Все о сексе и мужчинах

Эт мы сегодня очередной день кайфовали в красивом месте СПа, экстатик дэнс, саундхилинг, гуоздестояние, чаепитие и все это в «Бали дача»

Захожу в трендс выбиваю дверь с ноги😂😂 жду ваших реакций ) https://www.threads.com/@marisha_filipova/post/DUsOiYUjy8b?xmt=AQF0qkayLVqvCcUW4RIhcv4_jWDJblx4vh91BCWmj6EnSbx61-DvaQmc6jMdzQY4xgXYt1Vy&slof=1

Скраб в домашних условиях, раз в 3/4 дня стабильно скрабируюсь. Очень хорошо чистит и увлажнят кожу ( кстати , соль еще имеет свойство чистить негативную энергию 😉)

Секрет семейных пар, у которых есть секс спустя 10+ лет это не «повезло»☝🏻☝🏻 И не «у них просто сильная химия». И точно не «они всегда хотят друг друга». Секс спустя 10+ лет — это не удача. Это выбор. Навык. И определённый уровень зрелости пары. Самый главный секрет таких пар — они не ждут, что желание «само появится». Они понимают: страсть не живёт в быту. Она живёт в внимании, игре, интересе и разрешении себе быть живыми, а не только «мужем и женой». ❤️✨ Эти пары: — говорят о сексе, даже когда неловко — обсуждают желания, а не надеются, что партнёр догадается — не терпят молча, не копят обиды и не делают вид, что «и так сойдёт» У них нет иллюзии, что любовь = автоматическое возбуждение. Они знают: тело нужно включать. Контакт нужно обновлять. Близость нужно создавать. Ещё один важный момент — они не превращаются друг для друга в родителей, начальников и обслуживающий персонал🤯🤯 Когда в паре только контроль, претензии и «ты должен» — сексу просто негде жить. В парах с живым сексом спустя годы есть: — личные границы — интерес друг к другу как к мужчине и женщине, а не только как к «родителю детей» — пространство для флирта — и разрешение быть неидеальными И самое важное: они не используют секс как инструмент — ни для манипуляций, ни для наказаний, ни для подтверждения своей ценности. Секс у них — не долг и не обязанность. А контакт. Живой. Настоящий. Если в отношениях секса нет — это не потому, что «прошла любовь». Чаще всего — потому что исчезла близость, безопасность и интерес к себе и партнёру. И хорошая новость в том, что это можно вернуть. Не магией. А через работу с телом, диалогом, желаниями и честностью. Пиши «разбор» и я запишу тебя на личную консультацию

Любовь или безопасность?🤔 Почему женщине нужно выбирать что-то одно?! Нам с детства продают крайности. «Главное — любовь. С милым рай и в шалаше». Или наоборот: «Главное — стабильность. Чувства потом». И каждый раз женщину как будто заставляют выбрать. Но правда в другом. Без любви её тело со временем выключается. Можно жить удобно, правильно, стабильно… Но внутри — пусто. Нет огня. Нет желания. Нет притяжения. А без безопасности тело даже не включается. Потому что женская сексуальность не раскрывается в тревоге. Когда внутри вопрос: «А я вообще могу расслабиться? Я защищена?» Если есть страсть, но нет надёжности — первые месяцы всё горит. Потом включается тревога, контроль, напряжение. И либидо падает. Если есть деньги и стабильность, но нет эмоциональной близости — она остаётся «хорошей удобной женой». Но перестаёт быть живой женщиной. Женщине нельзя выбирать между любовью и безопасностью. Её тело хочет и чувствовать, и доверять. И когда в паре пропадает секс — часто дело не в «прошла химия». А в том, что либо исчезла эмоциональная близость, либо исчезло ощущение опоры. И вопрос не в том, что ты слишком требовательная. Вопрос в том, позволяешь ли ты себе хотеть всё. Потому что зрелые отношения — это не выбор между сердцем и стабильностью🙏🏻❤️✨

