Дары Таро♥️ @Elena1686

Всем доброго времени суток, девочки мои. ❤️ Хочу рассказать вам один очень простой, но важный разговор с моей дочкой. Она говорит: — Мам, я тоже буду сниматься. Я улыбнулась. — Ну хорошо. Создай себе чат в MAX, снимай видео и сохраняй их туда. Потом она приходит и показывает. Я спрашиваю: — А почему ты выбрала именно это видео, а не другое? Она отвечает: — Потому что здесь я язык показываю, бешусь, смеюсь... Я говорю: — Потому что здесь ты настоящая. А на другом видео ты играешь роль. И вдруг она задаёт вопрос, от которого я на секунду замолчала. — Мам... А почему в садике, когда кто-то из девочек обижался, все сразу бежали её успокаивать. А когда я обижалась — нет? Я сказала: — Понимаешь, доченька... Не всем легко рядом с яркими людьми. С теми, кто умеет проявляться. Кто рисует. Танцует. Играет на пианино. Смеётся громко. Не боится быть собой. Очень часто именно таких людей начинают одёргивать первыми. Потому что яркость всегда кого-то вдохновляет. А кого-то — заставляет чувствовать собственную неуверенность. Потом я показала ей комментарии хейтеров. И сказала: — Думаешь, маму не обсуждают? Ещё как. Но если мама начнёт слушать всех подряд... Она перестанет быть собой. И тогда она никогда не сможет идти дальше. А потом моя маленькая вдруг спросила: — Мам... А если я, когда вырасту, вдруг выберу плохого жениха... Я смогу вернуться домой? У меня защемило сердце. Я обняла её и сказала: — Девочка моя... Конечно. Дом для тебя будет всегда. А если кто-то вздумает сделать тебе больно... Мамка ещё покажет ему, что такое настоящие границы. И знаете, о чём я потом думала? С самого детства нам очень часто пытаются подрезать крылья. «Не выделяйся.» «Не шуми.» «Не смейся так громко.» «Будь как все.» «Не выпендривайся.» А потом, уже взрослыми, мы годами ходим к психологам и учимся тому, что должны были знать с детства. Что быть собой — не стыдно. Что яркость — не недостаток. Что проявленность — не повод уменьшаться. И что настоящая любовь никогда не просит человека стать меньше, чтобы другим рядом с ним было спокойнее. Поэтому, девочки... Берегите своих детей. И, пожалуйста, берегите ту маленькую девочку внутри себя. Ту, которой когда-то тоже очень хотелось просто расправить крылья.

И ещё. Добрая и удобная — это вообще не одно и то же. Пожалуйста, поймите это. Добрый человек умеет любить. Но он также умеет злиться. Умеет сказать: «Нет.» Умеет поругаться. Умеет повысить голос, если нарушают его границы. Может даже выматериться, если ситуация этого требует. Потому что злость — это не отсутствие доброты. Злость — это сигнал, что что-то важное нарушено. А вот удобная женщина живёт совсем по другим правилам. «Ой... А вдруг обидится.» «А вдруг обо мне плохо подумают.» «Лучше промолчу.» «Потерплю.» «Я же хорошая...» И именно поэтому удобные женщины чаще всего остаются без своих желаний. Они так боятся показаться плохими, что постепенно перестают быть настоящими. Запомните одну простую вещь. Доброта не требует отказаться от себя. Настоящая доброта начинается с честности. Сначала с собой. Потом с другими. Потому что человек, который никогда не злится, — это не всегда добрый человек. Очень часто это человек, который просто боится последствий своей искренности. И пока вы больше боитесь показаться плохой, чем предать саму себя... Вы будете жить не своей жизнью. А жизнью удобной девочки, которую когда-то научили заслуживать любовь.

И ещё одна мысль, которая многим не понравится. Для меня красный флаг — это не профессия сама по себе. А когда человек годами живёт в состоянии: «Я в поиске себя.» «Когда-нибудь всё получится.» «Скоро выстрелит.» При этом рядом с ним всем тяжело. Потому что зрелость — это не только мечтать. Это ещё и брать ответственность за свою жизнь. За свои решения. За свои последствия. Для меня состоявшийся мужчина — это не тот, у кого самый дорогой автомобиль. И не тот, кто красиво говорит. А тот, рядом с которым не приходится постоянно выживать. Даже если он ревнует. Даже если злится. Даже если ему больно. Он не начинает разрушать женщину. Не унижает её. Не делает её виноватой во всём. Не уничтожает её самооценку, чтобы почувствовать себя выше. Потому что сильному человеку не нужно ломать другого, чтобы почувствовать собственную силу. Да, любой человек может ошибаться, срываться, проходить сложные периоды. Но если отношения постепенно превращаются в место, где вас постоянно уменьшают, обесценивают и лишают ощущения себя... Это уже не про любовь. Это про незрелость, которая дорого обходится обоим. Поэтому я всегда смотрю не на красивые слова. А на один вопрос. Рядом с этим человеком моя жизнь становится шире или уже? Ответ на него обычно говорит гораздо больше, чем любые признания в любви.

