Незнакомые знакомые

Ухожу в отпуск и буду офлайн до 16 июля. Сначала едем всей семьей в коливинг в Веретьево, второй раз, о первом рассказывала в прошлом году. Дети будут в своем детском лагере, мы с Костей в своем, гулять, купаться, обниматься и есть знаменитое творожное кольцо)) Сразу после коливинга иду на трехдневную динамическую группу, это что-то вроде интенсивной групповой психотерапии. Своеобразный подарок себе на приближающийся день рождения, но с годами узнавать о себе что-то новое становится ценнее материальных вещей. Что можно поделать тут пока меня не будет: — познакомиться с читателями блога на random coffee — задать мне вопрос о дружбе и отношениях (разобрала все вопросы, хочу еще!) — заказать игры Незнакомые (на сайте, Озон, Вб) На все сообщения отвечу после возвращения ❤️

По средам я раньше отвечала на вопросы из игр Незнакомые, но в какой-то момент забросила, подумав, что эти ответы недостаточно красивы, поучительны или полезны. А сегодня вспомнила отзыв одной из приятельниц, когда мы играли в наши карточки. Ей сложно дались вопросы, потому что хотелось блеснуть, что-то такое сказать, чтобы все ахнули, мол «офигеть, вот это история!». Или — «ох как классно рассказала!». Но в обычной жизни невозможно постоянно выдавать захватывающие истории или зажигать своей речью как Стив Джобс. Когда я задумывала игру, то хотела помочь людям открыться перед друг другом без прикрас, увидеть, что мы такие какие есть, и наряду с красотой и яркостью в нас есть и обыденность, и простота речи и сути. Короче, это я так сама себя замотивировала возобновить ответы на вопросы по средам! и приглашаю вас всегда присоединяться и делиться своими ответами в комментариях. Сегодня вытянула карточку из колоды Контакт новой настолки Незнакомые, в ней простые вопросы о фактах и предпочтениях. Расскажи о 3 любимых местах в твоем городе. Какие воспоминания с ними связаны? Последние 10 лет я живу в Москве, и все любимые места находятся здесь. Первое — это холм на окраине музея-заповедника Царицыно, с которого открывается прекрасный вид на Орехово. Мы впервые обнаружили его с Костей, когда только начали встречаться, и однажды даже подписали договор на аренду квартиры, которую видно с этого холма, но хозяин в последний момент поменял свое решение. С тех пор, приезжая на это место, мы вспоминаем историю с квартирой и как в итоге все обернулось к лучшему. Второе — кусты сирени у Троицкой церкви в Свиблово. В мае, когда цветет сирень, я хожу туда каждый день на прогулку, чтобы уткнуться носом в гроздья пахучих цветов и посидеть на скамейке рядом. Это мой личный майский ритуал, обожаю и всегда его жду. Третье — недалеко от метро Измайловская есть подъем, с которого можно наблюдать за движением поездов метро. А еще — помахать им рукой, машинисты знают это место и часто приветствуют ответным сигналом. Я люблю ходить туда с детьми и наблюдать за этой чистой детской радостью. Представляешь, мама, мне ответил поезд! Теперь ваша очередь: расскажите о своих любимых местах и не забудьте указать город, с удовольствием почитаю! ☀️

В выходные с упоением читала очередную книгу Ирвина Ялома «Мамочка и смысл жизни» и нашла там прекрасную притчу. Хочу оставить ее здесь как метафору того, что движущая сила развития и процветания мира и людей в нем не конкуренция, а сотрудничество. Раввин беседовал с Богом об аде и рае. «Я покажу тебе ад,» – сказал Бог и повел раввина в комнату, где стоял большой круглый стол. Вокруг стола сидели голодные, отчаявшиеся люди. На столе стоял огромный горшок с едой, которая пахла так аппетитно, что у раввина слюнки потекли. У всех собравшихся были ложки с очень длинными ручками. Длинные ложки как раз доставали до горшка, но их ручки были длинней рук едоков, и те не могли поднести еду к губам, а значит, не могли есть. Раввин увидел, что их страдания поистине ужасны. «А теперь я покажу тебе рай,» – сказал Господь. Они вошли в другую комнату, точно такую же, как первая. В ней стоял такой же круглый стол, а на нем такой же горшок с едой. У людей были такие же ложки с длинными ручками. Но здесь все были упитанные и довольные, беседовали и смеялись. Раввин ничего не понимал. «Это очень просто, но требует некоторой сноровки, – сказал Господь. Видишь ли, в этой комнате люди научились кормить друг друга.»

