Близость и Блядство

После учебной трехдневки чугунок еще варит, а никакой серьезной темы развивать уже не хочется. Поэтому напишу топологию своих оргазмов. Сначала думал порассуждать про женские, но на меня наорала внутренняя радфемка и заставила начать со своих. Список не полный, порядок хаотичный: ⁃ нежданчик В автомобильном ралли есть такая поговорка: «за минуту то крыши всё идет максимально заебись». Вот так и с этим оргазмом: азарт игры на удовольствии партнера у меня столь велик, что я забываю позаботиться о себе и упускаю момент, когда стоило бы снизить темп и «сохранить» себя. Оргазм приходит раньше, чем мне хотелось бы, вместе с ощущением, что женщина сейчас не удовлетворена и я «не справился». (По факту это может быть и не так, лучше свериться у женщины) Минусы: очевидно, я не могу продолжить секс так, как планировал. От этого грустно и обидно. Где-то поднывает «я недостаточный мужик». Плюсы: мое тело намекает мне, что негоже так увлекаться самовыражением, а можно и о себе подумать. В следующий раз буду поэкономнее, повнимательнее к себе. ⁃ экипаж прощается с вами Функционально то же самое, что и «нежданчик», но со значительно большим ощущением опустошения внутри. Что-то типа «а нахуа я вообще пошел в секс?». Даже с легким оттенком отвращения к себе и к партнеру и к ситуации. Минусы: сплошные Плюсы: благодарность телу за то, что не дало столько времени делать херню. Повод подумать зачем я пошел в секс и были ли более приятные альтернативы. ⁃ достигаторский «У меня не лапы, а лапищи, не зубы- зубищи!» Я самэц, я мужик! Я сделал из этой женщины комок слюней и удовольствия. Теперь могу и сам порычать львом, разбрасывая сперму. Плюсы: сплошные Минусы: самоутвердился? Молодец! Теперь спроси, так ли ей хорошо, как тебе кажется. ⁃ поглощающий Мы с тобой одно целое. Я чувствую тебя как себя. Я еще никогда не был ни с кем так близок. Мы кончили вместе, одним порывом на двоих. Плюсы: «ух ты, я не одинок в этом мире» Минусы: «ты, конечно, не одинок, но ты ли это сейчас?» ⁃ нарцисс Я сгусток ощущений. Я есть кайф. Я прекрасен, и каждая моя капля- божественный нектар! Плюсы: -сам себе веришь? -да! -кайфуй Минусы: -сам себе веришь? -нет… ⁃ отсутствующий Ну когда же ты уже наступишь! Давааай! Ты должен прийти! Мне нужно логическое завершение! Я устал Я ничего не чувствую Отпустите меня Минусы: «кому должен, к тому пускай и приходит. А ты, Вова, кажись хуйней занимаешься.» Плюсы: если реально найти что-то интересное, чем можно заниматься со стабильной эрекцией и не кончая, то это же просто огонь! Вон, сколько дырок непроделано/картин неповешено ⁃ «ну пусть будет» Все уже сказано, яркие эмоции прожиты, сюжет перешел в стадию «и жили они долго и счастливо». Можно кончать, можно не кончать. Можно пойти чаю попить. Сплошные плюсы, если в этом состоянии комфортно и тепло. Сплошные минусы, если в этом состоянии скучно и одиноко. Таким уж я получился, что люблю все структурировать. При этом, я прекрасно вижу, что каждый оргазм, каждый человек, каждый момент жизни уникален. Но, (парадокс) именно структурирование позволяет увидеть эту уникальность.

