Mr. Freeman | Мистер Фриман

​​• Главная идея мазохиста Знакомо вам это чувство, что чем больше ты устал и чем больше боли ты сегодня перенёс – тем больше ты молодец? Вы встречаете знакомого, он говорит: «Слушай, я уже три месяца работаю без выходных». Что вы думаете в этот момент? «О, наверное, он нормально зарабатывает». Или он говорит: «Я пять дней в неделю работаю на основной работе, а потом на выходные занимаюсь фрилансом». Вы думаете: «Может, я чего-то не понимаю в жизни?.. Он трудолюбивый, а я – лентяй». Или мама звонит и рассказывает: «Слушай, я сегодня начала мыть холодильник и постирала шторы» - и вы думаете: «Стыд-то какой! Позорище! Я-то ничего такого давно не делала!». Понятен вот этот червячок? Стремление заколебаться, доставить себе боль, страдания, погрузить себя в дискомфорт для того, чтобы потом сидеть и гордиться собой. И вот эта компенсация мазохистов, которые всех остальных радостей в жизни лишены – им остаётся только героическое страдание. И в этом правда есть идея героизма: чем больше я выдерживаю, тем больше я хороший; чем больше я выдерживаю, тем больше мне потом воздастся. Псевдологическая связка, что если сейчас я буду страдать, то потом будет всё хорошо. Mr. Freeman | Мистер Фриман

Если энергия, которая обслуживает пессимистичные убеждения, высвободится, то ее можно вложить в другие важные области жизни. Mr. Freeman | Мистер Фриман

Массы людей очень быстро уяснят, что потребление в большинстве случаев способствует лишь человеческой пассивности; что привычка к сумасшедшему темпу, охота к перемене мест, вещей и людей - это не что иное, как выражение беспокойства и попытка убежать от самого себя, что погоня за новыми вещами и новыми техническими средствами - это лишь способ самозащиты от одиночества и неумение общаться. — Эрих Фромм, "Иметь или быть?" Mr. Freeman | Мистер Фриман

Комфортная жизнь без излишеств избавляет нас от сильного социального давления, которое испытывают многие люди в современном мире. Нассим Талеб писал: «Подлинный успех состоит в том, чтобы, поучаствовав некоторое время в крысиных бегах и сделать выбор в пользу душевного покоя». В этом что-то есть. Mr. Freeman | Мистер Фриман

Здоровая жалость к себе — явление отличное и совершенно необходимое любому психически здоровому человеку. Но в своем нормальном варианте она исходит из посылки «мне жаль себя настолько, что я выбираю из всех предложенных вариантов то, что мне принесет пользу», а не «я сейчас заткну эмоциональную дыру в себе первым, что мне попалось под руку». Такой вариант поведения можно сравнить с ситуацией, когда родители, измученные истериками ребенка, вместо того чтобы разбираться в причинах, просто покупают ему очередную шоколадку «лишь бы молчал», несмотря на густо покрывающий щеки диатез. Это поможет на какое-то время отодвинуть проблему, но не решит ее. Mr. Freeman | Мистер Фриман

Опасно жить в ситуации бесконечного взвешивания решения. Бросить — не бросить, начать — не начать, сказать — не сказать, решиться — не решиться, ехать — не ехать и т. д. Это отнимает колоссальные объемы энергии. Чем дольше вы живете в таком режиме, тем меньше сил остается на действия. Mr. Freeman | Мистер Фриман

Бoльше всего люди устают от самих себя. Oт своих переживаний, страхов, домыслов и тревог. От чувства вины и попыток всё контролировать. От невозможности хоть какое-то время не забегать вперёд и не оглядываться назад. Перестать сравнивать, перестать пугать себя, не строить иллюзий, не додумывать за других, прекратить диалоги в собственной голове... Mr. Freeman | Мистер Фриман

Если в отношениях нет надежности и признания их ценности - грош цена таким отношениям, какими бы бонусами они не обладали. Если любая мелочь является угрозой для их существования - это не отношения, а времяпрепровождение. Главная возможность и достоинство отношений по сравнению с времяпрепровождением - это тот уровень безопасности, который позволяет перестать их бдить и контролировать, и перевести свое внимание на раскрытие своего потенциала в этих отношениях. Mr. Freeman | Мистер Фриман

​​• Пока человек убежден, что его потребности и ожидания должны исполняться другими людьми, он не может быть счастливым. Пока он неосознанно требует этого от других, его собственные внутренние ресурсы остаются невостребованными и неактуализированными, а те, что есть, расходуются на обвинение, преследование, обличение и наказание тех, кого он назначил ответственными за свою жизнь. Точка перехода из одного видения мира в другое лежит через признание и осознание экзистенциального одиночества — только я один могу сделать себя счастливым. E D I F Y✨

— Доброе утро! Mr. Freeman | Мистер Фриман

Детское сознание Детское сознание - это уровень, на котором ты искренне считаешь себя центром мира, вокруг которого всё крутится. Это не зависит от возраста или от количества информации, загруженной в память (при т.н. обучении): детское сознание бывает и у вполне взрослых людей - и наоборот, у детей может быть вполне взрослое сознание. Mr. Freeman | Мистер Фриман

Радуют меня эзотерики, осуждающие тех, кто не разделяет их ценностей, и психологи, осуждающие тех, кто осуждает. Такие они духовные, возвышенные и святые, всё-ооо знают: как должно быть, как не должно быть, кто хороший, кто плохой. Mr. Freeman | Мистер Фриман