Ну и самое главное — мне хочется тебя поддержать. Ухаживать за мамой-инвалидом – это огромный труд, требующий большого эмоционального и физического ресурса. Не каждый способен справиться с этим! Ты достойна того, чтобы в твоей жизни были люди, которые уважают и ценят тебя. Не бойся отпускать тех, кто причиняет боль и разочарование. Береги себя ❤️ 📍задать свой вопрос

№40 Старая подруга постоянно сливается со встреч Это рубрика #вопросответ. Вы задаете мне вопросы в гугл-форме про дружбу и непонятные ситуации в отношениях, а я раз в неделю выбираю один и отвечаю на него в канале. Оля, привет!) Меня беспокоит сложная и несколько травматичная ситуация в отношениях с подругой. Мы дружим более 15 лет, с одиннадцатого класса где-то. Последнее время подруга начала сильно отдаляться (мы живем в одном городе, обе не обременены семьей и детьми, но не виделись уже более 2-х лет, т.к. ей "все время некогда"; во время запланированного созвона подруга через 5 минут может сказать:"Ой, я тут записалась к врачу! Покааа!" и т.п.) Ну, мы взрослые люди и насильно мил не будешь, я решила ей не писать и не общаться. Но эта девушка сама (!) регулярно мне пишет, спрашивает, как дела; иногда спрашивает профессионального совета, причем тоже как-то уклончиво, ну да ладно. Во время этих эпистолярных атак подруга настойчиво предлагает встретиться и "выползти погулять" (мы даже в соседних районах живем)) я соглашаюсь, вроде назначаем день (тоже с ее стороны очень уклончиво), ближе к назначенному дню и в сам запланированный день она пропадает. А потом я вижу в соцсетях ее фото с прогулок с другими барышнями. На мои недовольства она отвечает: "Критиковать других людей грешно!!")) я перестаю с ней общаться, но она снова ко мне лезет -- и ситуация повторяется. Данная проблема была бы даже забавной, если бы не одно Но: я ухаживаю за мамой-инвалидом по ментальному и физическому здоровью, работаю поэтому большей частью удаленно. Университетские контакты несколько растерялись, и, стыдно признаться, но единственная как бы подруга -- это она (подруга в курсе всей ситуации, я стараюсь не грузить ее своими проблемами, чтобы не быть негативщицей, но ничего не помогает). Последней каплей стало следующее: мы договорились погулять в прошедшее воскресенье (по ее инициативе), она слиняла, а в ее инсте появились фотки от поездки с другой подругой в Мордовию, в Оптину Пустынь. Я удивилась и возмутилась, мол, я тут днями заперта с больным человеком, а мне нельзя пару часов уделить за два года, чтобы я развеялась, причем она же эти встречи предлагает! На что я получила ответ, что мне самой надо обратиться к психиатру в силу моей плохой наследственности, "обижаться грешно на православных девушек" (я тоже православная девушка вообще-то))), и что с такими, как я, "общаться надо только на расстоянии", но она "очень мне добра желает". Всю ночь я проревела и теперь за работой вареная сижу) У меня такой вопрос: как лучше поступить в общении с этой девушкой, чтобы не добавлять себе новых ударов по самооценке и без того в стрессовой ситуации? __ привет-привет! Самый очевидный ответ — выходить из таких отношений как можно быстрее. Поведение твоей подруги говорит о том, что она не понимает или не хочет понимать, насколько тебе нужна ее поддержка. Она регулярно нарушает договоренности, ставит свои интересы выше ваших отношений и отказывает в помощи, когда ты в ней нуждаешься. Сообщение полно примеров, когда с тобой поступают плохо, а ты продолжаешь терпеть: она внезапно пропадает, врет, унижает. Первое, что стоит сделать — определить свои красные флажки, как с тобой можно себя вести, а как нельзя. Это то что называют личными границами, большая и емкая тема (здорово обсуждать ее с психологом), чтобы сначала понять самой, а потом говорить об этом другим так, чтобы было понятно: компромиссов не будет. Если подруга снова выйдет на связь, я бы написала ей в ответ, что не готова больше поддерживать отношения в таком формате + причины. Вот тут был ответ о том, как выйти из отношений с токсичной подругой. Второе — сложность ситуации в том, что пока у тебя нет поддержки со стороны других людей, соблазн и надежда на твою подругу будут сильны. Поэтому очень важно постараться найти новые источники общения. Это могут быть старые университетские друзья, коллеги по работе или новые знакомые. Тебе нужны другие люди. Вот здесь отвечала на вопрос, как найти друга.

Под предыдущим постом было несколько комментариев о том, что Майя в свои 6 может понять свои чувства и сказать, какая помощь ей на самом деле нужна. Расскажу, как она обрела этот навык. Где-то в 20210 году я прочитала книжку «Мужчины с Марса женщины с Венеры», и автор там описывал распространенную ситуацию, когда женщина делится с к мужчиной переживаниями, а он идет решать ее проблему советами и действиями, хотя на самом деле ей нужны обнимашки и слова утешения. Опустим гендерные стереотипы, которые в 2024 году звучат несовременно, но такое непонимание потребностей другого реально встречается повсеместно, и это логично — мы же не умеем читать чужие мысли. Вместо советов и решений автор предлагет задать простой вопрос: Какой помощи ты бы хотела? и лучше даже уточнить: поддержать, посоветовать, что-то для тебя сделать? Эту идею тут же протестировала на своей подруге Кате, которая в то время постоянно жаловалась на жизнь. Клянусь, это поделило наши отношения на до и после. Во-первых, этот вопрос тренирует навык рефлексировать, чего ты на самом деле хочешь. Во-вторых, помогает другому понять твои потребности и дать необходимое. С тех пор в отношениях с людьми я стараюсь не давать готовые ответы и не бежать решать проблемы (это требует огромных усилий!), а спрашивать, как я могу тебе помочь? С детьми то же самое. Разница лишь в том, что сработает не с первого раза. Но с 356-го точно сработает, проверено! 😁

