вымышленный Персонаж чьей-то больной фантазии

люди будут меня просто так любить, а не потому что я жопу выкладываю или симпатичная, у меня на странность никогда не было проблем с мужским вниманием. проблема только в том для чего оно мне и я всё-равно выберу более закрытого эмоционально нежелающего уходить в глубь. так что вот так вот! вот с таким мне надо работать. по моим подсчетам так как я знаю что такое меняться и менять свой внутренний мир мне потребуется года два, это не быстрый процесс. который требует промахов и ошибок, которые станут когда-нибудь последними 💕

а мы начнем. в общем, если брать совсем издалека, что бы искать корень проблемы, то у меня очень натянутые были отношения в семье и я подвергалась часто эмоциональному давлению. буквально я помню, что меня будто бы пытались додавить, а ради чего непонятно. унижали, говорили что «ты никто и звать меня никак», обесценивали, помимо физического насилия (уже и не помню по каким причинам). мне говорят, что любовь была, но я ее не чувствовала и к родителям у меня было только чувство страха что я получу пизды и сильно. я зла не держу, более того у меня сейчас очень хорошие отношения с отцом, но это не исключает пагубности и нарушенной самооценки. а далее это уже переросло в паттерн лет в 13, что мне «нужно» тянуться к мальчикам с которыми точно ничего не выйдет. мне хотелось чувствовать себя нужной и по-детски любимой. то есть тянуться как бы это ни было нелогично к холодным мужчинам, как родители что бы получить недостающее внимание, которого не хватало в семье. в 15 я вступаю в отношения где меня ваще не любят и я это знаю, телом удерживаю парня в этих взаимоотношениях. дальше расставание, сразу попадаю в другие где преобладают наркотические вещества хим секс и вот я уже выстроила связь больной привязанности, что пусть я хотя бы в постеле буду хороша, что бы нравиться. в отношениях умудряюсь слать интимки другим (там вообще песня а не история все ахуевшие пидорасы в этих отношениях). можно скипнуть остальные «отношения», там примерно так же дела обстоят одни ахуительнее других (но было пару штук нормальных). конечно, по мере как я расту меня спасает только то, что на самом деле характер у меня «ого-го» и задатки в отстаивании личных границ проявляются постепенно, чем старше я становлюсь. но вот незадача, характер меня не спасает от романтизации. он помогает только особо долго не терпеть. сценарий такой и это бесконечный цикл: 1. я знакомлюсь с человеком, немного времени, сплю с ним и влюбляюсь в его романтизацию. 2. я села на крючок, которому не могу сказать «нет», каждый раз искренне думая, что оно «то самое». 3. хочу отношений (они не хотят). 4. я начинаю думать что мне пора валить и нахожу новый объект, что бы отвлечься. 5. у меня снимаются розовые очки, я ни о чем не жалею и + я уже в новом контакте у меня другие интересы. 6. когда все запущено я начинаю чередовать просто так, потому что мне нужно чувствовать это как игру, что бы не поникнуть 🔄 в среднем такой сценарий длится 2-4 (4 уже много) месяца у меня сложилось восприятие за счет низкой самооценки, что я никому не нужна и мне исключительно нужно утонуть в отношениях (любых), что бы чувствовать тепло, дарить ее (!) и быть нужной, в дополнении, что без сексуализации себя я буду никому не нужной и не желанной и вообще нахуй никому не нужна. так же у меня преобладает странное чувство, будто если я не пересплю с тем или иным парнем, который мне нравится я не узнаю его полностью. то есть для меня это процесс слияния и мне нужно «сложить пазл» в обязательном порядке, иначе я буду думать о том что упустила что-то очень классное, ну а дальше влюбленность и сценарий выше 👆 конечно, под такую «шикарную» акцию попадались только те, кто энергетически меня привлек что бы зацепиться (у них у всех есть что-то общее, что мне тяжело объяснить. инфантилизм, избегающий тип привязанности), только под всякие манипуляции, газлайтинг, абъюз я вообще не гожусь. мне попробуй что-то такое сказать я мигом приспущу с небес. голос разума присутствует, но как бы он есть, своеобразный и отдает эхом. мне достаточно комплиментов делают в жизни, в интернете да и просто внутренне я понимаю, что я симпатичная девчонка, со мной прикольно провести время, голова вроде работает. но тут комплиментами не отделаешься, нужно полюбить себя и понять для себя, что я на стадии, когда могу сказать «ну всё, теперь как бы надо чуть подождать и не лезть в это» ведь 99% моя чуйка на ебейшую сексуальную энергию вряд-ли привела меня куда мне нужно. а секс для меня = влюбленность (если он не случайный/ошибочный) и только потом отпустив я могу возвращаться если потребность именно в этом.

