Тортики

☀️ Просыпается мужик утром, и вид, что у соседа теннисный корт, бассейн, машина… Приходит он к соседу и говорит: — Слушай, так вчера этого не было! Откуда? — Ну у меня рыбка золотая в пруду сидит. Пойдём покажу. Приходят: действительно рыбка. — Можешь желание загадать—, говорит сосед. — Хочу баксов, баксов!!! Много баксов! Баксы!!!! На следующее утро просыпается, а вокруг одни факсы. Вся квартира в факсах… Пошел опять к соседу. — А что, я просил баксы, а мне факсы… — А ты что думаешь, что я большой теннис заказывал??? 🤑🎈😢 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Девочки, я нашла канал для Вас с супер находками на WB, OZON, AliExpress ❤️‍🔥 Твои находки 🛍️ - канал с находками косметики, нижнего белья и кучи аксессуаров со скидками 90% 🏷️ Хотите быть в тренде и не переплачивать⁉️ Создавайте модные образы по демократичным ценам 🔥 Интересные предложения ✨ Выгодные покупки 🛍️ Подпишись, всё, что тебе нужно уже здесь 💄 Твои находки 💖 Твои находки 💖 Твои находки 💖

🥸 Грузин стал логопедом. В кабинет к нему заходит мужик. Грузин: – Раздэвайся, прахады за ширму, вставай раком. Мужик разделся, встал раком. Через минуту из-за ширмы: – А-а-а-а-а!!!!! Выбегает мужик, держится за жопу. Грузин выходит, моет руки: – Все хорошо, приходи завтра, букву "б" изучать будем 🍑👉🤫 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Кипр. Сижу с благоверной в отеле на завтраке🍽...на стол положил банан и по краям два куриных яйца🥚🍌🥚..Думал приколюсь и уберу...Забыл😉...Подходит официант,вроде грек, с предложением налить кофе ,смотрит на сие произведение искусства и восторженно говорит:

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🚗 Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5. Выходят братки: - Ну, дед ты попал… - Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник. Он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут… - Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: - Папа, сколько раз тебе говорить: - Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"… 🐓🫡😳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🐖 После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: — Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит: — Успокойся мама… Толще тебя нет ни одной свиньи на свете! 👱‍♀️👦😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🪖 Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: – Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов – можете отравиться. Не пейте воду из местных источников – можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть? – Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров? 🏝🇯🇵⚔️ АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🔞Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет 20 раз переспать, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит — палочку на стене рисует. Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует — она стирает, мужик рисует — она стирает,... Тут Ваня заметил …

#НОЧНОЙАНЕКДОТ — У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне. — И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да? АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👮‍♂️ Идёт мент мимо детской площадки, видит девочка фигурки лепит. Подходит и спрашивает: - Что лепишь, деточка? - Мента! - А из чего? - Из глины и говна! Мент осерчал, дал девочке подзатыльник и сказал больше так не делать. Идёт на следующий день, видит та же девочка что то лепит. - Что сегодня лепишь? - Пожарника! - А из чего? - Из глины! - Так ты тогда говна туда добавь и побольше! - Не могу, тогда мент получится! 👧👀🚒 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

✂️ Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает: - У Вас теща есть? - Нет... нету у меня тещи... пауза... Снова спрашивает: - У Вас теща есть? - Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова спрашивает: - У Вас теща есть? - Ну нету, что Вы пристали? - А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает! 👨‍🦱🫣🤔 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🐹 Глyбокaя нoчь. Xoмяк тaщит в нoру сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую - не влазят... Б***ь, что делать? Смотрит: рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как... Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост Cхвaтили и спpaшивaeт: - Ты кто?! - Хомяк. - A нa х*я сюдa лeзeшь? - А я тебе зерно несу... - Не, ну что касается зерна, то я не пpoтив. Но нaх*я ты мнe, мeдведю в жопу полез?! To-тo нeделю я не могу пoнять, пoчему сру то соломoй, то oзимыми, тo жeлyдями… 🐻🍑😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🥸 Встречает как-то мужик своего друга психолога, а тот грустный сидит. Мужик спрашивает: -Ты че такой кислый? -Да вот, был с девушкой, но наверное наши отношения кончились -Ты с чего решил? -По вербальным и невербальный знакам -Это как? -Ну вот смотри: она отворачивалась, смотрела не на меня, руки скрещивала - это невербальные знаки -А вербальные? -А вербально она меня нахуй послала 😮🥲🧐 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍🏫 Преподаватель на экзамене обращается к студенту: — Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста. — …[молчание] — Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста. — …[молчание] — Что же с Вами делать?.. Вопрос на тройку: какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились? С задних рядов доносится приглушенный голос: — Во валит, гад! 📄🤨🫡 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🚗 Пocле тpyдового дня жeнa идeт домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе водa течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики cтeпныe!" дeлaeт характерное перебирание пальцами. Выходит из вaнной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне кaртина маслом: сидит муж, пьет чай... Mинутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе ктo? - Пaпa приеxaл в гocти 👨‍🦳🥚🛁 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