОГО КОЛЕСНИЦУ УГНАЛИ?! — Да ладно, Шеф, ему не до этого. — В смысле?! — Он пока за нами бежал, об одного из полуголых споткнулся и в какой-то завод влетел. Там что-то сильно взрываться стало. наверное технику безопасности не соблюдали... — Серега, дай свой штык-нож! — Тебе зачем? — Зачем вам, Шеф? — ГРИБЫ ГОВОРЯЩИЕ НА ЖЮЛЬЕН ПУЩУ! Новость: 12 августа на Земле случилось солнечное затмение. Примерно в те же дни на заводе боеприпасов где-то возле Рима прогремел нехилый такой взрыв.

... Скачиваются новые прокси Выбрасывается впн.

Стадии использования прокси: Отрицание, Гнев, Депрессия, Торг, Ставится впн.

#похожденияДмитрияАнатольевича - Дима... - А что они приглашение не прислали? - А если бы прислали, что бы мы сделали? - То же самое. - Нет. - Как нет, Вова? - Мы бы сделали то же самое, но на первую ракету прицептли бы их приглашение. Новость: ВС РФ нанесен групповой удар по объекту в пригороде Киева, где демонстрировали БПЛА, используемые для нанесения ударов по гражданским объектам России, сообщили в Минобороны.

#похожденияПетроваиБоширова В этот раз без новостей, просто выдуманные постделуи в баре - О, мужики, я вспомнил случай! Разминируем мы как-то с Толиком атомную бомбу. - ... Саня, мы знаем, что вы с Толиком отбитые агенты, но это даже для вас слишком. - Я серьёзно! Толик, было ведь?! - Ну было. - Мужики, вы разве курсы саперов прошли? - Неа. - Так кто ж вас к ней пустил?! - А кто бы нас к ней не пустил? На все будапештские катакомбы, я, Саня и эта бандура с таймером. - Таймером? - А вы думаете мы от хорошей жизни её консервным ножом "Турист" вскрывали? - Мужики, вы... Там же... - Так мы только блок управления! Панель сняли, а там проводов, плат... - И что вы сделали? - Ну, разминировали. - Я догадываюсь, что вы не взорвались. Как вы разминировали?! - Да разминировали и разминировали! - Толик, ну колись! Это же после этого вашего рапорта того вашего шефа вертолётом в Склиф увезли? - Толик тогда и меня чуть до инфракта не довёл. - Саня, да будет тебе... - Так, или вы двое сейчас рассказываете, или я пользуясь субординацией и будучи старшим по званию запрещу вам заказывать ещё пива. - Вот ты злюка, товарищ майор. Ладно. Монетку я бросил наудачу. - Наудачу, ага. Наудачу он бросил. - Саня! - Так, погодите! Какую монетку? - У меня 10 рублей счастливые есть. Я и решил перед тем, как внутрь лезть, проверить, смогу-не смогу... Орёл - разминирую. Решка - Сане оставлю, или за саперами побежим что есть дури. Ну и подбросил... - И внутрь уронил. - Саня! - Ты монетку в бомбу уронил?! Толик, ты дятел?! Ты над вскрытой бомбой монетку бросал?! - Так я её ловил всегда! В темноте кромешной на слух ловил на спор! А она там о потолок ударилась и криво вниз полетела! - Ну ты дятел, Толик. - Почему дятел-то?! Бомбу я ж разминировал! - Ага. Монеткой. - Саня! - Как монеткой? - Да на плату она упала и закоротила её. Бомба и выключилась. - Не соврала, между прочим! Орел выпал! - Орёл? - Ага. Я ж блок вскрыл, чтоб её достать. - А ты не мешал? - А нахрена мне мешать? Я помогал. Ты сам подумай, если б нашли атомную бомбу под Будапештом, а, в ней внутри 10 рублей лежат, что бы подумали. - Тоже верно. Эй! Ещё четыре пива нам! Ну! За червонец! - За червонец! - И за орла! - За орла! - И за дятлов! - Ах ты тащмайор!!!

Жаль я эту книжку раньше не видел. Надо было теорию изучить, а я сразу в практику.

— Как вы упустили-то его, коллеги? — Палату не заперли. Сбежал. — Ну из вашего корпуса психбольницы он точно не мог сбежать. — Так он замаскировался, доктор. — Правда? Каким образом? — Надел халат. — Да, сложная задача. А ну постройте-ка весь персонал.Вот вы кто, коллега? — Доктор, господин главврач. — Чудненько. А вы кто? — Медбрат, господин главврач. — Прелестненько. А вы? — Тоже медбрат. — Ясненько. А вы? — Медбратесса. — Так вот же он, голубчик. Вяжите, галоперидольчику и назад в палату.

Есть люди, которых интересно и читать, и слушать. Которые за словом в карман не полезут, потому что у них фура одних эпитетов за углом припаркована. С которыми *косится в зеркало*... С которыми и лысеть вместе веселее. И у одного такого сегодня день рожденья, с чем я Армена Гаспаряна и хочу у себя в канале поздравить. Крепкого здоровья, Армен Сумбатович, долгих лет и слышать поменьше новостей про Додона.