Вчера утром шли с детьми в садик, Майя (6) рыдала горькими слезами, что мы забыли взять велик. Возвращаться уже неудобно, я пытаюсь логически объяснить, что опаздываем, что дождь, что завтра обязательно возьмем, что вечером привезу в конце-концов. Конечно же ничего не помогает, и вот уже под горячую руку попадает Ася (4), они осыпают друг друга детскими проклятиями и обе ревут каждая по своей причине, а я взываю к небесам — ну что еще сделать, чтобы прекратить рыдания. И тут Майя кричит мне сквозь слезы: МАМА, Я ПРОСТО ХОЧУ ЧТОБЫ ТЫ МЕНЯ ОБНЯЛА И ПОЦЕЛОВАЛА! Меня как ошпарило! Как часто кажется, что помощь человеку, большому и маленькому, лежит в области действий: растолковать, посоветовать, исправить, дать, заступиться. Но первое, что действительно стоит сделать — это соединиться с его чувствами, признать, что они значимы и нормальны (сколь малой проблема не казалась со стороны), обнять, показать, что я с тобой, я рядом. Обняла ее крепко-крепко, расцеловала в обе щеки (с благодарностью за этот урок❤️). И про велик она тут же забыла.

Вышел длинный видео-подкаст с моим участием на канале «Сгущаем краски», где Ира Гущина расспросила меня о дружбе. Рада, что удалось довольно откровенно поделиться своим взглядом про важность дружеских отношений. Недавно думала о вещах, которые делаю с заделом на будущее с горизонтом 10-20 лет, и помимо семьи, детей, любимой работы, здоровья друзья в этом списке имеют огромное значение. Как лекарство от одиночества, напарники по развитию и просто приятные люди, с кем интересно познавать жизнь.

Самой сближающей практикой в недавней игре была карточка с заданием сказать следующему игроку то, что самому хотелось бы сейчас услышать в свой адрес. Я вспомнила наш диалог с подругой. В незнакомых компаниях она обычно держится в стороне, не торопится знакомиться с людьми, а просто молча наблюдает. Интересно, что мне в таком состоянии обычно некомфортно, я чувствую себя незаметной и поэтому суечусь, а она, наоборот, расслаблена и спокойна. Как-то раз я спросила, как тебе удается чувствовать себя на своем месте даже среди незнакомцев? И она ответила: Мне не нужно внимание других людей, чтобы почувствовать себя классной. Я и так это про себя знаю. Так мне понравился этот ответ! Сколько в нем самоценности! В моем корпоративном прошлом царило негласное правило «не покажешь — не заметят», которое при постоянном повторении вывернулось в необходимость как-то проявлять себя, быть на виду, взаимодействовать с другими. А если этого не делать, то приходит чувство, что с тобой что-то не так. Уже давно мне не нужно никому ничего доказывать, а рефлекс остался. И вот оно ценное напоминание, что классно ощущать себя классным не благодаря чужим оценкам, а просто так, потому что ты — это ты. 🌸

3 вещи в дружеских отношениях, которые мне даются сложнее всего 1. Слушать внимательно Довольно часто ловлю себя на двух реакциях: либо слушаю поверхностно и жду момента рассказать о себе, либо ухватываюсь за интересную мысль и во внутреннем продумывании ответной реакции теряю нить разговора. В такие моменты я не чувствую близости и нахожусь где-то очень далеко от человека, даже если физически мы вместе. Хотя исследователи говорят, что человек способен удерживать внимание всего 8 секунд (вероятно, речь про непроизвольное внимание), я не думаю что это должно быть нормой в доверительных отношениях. Хочется чаще слушать человека всем сердцем и на 100%, не перебивая и не улетая в свои мысли. 2. Поддерживать связь на расстоянии Стоит признать, что дружба на расстоянии — это настоящая работа. Раньше кружочки, длинные аудио с новостями из жизни и даже редкие созвоны давались довольно легко, а теперь я так много времени провожу в мессендежрах, что весточки от подруг чаще воспринимаю как еще одну прилетевшую задачу. С радостью почитаю про опыт тех, чья дружба на расстоянии прошла проверку годами. 3. Не использовать друзей как жилетку для слива переживаний С одной стороны в близких отношениях можно быть любым и от души делиться всеми своими бесяками. Когда делишься и получаешь утешение, становится легче. С другой — можно не заметить, как эти отношения превращаются лишь в удобный способ слить негатив. Поймала себя на том, что существенная часть моих рассказов друзьям — о сложностях и страданиях. Хочу это менять! Во-первых, я не хочу быть человеком в костюме говняшки, а во-вторых, даже самые близкие люди не подписывались под то чтобы быть постоянным контейнером для чужих эмоций. Интересно узнать, а что вам в дружеских отношениях дается сложнее всего? Делитесь в комментариях.