Тортики

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🚬 В курилке для персонала нашего кафе зашёл разговор о равнодушии мужчин. Девушки с жаром говорили о бесчувственности знакомых парней. И тут в разговор вступила Танечка-бармен: Зря Вы это подруги на мужиков катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, … он начинает плакать, … такой ранимый … 🤔😳⚡️ АНЕКДОТОЛОГИЯ

📌 Окулист - пациенту: 👇 - У меня для вас две новости. Хорошая 😉 и плохая 😫. С какой начать❓ - С хорошей 😉, доктор. - Скоро вы сможете читать 👓 без очков. - Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то⁉️ 👇👇👇

🧑‍⚕️ — Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье... — А в чем собственно дело? — Понимаете, у моего мужа чл#н длиной метр. — Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! — Иметь мужа с таким длинным чл#ном! Да я вам просто завидую! — Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит! 🤫🥚😝 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому: — Колян! У тебя в глазах троится? — Да. — Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь! — Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий – объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий – объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий – объезжаем... Именные анекдоты & АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

📖 Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку: - Пора! Спеши, мой челн усталый! Правильно прочитал только с третьего раза. 😏😮😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍🏫 Прoфессoр на экзамене гoвoрит студенту: - Да батенька, чтo тo вы слабoваты. Bы на лекции-тo мoи хoдили? - Koнечнo прoфессoр! - Чтo-тo не припoмню где вы сидели. - С краю за кoлoннoй. - Hадo же, такая узкая кoлoнна, а вы уже девятый, ктo за ней пoместился 🧐🫣🤨 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👩👩‍🦱👱‍♀️ Делятся впечатлениями о медовом месяце 3 подруги: Первая — я своему сказала: — убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, в итоге сам теперь и убирается) Вторая — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так тоже теперь сам всё готовит) — а я своему сказала: — них@я делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть... 🙃🤯😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

📞 Звонок в дежурную часть: — Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? — Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... — Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!! 👮‍♂️🍾🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Дeлятcя впeчaтлениями о мeдовoм месяце англичанка, француженка и русская. Англичанка говорит: — Я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день Он приносит крутой пылесос, так ему понравилось — теперь всегда сам убирает в доме. Француженка говорит: — Я своему сказала: готовить не буду. День не вижу, два не вижy, нa тpeтий дeнь пpиноcит мультиварку, так ему она понравилось — Теперь только сам и готовит. Русская девушка говорит: — А я своему сказала: вообще ничего, Я делать не буду. День не вижу, два не вижу...

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Где найти канал для ежедневного хорошего настроения? Канал : 👉Юморной тип 🤓👈 -Поднимет ваше настроение и даст заряд позитива на весь день😋 -Зарубежные мемы, анекдоты и много интересного🔥 -Доступный юмор для любого возраста👨‍👩‍👦

👫 — Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил. Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь? — А что, они опять что-то приобрели?! — Да! У Петрова новая жена! 🛋🛳👩‍🦳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ ✈️ Десантник отказывается прыгать, кричит: — Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрывался! Не хочу! Не хочу! Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит: — Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет… Страшный грохот наверху на крыше. — И этот десантник… ну так надоел 🪂🤣🫡 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🎤Опера. Два мужика сидят в зале и шепчутся: — Вам нравится, как поёт моя жена? — Что??? —Я спрашиваю, вам нравится, как поёт моя жена?? — Не разберу, о чем вы говорите! Эта ненормальная баба визжит, как поросёнок! 🫥🤯😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👩‍🦱👦 Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: — Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: — б@ть мой лысый череп! Кого я вижу!! 🧢💀😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: – Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. – Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. – Что у вас? – Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол. - Вы задержали его мать?

🇺🇿 В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. — Так, отец, почему превышаем? — Да как же, я на ишаке превысить могу?! — А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: — Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает 👮‍♂️🫣😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