И ещё, девочки. Это очень важно.📣📣📣 Если вас постоянно пытаются переделать... «Ты слишком громкая.» «Можно быть потише?» «Похудей.» «Поправься.» «Тебе не нужны подруги.» «Не ходи туда.» «Не надевай это.» «Не работай столько.» «Не будь такой яркой.» Остановитесь на секунду. Это уже не разговор про любовь. Любовь не требует уничтожить вашу личность. Да, в любых отношениях люди договариваются, учитывают друг друга, ищут компромиссы. Но когда вас шаг за шагом убеждают, что почти всё в вас «не такое», стоит задать себе вопрос: После всех этих изменений... кто от меня вообще останется? Очень часто за постоянной критикой стоит не любовь. А желание сделать другого более удобным. Менее заметным. Менее свободным. Менее уверенным. Потому что рядом с человеком, который знает себе цену, бывает страшно. Его невозможно полностью контролировать. И вот здесь проходит очень тонкая граница. Любящий человек помогает вам расти. Контролирующий — постепенно убеждает, что настоящей вам быть нельзя. Поэтому никогда не забывайте проверять одну простую вещь. Рядом с этим человеком вы становитесь больше собой... Или с каждым месяцем вас становится всё меньше? Вот это и есть один из самых честных тестов на отношения.

И поэтому, когда я читаю или слышу: «Ой, у меня поклонников... Ого-го сколько!» Мне становится смешно. Не потому, что это невозможно. А потому, что очень часто за этим нет ни близости, ни отношений. Есть десятки переписок. Реакции на сторис. Комплименты. «Доброе утро, красавица». «Спокойной ночи». И создаётся ощущение: «Я нужна. Я востребована.» Но если убрать телефон... Кто останется рядом? Кто придёт, когда плохо? Кто выдержит ваши слёзы, злость, страхи, характер? Очень часто оказывается, что не было никаких поклонников. Была иллюзия. Толпа людей, которая помогала не чувствовать одну очень болезненную вещь. Одиночество. Непрожитую боль. Страх оказаться ненужной. Поэтому психика и собирает вокруг себя «писарей земских». Не потому, что ей нужны отношения. А потому, что ей нужна анестезия. Каждое новое сообщение на несколько минут закрывает старую рану. Но не лечит её. Поэтому дело никогда не в количестве мужчин. Можно иметь сто переписок... И ни одного человека, рядом с которым спокойно. А можно иметь одного. И больше не нуждаться в доказательствах собственной ценности.

Она звучит из серии: Ну, давай тупани. Сейчас, чем я дальше запущу тебя в свою душу. Так тупили все. А ты запала глубже. Поэтому, именно тебе я буду жестить. Не потому, что не люблю: "А потому, что я не знаю как справиться со своими эмоциями и ты слишком глубоко меня задеваешь". Мне проще закрыться, сбежать, а не получить очередное ранение в сердце. С тобой я этого не переживу. Так что пощады не будет. Я мстю и мстя моя страшна, именно тебе за все мои травмы.😉

И эту песню я поняла позже. Не через: "О Боже какой, Сергей Лазарев, молодец" а как мужик реально проживает внутри свои сопротивления

И я уже слышу. «Но, Елена... Вы же не знаете, как мне тяжело.» Знаю. «А вдруг не получится?» Тоже знаю. «А как же алименты?» «А как же деньги?» «А где я буду жить?» Теперь задам неудобный вопрос. А много ли денег, любви и жизни вы получаете там, где для вас уже давно всё закончилось? Иногда человек годами держится не за отношения. Он держится за иллюзию безопасности. Хотя внутри уже давно пусто. И знаете, что самое страшное? Не уйти. Самое страшное — прожить ещё десять лет, ежедневно умирая понемногу. Мне часто говорят: «Вы так уверенно говорите...» Да. Потому что однажды мне тоже пришлось снести свою жизнь почти до основания. Не красиво. Не легко. Не по книжкам. А так, что вокруг остались одни руины. И потом по кирпичу собирать себя заново. Без гарантий. Без понимания, получится или нет. Но именно там я поняла одну вещь. Самое дорогое, что человек отдаёт, — не деньги. Он отдаёт годы своей жизни. Их уже никто не вернёт. Поэтому я никогда не призываю рубить с плеча. Я призываю перестать врать себе. Потому что честность — это место, где начинается новая жизнь. И да... Страшно почти всегда. Но, как показывает жизнь, страшно не только уходить. Иногда гораздо страшнее — навсегда остаться там, где ты давно перестала быть собой.