Что на самом деле хотят мужчины от жён, со слов моего мужчины 🤗 (спойлер: не борщ) Если бы всё решалось борщом, у нас бы не было разводов, измен и холодных спален. Мужчины не женятся ради еды и не остаются в отношениях из-за идеально вымытого пола. Они остаются по другим причинам — тем, о которых редко говорят вслух, а мы обсудим 👇🏻 1) Мужчинам важно, чтобы рядом с женщиной можно было расслабиться. Не быть всё время виноватым, не сдавать экзамен на «достаточно ли я хороший», не жить в ощущении, что его оценивают, сравнивают и пытаются переделать. 2) им важно чувствовать себя желанными, а не просто полезными. Не «ты должен», не «ты обязан», не «ну ты же мужчина». А живое: «я хочу тебя», «мне с тобой хорошо», «мне приятно рядом с тобой». Когда мужчину любят только за функцию — он выгорает. Когда его хотят — он оживает. 3) Мужчинам жизненно важно восхищение. Не показное, не театральное, не лесть. А настоящее: «мне нравится, как ты думаешь», «я чувствую рядом с тобой опору», «с тобой спокойно». 4) они хотят женщину, которая в контакте с собой. Не идеальную, не жертвенную, не вечную «маму». А живую. Ту, которая чувствует своё тело, знает свои желания, умеет озвучивать «хотелки» и умеет принимать. 5) и да, интимность — это не только про секс. Секс важен, но ещё важнее тепло, нежность, эмоциональная близость и ощущение «меня здесь видят». Когда этого нет, даже самый технически «хороший» секс становится пустым. ❤️💖 самый главный момент: мужчины не ищут идеальных жён. Они хотят живых женщин. Тех, рядом с кем легко, тепло, безопасно и куда хочется возвращаться. Если ты читаешь это и ловишь себя на мысли: «я давно не такая…» — это не приговор. Это точка, с которой можно начать возвращение к себе. И вопрос здесь один: ты хочешь быть просто «удобной» или по-настоящему желанной? ✨

Мой мужчина пишет стихи 🤗

А теперь самое важное, о чём обычно молчат. Большинство людей думают, что «крутой секс» — это либо повезло с партнёром, либо нет. И если нет — «ну значит не дано», «у меня так», «я не из тех, кто ярко чувствует». И это самая большая ложь про удовольствие. Потому что на консультациях я вижу одно и то же: люди не не чувствуют — они не разрешают себе чувствовать🥰 Тело зажато. Желания подавлены. Стыд сидит глубже, чем возбуждение. А говорить — страшнее, чем терпеть. И в итоге: — секс есть — близость есть — а удовольствия нет Или есть… но на том самом уровне «ну, нормально». А удовольствие на 8–9–10 начинается не с техник и не с партнёра. Оно начинается с: — честного контакта с собой — разрешения хотеть — умения чувствовать тело — и смелости говорить: «мне так не нравится» и «вот так — да». На личных разборах мы как раз и делаем это: не «чинить» тебя и не «учить правильно». А аккуратно: — возвращать контакт с телом — снимать внутренние запреты — находить твои настоящие точки удовольствия — и переводить секс из «функции» в проживание. Если ты чувствуешь, что внутри тебя реально больше, чем ты сейчас себе позволяешь — значит, ты уже готова к следующему уровню. Напиши мне в личные сообщения «УДОВОЛЬСТВИЕ» и мы обсудим , с чего именно тебе стоит начать.

Часто люди соглашаются на самый обычный, банальный секс. Не плохой. Но и не хороший. Такой… на троечку- из десяти. Без исследования. Без интереса. Без желания узнать своё тело. Без желания узнать партнёра. Просто «ну ок, было, кончил ». И самое грустное — они даже не знают, что могли бы испытывать гораздо больше, удовольствие от которого сносит крышу 🙈 Потому что: — никто не говорил, что можно хотеть — никто не учил чувствовать — никто не показывал, как раскрывать удовольствие и изучать это нормально — и никто не спрашивал: «А тебе вообще нравится?» Люди соглашаются на минимум, потому что максимум кажется слишком сложным, слишком смелым, слишком «много». Потому что учиться этому почему-то стыдно … 😳 А ведь разница между 3–4 и 8–9–10 — не в партнёре. Она в: — разрешении чувствовать — контакте с телом — умении говорить — и готовности не терпеть, а проживать. Удовольствие — это навык. И ему можно научиться. Шаг за шагом начиная с позволения себе быть учеником , как и во всем в этой жизни 😉 Вопрос только один: ты правда хочешь продолжать жить в режиме «нормально», если внутри тебя заложено гораздо больше? Ставь ❤️ хочу понять сколько нас )

По-моему, что-то идет не по плану 😂 мне такккк хорошо с ним , мне кажется я влюбляюсь 🥰🥰