луна над панельным городом

сегодня был очень контрастный день в плане эмоций. первая половина была просто ужасной и ощущалась как одна большая пытка. я попробовал выместить мысли сначала в андеграундных альбомах, а потом и в написании чего-то своего. получился довольно хороший бит и довольно посредственный текстик, поэтому я решил в итоге их не соединять. а вот вторая половина дня прошла на очень сильном подъёме. примерно в половину пятого я написал психологу, рассказал ей о своей проблеме и договорился о встрече послезавтра. она меня очень хорошо знает, поэтому мы будем разбирать ситуацию через призму всей моей личности, что очень круто. также параллельно с этим я вновь получил подтверждение того, что для меня так важно, и навязчивые мысли просто испарились, как будто их и не было. и теперь я тоже чувствую себя очень хорошо и спокойно, такое состояние уютного семейного комфорта. сижу в ожидании завтрашнего дня. что-то очень хорошее должно было произойти уже сегодня, но не получилось, поэтому завтра будет компенсация

спасибо всем, кто последние полчаса сидел со мной в комментариях, поддерживал и давал советы. дискуссия получилась такой хорошей, что их даже пришлось чистить. мне правда стало легче и меня отпустило гораздо быстрее, чем обычно. какие же вы у меня хорошие всё-таки.. обычно косвенной поддержкой тут занимаюсь я, но иногда можно и нужно поменяться ролями

похоже я и правда обречён чувствовать полнейший ад даже когда всё правда хорошо. это настолько абсурдно и нелогично, что с этого даже смешно. я искренне стараюсь проживать эти эмоции, доказывать себе, почему они являются надуманными и перепрошивать свои реакции так, чтобы они были легче. возможно мне снова понадобится психологическая помощь. ведь я правда хочу быть хорошим, хочу выбраться из этой бесконечной череды мучений и наконец-то почувствовать себя спокойно. что всё хорошо, что ничего не разрушится, ничего не произойдёт. мозг воспринимает ментальную боль точно так же, как и физическую, включая определённые реакции. сейчас я чувствую, как у меня в груди прокручивают огромный нож. очень тяжело дышу, и сердце бьётся быстрее обычного. и ведь всё хорошо, никакой опасности нет. мне просто нужно включить реддит на фон и попытаться заснуть. пускай снова приснятся кошмары про ос и бешеных зверей, которые окружают со всех сторон. что угодно, что будет здоровым вымещением эмоций

вечернее возрождение!! заходи на пару часиков https://www.twitch.tv/panelmoon https://www.twitch.tv/panelmoon https://www.twitch.tv/panelmoon

сегодня я весь день провожу буквально как кот. ладно с самого утра немного сходил по делам, а остальное время просто лежу и сплю, иногда просто лежу. возможно, это из-за того, что я сегодня маловато поспал и не пил кофе, возможно от переизбытка эмоций или чего-то подобного. в любом случае это не плохо, потому что раз организм стремится к такому - значит ему нужен отдых. через пару часов снова поеду по делам, там хоть немного взбодрюсь. а пока что реально котиные будни. ещё и снятся мне почему-то животные, причём очень страшные, которые готовы убивать

ребята, очень внезапные изменения. у меня сейчас есть некоторая медицинская проблема, с которой нужно разобраться как можно быстрее (не из-за серьёзности, а чисто из-за бюрократических вещей). просто шальной суставчик в тазу, от которого может многое зависеть. сейчас удалось поймать запись к врачу на 18:40, и я не мог от неё отказаться. я не знаю, как ситуация сложится и сколько у меня уйдёт времени, вдруг сразу же направят на рентген, я не знаю. если всё пройдёт быстро, то стрим начну где-то в 20-20:30 по мск. если же нет, то уже только на следующей неделе. в любом случае буду писать постики и делать видива в тик ток, может быть даже получится записать на ютуб что-нибудь разговорное в качестве компенсации..

жаль, тик ток вряд ли пропустит видео с оружием, даже если оно ненастоящее, так что этот момент останется только фоткой. а вообще я сейчас себя чувствую очень комфортно и уютно, на полном контрасте с утром. я ощущаю сильный уют даже от того, что просто хожу по комнате, ставлю чайник или думаю о предстоящем графике. и у меня такое сильное желание делать свою жизнь лучше и выбираться из того дерьма, в которое я себя загонял все те долгие годы. сейчас ещё немножко почитал книгу от психотерапевта Джона Кима, что-то типа гайда на то, как быть мужчиной. понял, что во многих пунктах уже крут, но есть над чем работать. гормоны и нейромедиаторы реально творят чудеса, нужно будет почитать статьи про это и поговорить с моим любимым преподавателем статистики. я увижусь с ним уже через неделю, очень жду этого момента. надеюсь, он всё так же меня уважает..