И вот здесь начинается самое интересное. Когда человек вдруг влюбляется, уже находясь в браке, в отношениях или имея детей. Первая реакция психики: «Нет. Так нельзя. Я же хорошая девочка.» И начинается война с собой. Но если быть честной... Очень часто дело вообще не в новом человеке. А в том, что рядом с ним вдруг просыпается живая часть тебя. Та, которую ты давно похоронила. Женщина. Желание. Сексуальность. Страсть. Жизнь. И психика пугается не самого человека. Она пугается того, что теперь придётся признать: «Я давно живу не так, как хочу». И знаете, кого такие люди часто начинают раздражать? Тех, кто умеет выбирать себя. Тех, кто живёт ярко. Кто не боится быть заметным. Кто разрешил себе быть счастливым. Потому что чужая свобода очень больно подсвечивает собственные ограничения. И если дома вы уже давно живёте как два соседа... Если исчезли близость, желание, разговоры... И вдруг появляется человек, рядом с которым вы снова чувствуете себя живой... То, возможно, главный вопрос вообще не в нём. Главный вопрос: «Почему я согласилась жить так, что мне понадобился другой человек, чтобы вспомнить, что я живая?» Вот это страшный вопрос. Потому что после него уже невозможно делать вид, что всё хорошо. И да. По-хорошему сначала стоит честно завершить отношения, которые себя исчерпали. А уже потом строить новые. Но для этого нужна огромная внутренняя зрелость. Потому что гораздо проще жить между двумя берегами. Ждать, пока кто-то решит за тебя. Или надеяться, что всё как-нибудь само сложится. А выбрать себя — это не уйти к другому человеку. Выбрать себя — это сначала перестать врать самой себе. И именно этот выбор для многих оказывается самым трудным.

И поэтому многие женщины вообще не понимают, как выглядит мужская внутренняя ломка. Им кажется, что если мужчина любит, то он должен писать километровые сообщения. «Я так люблю твои глаза...» «Я так скучаю...» «Ты смысл моей жизни...» Да нихрена. Когда мужика реально начинает выворачивать изнутри, у него мысли зачастую совсем другие. «Блять... Как бы сейчас тебя "поцеловать"...» И всё. Без стихов. Без дешёвых игр. Без красивых речей. Потому что в этот момент внутри идёт совсем другая война. Он не с тобой разговаривает. Он с собой разобраться не может. Его психика не пишет любовные романы. Она пытается понять, что вообще происходит. И вот в этом месте женщины часто совершают ошибку. Они начинают оценивать глубину чувств по количеству сообщений. А глубина чувств и способность их выразить — это вообще не одно и то же. Есть люди, которые красиво говорят и ничего не чувствуют. А есть те, кто чувствует так, что слова заканчиваются. Это, конечно, не означает, что любое молчание — признак любви. Иногда человек действительно охладел или не хочет отношений. Но если вы видите человека, который мечется между приближением и дистанцией, не всегда это игра. Иногда это человек, который впервые столкнулся с тем, к чему оказался внутренне не готов.

Поэтому, когда мне говорят: «Я уже три года прохожу трансформацию...» Я обычно отвечаю: Нет. Скорее всего, вы её не проходите. По моему опыту, если человек действительно ныряет в себя с головой, этот процесс имеет этапы и не может бесконечно крутиться вокруг одной и той же истории. Потому что настоящая трансформация — это не сидеть три года в мыслях о нём. Это три года, в течение которых от вас остаётся всё меньше старой версии себя. Туда нужно нырять. С головой. И там так херачит, что в какой-то момент тебе становится вообще не до истории любви. Ты уже не думаешь: «Почему он не написал?» Ты думаешь: «Господи... А как я вообще столько лет жила против самой себя?» Ты начинаешь видеть свои страхи. Свои детские травмы. Свои зависимости. Свои иллюзии. Своё желание заслужить любовь. И вот тогда начинается самая тяжёлая битва. Не с мужчиной. С собой. И поверьте, после такой встречи с собой уже не остаётся сил играть в молчанки, обратки, проверки и попытки кого-то наказать. Потому что появляется понимание. Все эти годы я воевала не с мужчиной. Я воевала со своей болью. А если спустя годы человек всё ещё ежедневно живёт только ожиданием сообщения, анализирует каждый его шаг и называет это трансформацией... Очень часто это не трансформация. Это болезненный кайф. Когда страдание становится привычным состоянием. И пока оно кажется любовью, выйти из этого круга почти невозможно.