​​• Травма — это по определению то, что оставляет сильный отпечаток. Обычно под признаками травмированности понимают неадекватные реакции, перепады эмоций, ранимость, слабость и «позицию жертвы». Увы, всё это — естественные шрамы от травмирующего воздействия, и они иногда остаются даже у тех, кто прошёл лечение. Но общество не любит тех, кто требует особого подхода, поэтому в числе прочих уязвимых групп оно стыдит пострадавших за то, что по ним заметна их травма. Из-за этого и из-за стыда и вины, сопровождающих саму травму, невероятно трудно принимать в себе травмированность. Даже не то что трудно — совсем не хочется. Хотя... принятие — единственное, что здесь поможет, потому что наш самовосстановительный процесс полностью зависит от того, насколько мы к себе добры, насколько мы себя принимаем. Mr. Freeman | Мистер Фриман

Черты созависимых партнеров. В первую очередь это их страсть к контролю, склонность жертвовать собой ради другого человека (получая таким способом полную власть над ним) и нежелание обращать внимание на собственные задачи развития. Созависимые отношения начинаются не с идеи о том, что мне с этим человеком будет хорошо, а с идеи о том, что я могу что-то этому человеку дать и как-то его вылечить или спасти. Конечно, результатом такого спасения человек предполагает личное счастье, но так как оно должно быть организовано за счет другого, то эти предположения никогда не оправдываются. Mr. Freeman | Мистер Фриман

Способность быть счастливым — такая же психологическая конкретность, как ум, как мужество или доброта. Mr. Freeman | Мистер Фриман

Многие психологи говорят «перестаньте быть удобными для других», однако тут же сталкиваешься с тем, что часто это трактуют, как «станьте эгоцентричными сволочами» Давайте различия проведем. Если вы в состоянии самостоятельно решать свои проблемы и задачи, связанные с самообеспечением и саморегуляцией, то вам не нужно стараться изо всех сил угождать другим людям и быть для них особенно хорошими, чтобы им нравиться. Кому-то вы понравитесь, кому-то - нет. Но есть еще такая категория отношений, как со-жительство, со-трудничество, дружба, в которых, если вы игнорируете других людей и их потребности, то эти отношения разрушаются. Если среда вас питает, а вы ее разрушаете - то вы инфантильная сволочь. А никак не независимая личность. Mr. Freeman | Мистер Фриман

​​• Пропаганда потребления обманом заставляет людей поверить в то, что им нужно только самое лучшее, необычное, эксклюзивное и т.д. Серьезным побочным эффектом такого положения дел является приобретенное убеждение, что с нашим плачевным состоянием/положением в обществе можно справиться только очень серьезными методами, только в дорогущих клиниках и только прикоснувшись к чистому знанию эксклюзивных лакшери тренеров. Они используют нашу незащищённость и глубокое внутреннее одиночество и играют на наших слабых местах, чтобы впарить нам тренинги или сверхновую пилюлю или "психологию нового века". Это фейковое убеждение обесценивает ежедневный труд тысяч людей, чья работа и чьи советы на самом деле в состоянии помочь нам решить наши задачи. Mr. Freeman | Мистер Фриман

— Подумаешь день, два, неделя, жизнь. Mr. Freeman | Мистер Фриман

​​• Идеализация в период влюблённости – это норма? Да, это норма. Не норма – это когда мы не переносим момента, когда она заканчивается (когда конец идеализации означает для нас крах). По здоровой динамике конец идеализации – про расслабление: когда я могу отложить вилку и нож и есть гамбургер руками. В норме конец идеализации – это облегчение, это бОльшее сближение. А в нарциссических отношениях «я разочарована». И не просто разочарована в смысле «но ты всё равно хорош, ничего страшного» - а теперь я вместо раздувания, вместо грандиозного образа начинаю подпитывать обесцененный образ. То есть вместо того, чтобы считать тебя божеством, теперь я считаю тебя ничтожеством; делаю далеко идущие категоричные выводы. То есть всё, что бы партнёр ни делал – если он не вписывается вот в этот раздутый образ – он начинает быть обесцененным. Mr. Freeman | Мистер Фриман

​​• В буддистском монастыре Шаолинь одним из самых страшных грехов считается, если сделать что -то за другого человека, отбирая от него тем самым его карму, а значит возможности очищения и развития души. Почувствуйте, как это резонирует с выученными у нас в воспитании паттернами зависимости и созависомости - принести себя в жертву другому, бесконечно спасать близкого от разрушения, содержать взрослых детей до их пенсии, нестись на выручку по первому зову и считать себя после этого героем. Если очень хочется помочь другому человеку, задайте сначала себе вопросы - его жизнь после этого станет лучше? Его сила, способности после этого увеличатся или я просто отбираю от него шанс развить в себе какие-то навыки? Мир после моей помощи станет лучше? Действительно бывают ситуации, когда человек оказался или в беде или в сложной ситуации и ваша помощь поможет ему это пережить и окрепнуть. Но как часто мы видим обычные манипуляции, нежелание напрягаться, обучаться чему-то новому или просто менять своё поведение, чтобы использовать предоставленный шанс с пользой. Тот, кто вмешивается в этот процесс никак не спасатель, а преступник, отбирающий у человека его возможности. Поэтому Жертва всегда испытывает гнев на Спасателя - подспудно знает, что банкет был за её счет. При внешне оказываемой помощи такой человек не продвинулся вперед, а значит будет снова и снова ставить себя в подобные ситуации, чтобы реализовать задуманное. Mr. Freeman | Мистер Фриман