стрим снова сделаю в пятницу (завтра), потому что жизненные обстоятельства реально складываются так, что уже которую субботу у меня происходят или потенциально будут происходить интересные моменты. и нам нужно будет решить один очень важный вопрос, что делать со стримами вообще. потому что сейчас у меня каждый день учёба будет заканчиваться в 7 вечера, и даже по субботам в районе пяти. при этом стримы пока что не настолько масштабные и влиятельные, чтобы каждый раз ради них жертвовать своим единственным выходным вечером. пока что у меня есть единственное решение: сделать нечто максимально плавающее, в зависимости от конкретных обстоятельств. когда в субботу, когда в воскресенье, когда вообще пропуск, может быть вообще в другой день. и да, в некоторых случаях они будут начинаться позже и идти меньше. вот такие пироги

я проснулся в семь утра, сходил в поликлинику, там ощутил себя полнейшим дерьмом и вернулся домой в ужасном настроении. ещё и моё сознание начало выдумывать самые худшие жизненные сценарии и принимать их за правду. мне очень сложно ужиться с этой частью себя, где я из пары слов могу создать катастрофу, сам же её пережить и принять, а потом оказывается, что никакой катастрофы и не было. вот и сейчас всё наложилось друг на друга, поэтому в квартиру я заходил с чёткими сценариями пошагового разрушения моей жизни. из-за морального истощения и вырубился. мне снились осы, которые летают прямо у моего лица (я панически боюсь ос), садятся и пытаются меня укусить, но чья-то рука убивает их. ещё снился сеанс с психологом, где я пришёл поговорить о проблеме, а она начала себя очень непрофессионально вести. проснулся только недавно. вижу уведомление от друга, который обычно отвечает по два недели. он меня уже поддерживал одним небольшим разговором, поэтому прошлой ночью я написал ему огромное сообщение и немного излил душу. он спрашивает, как я сейчас и как перевариваю эмоции. я улыбаюсь, потому что в контексте моих надумываний этот вопрос очень забавный. после проснутия меня отпустили мысли и переживания, но на их месте остался леденящий холод и отсутствие эмоций - защитная реакция психики. реакция на то, что я сам же себе выдумал

всё, это как будто точка невозврата. я ясно ощутил это несколько часов назад. мой эмоциональный лот окончательно поставлен, и колесо начинает раскручиваться. азарт. во время азарта всё кипит, и сиюминутность жизни ощущается как никогда. и даже если всё кричит о победе, колесо может остановиться всего на сектор до. и я понимал все риски, начал отсыпать эмоций сначала понемногу, потом всё больше и больше. и вот, сейчас я чувствую, что всё моё нутро лежит на одном секторе. либо всё, либо ничего. я презираю казино, но здесь эта метафора в нынешней ситуации подходит как никогда лучше

мне всегда было очень сложно следить за порядком у себя в квартире, что в том числе приводило к постоянным неприятным ощущениям из-за того, в чём я нахожусь. при этом в других местах, в домах других людей я, наоборот, всегда стараюсь поддерживать чистоту и порядок, и мне действительно приятно помочь кому-то из друзей убраться, если есть такая необходимость. но у них у всех и так такие чистые и красивые квартиры, просторные и светлые, с хорошим ремонтом.. у всех всё стоит на своих местах, всё нужное и используемое, а старые ненужные вещи максимум лежат где-то в глубине шкафа. у меня же всё абсолютно наоборот, и мне так стыдно всегда возвращаться в свой срач, который на меня ужасно давит. сегодня я на протяжении пяти часов подряд пытался с этим что-то сделать. я дал себе три дня на комнату, в итоге за день сделал 90% всей работы, некоторые вещи даже сверх своих ожиданий. мной руководила чистая ненависть к себе за весь тот ужас, которому я позволил развиваться вокруг себя. я специально не давал себе отдыха, чтобы наказать, да и к тому же количество вещей пугало всё сильнее. из-за этого нарастала паника, что я не смогу с этим справиться и бесконечно буду перекладывать вещи из одного места в другое, но я смог взять себя в руки и сделать всё действительно хорошо. я всё ещё стыжусь своей комнаты, я всё ещё чувствую эти давящие отголоски, но сейчас мне правда легче, и я даже доволен собой. осталось только не позволить себе предать себя ещё раз