Хотя, честно? С моим темпераментом мне очень много раз хотелось ему и в нос зарядить, и с вертушки в голову. Ну вот такая первая реакция у нервной системы. Но потом понимаешь одну очень неприятную вещь. Когда человеку больно, он не всегда начинает кричать, оскорблять или драться. Некоторые люди делают по-другому. Они смотрят на тебя. Обнимают. Целуют. А потом молча уходят. И вот это, наверное, одно из самых тяжёлых переживаний. Потому что в этот момент невозможно ни поругаться, ни поставить точку, ни выплеснуть эмоции. Остаётся только тишина. И именно эта тишина иногда разрушает сильнее любых слов. И знаете, что самое интересное? Многие принимают эту тишину за безразличие. Хотя иногда за ней стоит не отсутствие чувств, а невозможность справиться с тем, что происходит внутри. Это, конечно, не оправдывает молчание и не означает, что его нужно терпеть бесконечно. Но помогает увидеть: не каждое отдаление — это отсутствие чувств. Иногда это отсутствие внутренних инструментов, чтобы выдержать собственные эмоции. И вот именно в этот момент каждый делает свой выбор. Продолжать воевать друг с другом. Или наконец начать разбираться с собой.

И именно поэтому многим мужчинам так тяжело проходить через внутренние изменения. Не потому, что они слабее. А потому, что многих с детства учили не замечать свои чувства. «Не плачь.» «Соберись.» «Будь мужиком.» В итоге, когда отношения поднимают наружу страх, стыд, вину, беспомощность, человек просто не понимает, что с этим делать. Ему проще уйти. Замолчать. Закрыться. Сделать вид, что ничего не происходит. Потому что сталкиваться с собственными чувствами бывает страшнее, чем потерять отношения. И если рядом оказывается та самая «хорошая девочка», которая тоже боится быть настоящей, начинается очень болезненный танец. Она молчит, потому что боится потерять. Он молчит, потому что не знает, как справиться с тем, что чувствует. Она наказывает тишиной. Он исчезает. Оба защищают своё эго. И оба продолжают страдать. Я помню свой период внутренней трансформации. И видела всё это кино со стороны своего мужчины. Его страх. Его сопротивление. Его попытки убежать от собственных чувств. И знаете, что я однажды сказала ему? «Я не обижаюсь на тебя. Потому что вижу: тебе сейчас тоже непросто». Не потому, что оправдывала любое поведение. А потому, что поняла простую вещь. Любовь — особенно та, которая задевает самые глубокие слои личности, — вытаскивает наружу всё, что человек долгие годы прятал от самого себя. И к такой встрече с собой большинство людей действительно оказываются не готовы. Поэтому вопрос не в том, кто виноват. А в том, кто первым перестанет воевать с собой. Именно с этого обычно и начинаются настоящие изменения.

И знаете, кого чаще всего тянет наказать? Хороших девочек. Потому что они привыкли считать себя правильными. Я же всё делала идеально. Я любила. Я терпела. Я понимала. Я прощала. Я ждала. И когда в ответ получают боль, внутри рождается протест: «Как он посмел так поступить со мной?» Но за этой идеальностью очень часто скрывается совсем не сила. А огромный страх быть настоящей. Страх злиться. Страх говорить «нет». Страх просить. Страх выбирать себя. Страх перестать быть удобной. И тогда все чувства годами запираются внутри. Злость нельзя. Обиду нельзя. Желания нельзя. Сексуальность нельзя. Эгоизм нельзя. Всё это подавляется ради одного: «Лишь бы меня любили». А подавленные эмоции никуда не исчезают. Они просто меняют форму. И однажды превращаются в желание наказать другого. Потому что то, что годами запрещалось чувствовать по отношению к себе, вдруг выплёскивается на человека рядом. Поэтому желание сделать обратку, заставить страдать, вызвать чувство вины — очень часто говорит не о силе. Оно говорит о том, сколько боли вы привыкли носить молча. Настоящая взрослая позиция начинается не с вопроса: «Как сделать больно ему?» А с вопроса: «Почему я столько лет делала больно себе, лишь бы казаться хорошей?» И именно с этого момента начинается настоящая трансформация. Не когда меняется другой. А когда исчезает необходимость жить ради чужого одобрения и наказывать за то, что не оправдали ваших ожиданий.