Интеллект - это пространство между стимулом и реакцией. Люблю это лаконичное определение. Почувствовав голод, я приторможу и подумаю что я хочу приготовить. Если кто-то толкнет меня в транспорте, я приторможу и оценю обстановку вместо того, чтобы сразу дать сдачи. Увидев сексуальную женщину я... ну и так далее. Есть в этом одна беда: слишком уж много я торможу. Порой моя реакция так и теряется в дебрях моего интеллекта, не находя выплеск вовне. Да, я при этом слыву культурным человеком, но что-то спина побаливает, да кашель мучает... А потом еще и непонятно почему срываюсь на ни в чем неповинных людей. Ведь пока мой интеллект переваривает в себе стимул, его "виновник" уже давно свалил. Хорошо, если можно пойти бухнуть в хорошей компании. Снять социальные оковы, побыть честным и непосредственным. У нас с Иришкой есть даже практика терапевтических пьянок: раз в несколько месяцев делаем себе пространство для "пьяного матроса". Это такая субличность, которая плевала на все эти ваши приличия и говорит всё, что на уме. Безумно интересно бывает зацепиться за какое-нибудь "неосторожно" сказанное слово и раскрутить целую сетку скрытых недовольств, невысказанной агрессии (или любви, как пойдет). Главное - не отмазываться в духе "да это попьяни было...". Там каждое слово еще ценнее становится, если не бояться его слышать. Только голова болит потом, да и сложно вспомнить все нюансы и хитросплетения беседы. Отвлекся. К чему я это всё? Да хочу прорекламировать праймал. Не только потому, что люблю Славу, но и потому, что сама эта практика мне многое открыла про себя и про отношения. Что такое праймал? Я бы назвал это пространством для прямого взаимодействия. Место, где можно быть чуть более животным, чем в социуме. Снять акцент с думалки и перенести его на чувствование телом. Ведь именно в теле живут мои реакции, чувства и желания. Сознание их лишь причесывает. Страшно? Да! Куда меня понесет - неизвестно. Может быть я буду драться и кусаться, может пойду в сексуальное возбуждение, а может от одних переглядок с партнером внутри меня будет рождаться целый мир переживаний. Непредсказуемо и любопытно. Главное - не пытаться быть правильным. А еще помнить, что я здесь за удовольствием. А это значит как и брать свой кайф, так и отстранять то, что не мое. Практика не подразумевает разговоров. Конечно, если что-то не понятно, лучше прояснять словами, но пока работают рычания, повизгивания и крики - пользоваться ими. Что-то очень освобождается внутри, когда нет возможности анализировать всё, что делаю. Порефлексирую потом. Может даже и стыдно будет потом. Но это потом)

Завтра пойду к Славе на праймал игры. Мне кажется, что сейчас это одна из актуальнейших практик. Там и про довербальное, и про агрессию, и про ласку, и про близость. Просто иногда хочется, чтобы тебя видели как есть. Хоть и страшно порой Присоединяйтесь

На фото я на него злюсь, а на самом деле боюсь. С парной открытой терапевтической сессии. Терапевт поддержала его в желании большей близости😅

На фото я на него злюсь, а на самом деле боюсь. С парной открытой терапевтической сессии. Терапевт поддержала его в желании большей близости😅

Красивым образом в секс-позитивном сообществе все зреет тема агрессии. А я этому радуюсь, так как сама свою агрессию все присваиваю. Хотя и получаю отзывы, что я очень даже проявлена агрессивно. Но мне что-правильно, мало. Мы недавно были на встрече в SensCafe. Суть темы для меня была в «как понять, что злюсь и куда девать это». Секс в сообществе не табуирован , а вот злость - да. Но забавно то, что секс тоже агрессия. И получается очень сложная тропинка с разрешенной агрессией и запрещенной, шаг в сторону и ты мудак. Одну часть себя я могу выражать, а вторая в ахуе. И еще предположу, что места женской агрессии больше, ибо вроде как женщины в сообществе находятся в более уязвимой позиции (но это аще не так, на мой взгляд). А что происходит со скрытой агрессией? И еще с той, которую мне нельзя проявлять? О, она начинает течь по темным сосудам сознания, набираться и ебать во вне. Но как? Скорее через пассивную агрессию. Потому я же в секс-Позитивном сообществе. Надо Позитивно проявить себя. Да и честно, встретиться с ответной прямой злостью на себя стремно. А вот помутить воду вокруг, увидеть мутность другого и закрыть дверь - проще. Только одиноко как то, но зато вроде границы отстояны, человек наверно понял, что неправ. Я сама, конечно, пассивно-агрессирую тоже (например, предыдущее предложение). Мое телесное в этом - быстрое реагирование, высокий голос «смотри, ты не прав, но я прямую я тебе этого не скажу», и - неуверенность, некоторая неустойчивость тела, как пружинка переливающаяся. И послевкусие после - «сука, а он понял, что я хотела сказать то?», и перемалывание «а как можно было по-другому». В прямой агрессии телесно я себя чувствую устойчивее. Шире. Я как будто кладу свои слова между мной и человеком и жду ответ, я занимаю это пространство. Сделать выбор в какую агрессию я пойду я могу через замечание телесного состояния до. Не всегда, конечно. Потому что сталкиваюсь с «а адекватно (соразмерно ситуации) ли я сейчас чувствую»? Я чувствую стыд, вину за желание пушить собеседника, за образ себя «неадекватной» перед внутренним оценщиком. Так вот этот оценщик больше добра дает на прямую агрессию на меня. А если пассивная? Как договориться с собой и с собеседником, который «ничего такого не имел ввиду»? Может правда не имел, а может себе не разрешил. И вот с пассивной возникают большие сложности. Потому что напротив меня позитивный человечек, а я тут со своим говном на него. Неудобно как то. Для меня тут выход - вернуться к себе и пойти, основываясь на своих чувствах. Признать их, что мне «как то не так сейчас», «злюсь» и тд. И заняв это пространство в себе идти в обсуждение этого с человеком. С пространством под то, что человек меня может не понять и не поддержать. И имеет право остаться со своей злостью или с закрытыми на нее глазами. Велком в обсуждение, как ваше пространство для злости? Ира.