вот тебе лиминальная парковка с подозрительным синим фургоном, в котором скорее всего сидят маньяки. хоть первая половина дня была довольно напряжной, а в середине были очень странные и неприятные ощущения, вечер был просто замечательный. он абсолютно стоит того, что я чуть не заснул в ночном поезде назад, и максимальной усталости тоже стоит. когда гуляешь один, в такие моменты часто начинаешь себя ненавидеть и возвращаешься домой в ужасном настрое. а здесь всё наоборот, каждая из трёх основных мыслей в предыдущем предложении полностью обратная:)

а вообще как будто даже в отдельных вещах жизнь сейчас налаживается. мой абсолютно ужасный сон начал восстанавливаться сам собой, а за ним появился и аппетит. благодаря этому я чувствую себя более бодрым и появляется больше сил. конечно, это всё очень хрупкая система, и я реально удивляюсь, как до сих пор нормально функционирую, да и кофеин всё ещё является необходимостью, но как-то вывожу, и это главное. в организме всё действительно завязано в общую систему: и физическое, и психическое. но работает оно в обе стороны, поэтому мне иногда по-настоящему страшно, а что если всё разрушится

весь день такое странное, но очень приятное чувство нереальности всего вокруг. я человек, который всегда видит очень реалистичные сны, и в моменте каждого сна полностью уверен, что это происходит на самом деле. и меня просто не покидает мысль, что происходящее в этот период моей жизни может быть очередным сном, который я запишу в свою папку в подходящую категорию и буду ещё долго вспоминать. вчера ночью я три часа лежал на диване в квартире, которую видел впервые, переживая момент, который в моей картине мира и правда мог только приснится или остаться в воспоминаниях давности нескольких лет. я пытался заснуть, но не мог, потому что нервная система находилась в режиме обработки совершенно новой и нетипичной ситуации. но и бодрствованием это назвать было нельзя. это буквально была бесконечная дремота со сменяющимися бредовыми образами, которые возникают прямо перед засыпанием. бесконечное засыпание в ситуации, которая символизирует абсолютный уют и идиллию. это была бы замечательная идея для лиминального уровня

сегодня весь день был за городом на максимально андеграундной выставке, время пролетело просто незаметно. сама выставка была в лесу возле какого-то заброшенного склада, а уже внутри был самый андеграундный диджей сет, который я слышал в жизни. правда, с опозданием, потому что у ребят были проблемы с генератором. я помог одной своей подписчице довезти 5 картин на электричке, а потом вкручивал в них саморезы и вешал на ветки деревьев, это был очень прикольный опыт. ещё был полуторачасовой променад за шаурмой и очень атмосферная дорога назад на старой электричке. но не домой

ураа, я снова расслаблен и получил море хороших эмоций, а завтра будет ещё лучше. я рад, что подобными мини решениями могу улучшать своё состояние. ещё и друга поддержал своим присутствием, а он перед выступлением выслушал то, что меня сейчас волнует, и дал несколько ценных советов и приятных слов. а на видео он исполняет один из треков из его грядущей ипишки, вживую он звучит ещё лучше

планы на сегодня поменялись, поэтому я решил сходить к другу-рэперу на его выступление, заодно и просто поболтать с ним. как всегда зашёл за кофе, потому что сил было маловато, и накіраваліся да пляцоўкі. как всегда подхожу, оплачиваю вход, и тут девушка-секьюрити на входе сказала, что у меня очень красивое кольцо. это было так неожиданно, очень сильно подняло настроение. ещё скоро и друг будет вайбово выступать, возможно подсниму для вас

иногда мне кажется, что я умудряюсь собирать самых душевных людей интернета. эти комментарии настолько приятные. я до этого видел, чтобы такое количество приятностей писали только милым пожилым людям (кстати, тоже очень светлая сторона тик тока). я в шоке, что вы во мне нашли столько всего хорошего, что я сам не замечал вообще. я люблю читать ваши комментарии в моменты, когда переживаю и накручиваю себя, от этого становится легче <3<3<3

надежда - очень интересное состояние, особенно если на кону стоит многое. это сейчас даже не про всякие рулетки, хотя это очень опасная вещь, и механизм похожий. ты надеешься, что всё будет именно так, как тебе представляется в самых лучших и желанных сценариях, и это чувство искажает всё вокруг. а если ещё на это накладываются предыдущие траблы, тут вообще можно с ума сойти. на кон каждой новой надежды ты ставишь своё ментальное состояние, которое, в случае чего, может быть разбито уже окончательно. но при этом надежда даёт такие сильные эмоции и сам волнительный процесс её обдумывания, который и служит главным стимулом того, чтобы её не терять. тяжко это всё, и платить чаще всего приходится очень высокую цену. но всё будет хорошо

я быстро доедаю пельмени, а ты пока заходи https://www.twitch.tv/panelmoon https://www.twitch.tv/panelmoon