попищик хотел Эдит сделать….

я китенок 🐱

девочка из комментариев напомнила про существование всяких натальных карт солярки и всякого такого. в общем я обчиталась, у меня везде написано, что 21-й год жизни у меня это духовный рост, переоценка ценностей и успешная проработка самооценки 🥺

у Влада сегодня день рождения!🥳 ему исполнилось три года. сколько это по человеческим меркам?

у меня сегодня глубинный сеанс личной психотерапии. все портит только мигрень и еще я только вчера наконец доела пасту с морепродуктами, потому что оказалось наготовила на орду. планирую всяким с вами делиться в принципе (потому что ну это я) и плюсом для меня выносить слабые стороны всегда ощущается как принятие/признание и желание с этим работать. возможно можно подумать, что я в край ебанулась, но этим летом я не была в депрессии, а значит все ахуенно. плюс моя «шизовость» имеет положительные стороны в виде отказа от алкоголя, а значит здравость все же присутствует. вот нужно мне в данный период жизни все перевернуть и перекопать.

спросить меня 15-летнюю какие мальчики мне нравятся она покажет зализанную пубертатную чурчхелу из тик-тока с явными наклонностями на лицо по мальчикам томно вздыхающую типа сексуально. если на солях еще сидит то не парень, а мечта такого брать с руками и ногами.

слегка озадачивающая картина, которая висит у меня в комнате.

блиииин, словила снова вайб этой песни, какая она классная 😭

Эй, что за ШYМ?! 😱 МЫ ОТКРЫЛИ ВСЮ АФИШУ! Внимание всем, кто живёт музыкой и не признаёт мейнстрим! 16 августа Action Club превратится в эпицентр альтернативной энергии — мы поднимем настоящий шум!🕺 Что же будет? - Альтернативная сцена Питера в самом соку - Яркие выступления от самых дерзких артистов - Лучшая тусовка для единомышленников - Мы заставим культурную столицу вибрировать от децибелов Мы не просто фестиваль! Мы — это погружение в альтернативную вселенную, где каждый может быть собой. Никаких рамок, только чистая энергия творчества и самовыражения! 🦆 Когда? 16 августа Где? Санкт-Петербург, Action Club Хватай друзей и беги за билетами, пока они не подорожали! ШYM — это твой шанс стать частью истории альтернативной сцены! Билеты: https://clck.ru/3NAceo P.S. Предупреждаем сразу — после нашего шоу твоя жизнь уже не будет прежней! 😀

фу, а что с погодой. блин, я еще и проснулась слишком рано, не выспалась.

честно говоря, меня испугало то, что я сложившийся образ, потому что когда-то так было нужно. я пытаюсь показать или хочу казаться - и где та грань, когда это было внутренним ощущением или не было вовсе. ведь я вообще не такая и всегда говорила, что вся эта картинка и жизнь к которой я стремилась - не мое. и мне вспомнилось, как я в депрессии пытаюсь найти оболочку, где мне будет комфортнее зарыться через избегание образами. а не навязанное ли это всё когда-то собственными идеалами. ведь мне хотелось стать той кого точно полюбят, которой восхитятся, которая сильная, сексуальная. очень много всего придется расхлебывать, что бы в итоге прийти к истине. меня убивают две вещи: алкоголь и депрессия, виной тому собственная непризнанность и низкая самооценка. а страх не в уязвимости, он в том, что ты видишь и это инструмент с которым уже можно работать.

въебать бы чая с ромашкой.

💘