С тобой всё ОК. Жить с БАР

Спонтанно отправились на пару дней к морю. Успокаивает. Особенно важно, когда всю жизнь жил возле и даже не замечал, насколько это важно. Особенно, когда внутри буря

«У людей рук-ног нет, а ты херней страдаешь» Сразу можно смело ставить крест на вашей дружбе, если так сказать человеку в депрессии 1. Депрессия - это, блять, болезнь. Бывают разные виды и разные типы тяжести, но да. Если у вас херовое настроение и не хочется ничего делать, это - плохое настроение. Если вы периодически грустите о потере отношений/близкого/работы/смерти питомца - это проживание утраты. Депрессия - это болезнь и ощущается она не только морально, но и физически. 2. Тем, у кого нет «рук/ног» государство выделяет социальное пособие, уступают место в транспорте и тд. Да в принципе, люди относятся с пониманием, что нужно в некоторых ситуациях сделать скидку на состояние человека. Потому что это ограничения, которые ВИДНО. А тут не видно. Мало того, что болеешь, так ещё выслушивать от мудаков, что если он не видел никогда моря, то морей не существует 3. Человек в депрессии и так страдает от чувства вины, а подобная фраза может стать переломной. Депрессия - это не просто болезнь, а болезнь с высоким риском смертности 4. Некоторые виды депрессии (как, например, при БАР 2 типа) так же надолго, как отсутствие у кого-то руки. Ага. Навсегда. Ага, если не лечить, проживет человек недолго. Если лечить, ну тоже зависит. Если бы можно было откупиться, что-то сделать, чтобы просто избавиться от этого навсегда, я бы сделала. Если бы можно было подарить БАР кому-то, кто мелет, сам не зная, что «ой, у меня биполярочка», с радостью бы отдала, модная же болезнь, а хули то, многие сами себе диагноз ставят. Нет ничего романтичного и творческого в том, чтобы рыдать в истерике, валяясь на полу, пить таблетки горстями и это каждый день и на всю жизнь, умирать от усталости, проведя пару часов в окружении большого количества людей. Нет никакого сраного вайба в том, чтобы каждый вечер говорить себе: «Слава богу, ещё один день выжила» Так что не надо придумывать себе болезни. Но если близкий и правда страдает, не говорите про «руки-ноги», скажите: «я не могу понять твое состояние, но я рядом и хочу помочь, чем я могу?»

Как понять, что близкий страдает от депрессии. Сами по себе 1-2 признака могут ничего не значить, имеет место быть только, если это не типично для данного человека - подавленное настроение и негативное видение будущего и настоящего - упадок физических сил (сложнее выполнять привычные нагрузки, сильная усталость, при активности одышка) - замедленная речь, иногда с паузами, все движения и действия замедлены - нарушение сна и питания - типичный признак: сложно заставить себя пойти в душ - срач дома, в бумагах и тд, недоделки повсюду (полная чистой посуды посудомойка, брошенная 2 дня назад сумка с продуктами) - может долго не отвечать на смс/звонки, в какие-то моменты резко не хотеть абсолютно ни с кем контактировать - настроение и состояние утром сильно хуже, чем вечером - чья-то излишне бурная деятельность может раздражать и вызывать панику - слезы не всегда сопутствуют, кстати. При тяжелых стадиях просто нет сил плакать. Там уже не горе, а апатия. Ну, и усталость, то само собой - видно/человек говорит, что сделать что-то слишком сложно/трудно, что вам кажется элементарным (например, съездить на рынок, на обратном пути в банк и по приезду приготовить обед. Для человека в депрессии это - непосильная задача для одного дня)

Почти два месяца депрессии наконец-то позади Снова замечаю, что обитаю в живой заставке Виндовс 😅 Выбираюсь из дома, встречаюсь с людьми Началась снова жизнь на рабочей странице в инстаграм Однако, переломные эти 2-4 дня всегда такие непростые. Смотришь более трезво на вещи, людей, дохера анализируешь. Не берёшь с собой в ремиссию и гипоманиакальный тех, кто ни разу не проявил понимание/заботу, пока была в депрессии.

Что я могу сказать, как самопровозглашенный гид? 😅 Ватикан мне не зашел. Много людей, мало воздуха и смысла. После толкотни в километрах музеев Сикстинская Капелла воспринималась как «Ммм, ну ок, Микеланджело молодец. Пойдем уже?» Пляж в Анцио - час езды и вот уже чувствуешь запах моря. Чистый широкий пляж, после 5 начался прилив, пришлось улепётывать. В октябре вполне реально комфортно купаться, но мы попали в небольшой шторм. На пляже только местные, никаких вам туристов, горячей кукурузы, свежей черноморской креветки… Самый римский район - Трастевере. То самое, атмосферное, что первое приходит в голову при словах «гулять по улицам Рима и целоваться». Брусчатка, фонарики, ставни, коты, узкие улочки, вкуснейшие заведения… До той самой зоны надо проехать от станции Trastevere 5 остановок на 8 трамвае и просто обалдеть от колорита Неизвестное туристам, но потрясающее место - Coppedè Quarter. Архитектура - просто разрыв всех возможных шаблонов. Можете представить себе смесь Бухареста и Вены? Вот и я не могла до этого дня. Однозначно рекомендасьон

Я несколько лет мечтала поехать в Рим. Это возможно было сделать и раньше, но хотелось побывать там с someone special Кому-то Париж - столица романтики, а мне Рим) 10 дней бесконечного солнца, вкусной еды и счастливых свободных людей вокруг. Пересматривая фото, я удивилась, на скольких я улыбаюсь или смеюсь. Я столько не улыбалась за весь 2023, кажется, как за эти полторы недели И, конечно же, someone special держит за руку и говорит, что надо спасать меня от нездоровой худобы, тащит в очередной ресторан или джелатерию И я плачу в последний день. Я не хочу расставаться с ним и не хочу расставаться с Римом. Трогательная сцена в аэропорту, обещания кататься с открытым верхом по тосканским сёлам и заезжать в трактиры, где сам хозяин приносит заказ, говорит только по-итальянски и провожает, как желанных гостей…

Дайте реакций, если интересно про Рим Да и мне будет полезно отвлечься от тяжелых дум

Получила больничный от психиатра на 3 недели от немецких курсов. Съездила в Италию Первые три дня по инерции рыдала, бесилась от усталости и накопленного стресса. Потом стало легче Все так же херово, но с ощущением, что я живая. В упадке, с неопределённостью и болью, но живая. По приезду, снова дроп Больничный ещё до конца недели, а я уже в истерике. Надо валить отсюда, я здесь просто крышей поеду или вообще… Есть план. Амбициозный и с хорошими перспективами (в том числе, есть надежда, что депрессивные периоды удастся укротить), но понимание, что цель очень далеко, демотивирует. Страх «А вдруг не получится? А вдруг я застряну в этой пластиковой стране роботов?»

Почти 2 месяца депрессивный эпизод. Устала уже. Делаю все, что могу, выполняю предписания врача, пока топчемся на месте. С немецким вообще туго, панички постоянные, когда в него окунаюсь. Бросить нельзя. По крайней мере, пока

Урок чтения: пишу я для себя. Что хочу и как хочу. Комментарии открыты не для того, чтоб лезть с советами. То, что здесь личная информация обо мне - не повод думать, что можно проявлять бестактность. Бесполезные советы (а это любой, ребят, за который вам не готовы заплатить), критика и оценивание меня - вслед за кораблем.