Вчера приходит сообщение. «Прохожу жёсткую трансформацию... Можно ли сделать обратку?» Я даже переспросила: — Для чего вам обратка? Потому что в этот момент у меня был только один вопрос. Зачем подливать бензин в пожар, который и так сжигает вас изнутри? Очень часто люди называют трансформацией совсем не то. Кажется, что если больно, значит идёт рост. Нет. Если хочется: — отомстить; — сделать гадость; — доказать; — наказать молчанием; — заблокировать, чтобы побежал; — сделать обратку; — вернуть любой ценой... Это не трансформация. Это нервная система продолжает жить в старом сценарии. Это не новый уровень. Это тот же самый круг. Просто уже десятый. Настоящая трансформация начинается не тогда, когда хочется победить другого. А тогда, когда впервые возникает вопрос: «Почему мне вообще так важно победить?» Не "как сделать ему больно". А "почему его поведение до сих пор управляет моей жизнью?" Вот с этого момента психика начинает взрослеть. Пока вся энергия направлена наружу: «пусть почувствует», «пусть вернётся», «пусть пожалеет»... Внутри ничего не меняется. Меняются только способы страдать. Поэтому иногда человек говорит: «Я уже три года в трансформации.» Нет. Три года он просто ходит по одному и тому же кругу. Трансформация — это не когда рушится другой. Трансформация — это когда перестаёт рушиться ваш внутренний мир из-за действий другого человека. И вот тогда обратки, наказания и желание что-то кому-то доказать становятся просто... неинтересны. Потому что появляется то, чего раньше не было. Свобода.

Обычно пишут Дарочка, Дашенька😂😂😂 быстренько да-нет. И это уже потом становится несмешно.

🤣🖤 КОРОЧЕ... Я СОСКУЧИЛСЯ.💜✝️ Послание от твоего молчаливого злодея.👀 Знаю. Молчу. 👀 Но это не потому, что мне всё равно. Это потому, что я решил включить режим «загадочный мужчина». Правда, иногда сам забываю, зачем. 🤦‍♂️ По Суду жизнь уже сто раз говорила мне: 📢 — Иди. — Напиши. — Хватит цирка. А я такой: "Не-не... ещё чуть-чуть помолчу для драматического эффекта." По 9 Монет делаю вид, что прекрасно живу один. Всё под контролем. Красивый. Независимый. Самодостаточный. Потом ночью открываю переписку. 🤣 По Королю Мечей лицо у меня каменное. Эмоции под замком. Внутри холод. Снаружи холод. А внутри этого холода маленький голос: 🥺 "А вдруг она тоже скучает..." По Королеве Монет ты вообще перестала выходить из головы. Вроде занимаюсь делами. Работаю. Живу. А мозг такой: "А помнишь её?" ДА ПОМНЮ Я! Каждые пять минут напоминаешь! 😂 По Королю Кубков чувства есть. Их много. Очень. Но показать? Не-е-е... Лучше буду сидеть красивый и эмоционально недоступный. Главное самому в это поверить. 🤡 По Королю Монет уже даже представлял, как всё могло бы быть. Дом. Спокойствие. Ты рядом. Я серьёзный. Потом испугался собственных мыслей и снова ушёл молчать. 👏 По Звезде продолжаю надеяться, что ты каким-то чудом сама всё поймёшь. Без слов. Без сообщений. Телепатически. Очень мужской план. 😂 По Тузу Мечей меня иногда накрывает озарение: ⚡ "А может проблема не в ней... ...а в том, что я сам себе устроил квест на максимальной сложности?" И ведь мысль правильная. Но ненадолго. 🤣 По Рыцарю Мечей внутри я уже тысячу раз прибежал к тебе. Высказался. Обнял. Поцеловал. Во всём признался. ... В реальности максимум поставил реакцию на сторис. 😎 И по Умеренности вселенная тихо смеётся надо мной: "Может уже хватит играть в молчаливого злодея?" А я отвечаю: "Ещё денёк..." "Ну максимум недельку..." "Ну ладно... пока она сама не напишет." 🤡 Итог послания: 🖤 Скучаю. 🖤 Думаю. 🖤 Молчу. 🖤 Усложняю. 🖤 Сам страдаю от собственного сценария. Короче... Главный злодей этой истории оказался не ты. А мой характер. 🤣❤️