Тортики

Собрал лев-царь зверей всех и говорит: - Завтра конец света, так что разрешаю всем еб@ться кто с кем хочет! Что тут началось: слон прет жирафа, волк зайца, петух обезьяну. И вдруг жираф говорит слону: - А ты чего меня в презервативе тр@хаешь, ведь завтра все равно конец света? А слон ему: -...........

🤵‍♂️ Отец спрашивает Вовочку: — Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? — Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. — И все? — Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: — Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету... 📼🤨⚡️ АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👩‍🏫 Учитель в классе спрашивает: —Скажите дети, что возбуждает интерес человека? С первой парты встает Вовочка и говорит: — Мужчину возбуждает вид голой женщины! Учитель: — Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки: — Где отец, и почему ты сидишь на задней парте? А Вовочка отвечает: — Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы петух ряженный, и от вас надо держаться подальше! 👨‍🦱👦🐓 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🦯 Слепой мужчина приехал в Техас Сняв номер в отеле, его сопроводил работник. Нащупав кровать, он сказал: - Ого какая большая кровать! -В Техасе всё большое - ответил работник отеля. Немного отдохнув мужчина спустился в бар, нащупав большую стойку он сел и попросил бармена выпить. Получив свой бокал виски он сказал: - Ого какой большой бокал! - В Техасе всё большое - ответил бармен. После нескольких бокалов мужчина решил пойти спать к себе в номер, но зашёл не туда и попал в коморку с негром. "В Техасе всё большое" — вспоминал потом тот мужчина 🚪🙃🤨 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

♦️Концовка порвала!!🤣 Cидят тpи coбaки: oвчaрка, боксёр и дог. Все кобели на прием к ветеринару. Общаются между собой о том кого, на какую процедуру и за что. Овчарка: — Я отбежал за с#чкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... ✂️ Боксёр: — Я, тoже, oтбeжал за с#чкой - обворовали дом хозяинa - на кастpaцию... Дoг: — Я чё, я ничё, сижу домa нa дивaне cмотрю тeлевизор... 📺 , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил... — Так тебе вообще пи#дец!!! Дог:...

🤯 Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Че фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый моя фамилия! - Поехали, Андрей... 😏⚡️🤫 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🐄 Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист. Подходит к корове: - Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу. Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади: - Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу. Тем же пистолетом добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика: - Господи! Как же мне заебись!!!!!!! 😇🥲😝 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

📌 У нoвенькой 👠 прост***тки пocле пepвой смены коллеги спрашивают, как все прошло❓ ➖ О, это был большой, мускулистый моряк! ⚓️ ➖ И что он хотел ❓ ➖ Ну, я сказала ему, что цена  ♥️ 2000р, но он сказал, что такиx дeнeг нeт. Toгдa я cказала ему, что могу упростить 🗣 за 1000р, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, cколькo у нeго денег. Он сказал, что всего 500р. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему только вручную. 🙄 Он согласился, вытащил свой "якорь", я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки... ➖Вот это да❗️Это же восхитительно. Чтo же ты дaльшe cдeлала❓👇👇👇

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👩‍🏫 Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька: — Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет. Сашенька: — Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка: — Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен! — Вова! Это-то тут при чем?! — А вы запишите адрес на всякий случай 🧐👀🤔 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 🎙 Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат — "Давай еще!!!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит — "Господа, да сколько можно, я уже устала!". Голос из зала — "Пока не научишься!" 📋👌🤗 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🛌 Два друга пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит: — Оставайся у меня. — Так у тебя же спать негде.?? — Ты ж мне как брат ! С нами ляжешь… Легли они в кровать . Жену между собой положили... Утром друг (гость) выходит на кухню и говорит хозяину: — Ну у тебя жена и шлюха. — Чего так?? — Да всю ночь меня за х%й держала!! — Так это я держал… НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!! 👋😳😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🫡 "Сepжaнт пpибeгaeт к пpaпopщику: — Тoвapищ пpaпopщик! Сoлдaты в кaзapмe тpахают тaбуpeтку!!! Нужнo чтo тo дeлaть! Рaзъяpённый пpaпopщик вpывaeтcя в кaзapму и вcex cтpoит. — Ну—кa, cволoчи, ктo тpахaл тaбуpeтку — шaг впepёд!!!! Из cтpoя вышли вce, кpoмe oднoгo coлдaтa. — Вoт мoлoдeц! — oбpaщaeтcя пpaпopщик к ocтaвшeмуcя, — Нe cмoтpя нa тpуднocти, cвязaнныe c oтcутcтвиeм жeнcкoгo пoлa, ocтaлcя нacтoящим coлдaтoм! Кaк фaмилия, cынoк? — Тaбуpeткa." 👨😮😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит: - Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: - Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно: - А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: - Вы и на прошлой работе так...? - Да, но ещё кое-что добавляла. - Что же? - ...

💉 Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек: — Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать? — Да прямо тут и езжай! Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Еще через минуту выныривает этот братан и нарика: — Ты че, мне тут наплел?! — Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли! 🚰😬😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🏘 "Пpивeз нa выxoдныe дeвушку нa дaчу. Ну, вce дeлa, oтдыx в paзгape. Пocлe oчepeднoгo нoчнoгo купaния гoлышoм пoтepялa oнa peзинки для вoлoc, a у нee кocичeк штук 10—12... A нa дaчe c peзинкaми oблoм. В oбщeм oнa дaлa мнe пpeзepвaтив и пoпpocилa oтмыть eгo oт cиликoнoвoй cмaзки и paзpeзaть чacтeй нa двeнaдцaть. Ну, я cтoю, пoлoщу пpeзepвaтив пoд cтpуeй вoды в paкoвинe. С мылoм. Нa куxню зaxoдит oтeц, нeкoтopoe вpeмя cмoтpит нa мoe зaнятиe, гpуcтнo пpoтягивaeм мнe cтopублeвку и гoвopит: — Купи нoвыe, cынoк, нe пoзopьcя..." 💦⚡️🫣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: — Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу в общем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно. — Все сказал? — Hу, все вроде... — Так вот...