Фраза разряда «мудрость из контактика», но всё же: Я могу увидеть другого только в той степени, в которой вижу себя. Чертовски банально, чертовски базово. ⁃ я предполагаю, что другой будет меня стыдить именно в тех местах, где мне самому за себя стыдно (тавтология по сути) ⁃ я буду бояться тех проявлений другого, которых сам в себе боюсь, или боялся у значимых взрослых ⁃ злясь на другого, я злюсь на часть себя, которую он затронул Очень хочу помнить это всегда. Хочу относиться ко всем своим проявлениям участливо и принимающе, но, сука, замкнутый круг: Я смотрю на других теми же глазами, что смотрю на себя, а на себя я смотрю глазами прошлых других.

Этот ноябрь я могу смело назвать «месяцем познания насилия». Нет, я никого не мучал, и меня тоже (не считая нескольких звонких пощечин). Но саса по себе тема насилия фонила практически везде, где бы я ни был. Много слушал, читал и чувствовал ее, хочу поделиться некоторыми осевшими во мне выводами. Я воспринимаю отношения как обмен. Энергией, вниманием, эмоциями, делами - чем угодно, что будет в кайф. Главное - чтобы была интенция что-то дать и что-то взять. Проводя электрическую аналогию - потенциал. «Положительный» он или «отрицательный» - не важно, вопрос именно количества энергии. В психологии это называется словом агрессия, но я сознательно не буду его использовать, чтобы избежать резких реакций. Итак, потенциал. У двух борцов на ринге этот потенциал зашкаливающе высок. У двух клерков в одном кабинете, изредка перекидывающихся комментариями о работе, потенциал относительно низкий. Но и там и там - отношения. В обоих местах люди общаются, отражают друг друга, проявляются. Что будет, если поменять местами борца и клерка? Борец, попавший в офис, будет крайне неуместен своими захватами и бросками. И либо будет вынужден снижать свой потенциал до уровня спокойного вербального общения, либо клерки позовут тех, кто будет равен борцу по потенциалу. В свою очередь, клерк на ринге будет неуместен своей беспомощностью. Чтобы вступить в отношения с борцом, ему придется повышать свой потенциал (и чтобы убежать, и чтобы остаться). Но если клерк не окажется на это способен, он будет бит. Так вот, насилие происходит там, где есть большая, несоизмеримая разность уровня потенциалов в отношениях. И на базе этой метафоры можно задавать много очень интересных вопросов: ⁃ Почему не получается наращивать свой потенциал в ответ на потенциал другого? ⁃ Если я требую от другого снизить его потенциал в отношениях со мной, не съебемся ли бы до мышей скатимся ли мы в формализм? ⁃ Страх и стыд предьявления себя «живого» в отношениях, обрубание себе потенциала, способствует отношениям? ⁃ Могу привлечь для выравнивания потенциала в отношениях третье лицо? ⁃ Мой страх - это фантазируемое наделение другого высоким потенциалом? ⁃ Когда я требую от другого снизить потенциал, я повиышаю свой? Короче, много всего можно поковырять.

Немного об обратной стороне правила активного согласия. Во многом я считаю, что активное согласие- штука полезная. Если уж не можешь быть эмпатичным и внимательным, то поставь за правило сверяться с партнером по вехам. Но все больше наблюдаю другую сторону, схожую с синдромом иждивенца: чем больше обо мне заботятся, тем меньше мне нужно заботиться о себе. Лично я очень хочу жить в безопасном и цивилизованном обществе. И да, такое общество базируется на правилах, законах. И если кто-то нарушает правила, я обращаюсь к тем, кому я делегировал свою безопасность, чтобы они прижали нарушителя. И чем лучше работают контролирующие органы, тем больше у меня создается ожидание, что я живу в безопасном мире. Расслабляюсь, надеюсь на то, что меня никто не тронет. Но есть нюанс: это мое ожидание(!), а не обьективная реальность. И если ожидание не оправдывается - моя задача беспокоиться о своей безопасности. Убирать подальше кошелек и телефон, не светить карты и деньги, и так далее. Сохранять базовый уровень тревоги, готовности беречь себя. В постель контролирующие органы как-то не пригласишь, но вот ожидание вполне можно. И правило активного согласия, возводимое в ранг закона, это ожидание крепко формирует. Чем больше это ожидание подкрепляется практикой, тем меньше мне нужно напрягаться. Тем больше разучиваюсь соблюдать меры предосторожности. Расслабляться, конечно, хорошо, но все цивилизации в истории пали под натиском варваров, не привыкших к комфорту.