Тортики

👨‍🦳 Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу. — За что? — Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять через некоторое время бьет ее ложкой по лбу. — А сейчас то за что? — Как вспомню, аж бесит. 👵🥄🍜 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🛤 На железнодорожном перекрестке в бок дорогому внедорожнику врезался поезд. Внедорожник, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей, и спрашивает: - Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже был? - Нет. - ДПС уже были? - Еще нет. - Свидетели есть? - Никого. - Можно, тогда, я лягу рядом с вами? 🥸🙃🤨 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Ролик всем известной рекламы по телевизору В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает, пивко попивает. Вдруг – хлоп! – занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели.👍 Потом – тыдыц! – с мужика вся одежда слетает и тоже в стиральную машину летит😳 . В комнату вбегают два пацана. Опачки! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине И тут в комнату входит ОБАЛДЕННАЯ БРЮНЕТКА 👍. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее…😳😳😳 Голос за кадром торжествующе вещает:

🍺 Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают «за жизнь». На восьмой бутылке женатый о своей жене: — Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало! — Так, а по морде ?! — Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает. 👱‍♀️🍾😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. — Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? — Сейчас попробую! Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик - помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и ...

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: — Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет...

🐊 Чебурашка и крокодил Гена пошли грабить магазин. В магазине разошлись в разные стороны и шёпотом переговариваются что брать, а что не надо. Чебурашка, спрашивает у Гены: — Гена, здесь сапоги, почти новые, брать? — Конечно бери! — говорит Гена. — Но здесь мусор. — Ну, вытруси его! — Не могу, он меня за уши держит. 👂👮‍♂️😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🧺 Идет Красная Шапочка по лесу, песенку напевает, а тут из кустов показывается голова Серого Волка. - Здравствуй Красная Шапочка! - Здравствуй Серый Волк! - А ты, наверное, к бабушке идешь? - Да, к бабушке. - А в корзинке у тебя, наверное, пирожки? - Да, пирожки. - А пирожки, наверное, в газетку завернуты? - Да, в газетку? - Ну ка дай-ка мне газетки... 🥮📰🐺 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🌲 Идет фашист по лесу. Слышит кукушка поет. — Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? Сверху падает граната. Голос с дерева: — раз... два... три... 🤔💥😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

😱 Спрашивают заику почему вы стали заикаться. Стал рассказывать: – когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает: — почём козел? Брат сразу умер, а я стал заикаться 🥲🙃👀 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

⚔️Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из—за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиган, чуть глаз мне своей проволокой не выколол! 🌲🏇😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🛍 Заходит женщина в магазин. У порога её встречает швейцар: — Добро пожаловать! В нашем магазине вы можете купить всё что угодно — от дорогой косметики до модной одежды от ведущих дизайнеров... — Простите, но у меня нет с собой наличных... — Тогда чего припёрлась?! Пошла вон отсюда! — ...у меня только кредитная карточка... — И снова здравствуйте!.. 💳⚡️🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🏃‍♂️Идет судебный процесс, допрашивают подозреваемого: —Возвращаюсь я раньше времени домой, а жена в чем мать родила и дышит так подозрительно, что тут я сразу и понял, чуть—чуть я ее с любовником не застал. Сразу кинулся к открытому окну, а он в одних трусах убегает. Ну тут я в него тумбочкой и швырнул. Слово первого свидетеля: —Я давно веду здоровый образ жизни и в это утро, как всегда совершал свою пробежку, вдруг свист и на меня обрушивается тумбочка. Результат множественные переломы, еле выкарабкался. Слово главного свидетеля: —Сижу я значит в тумбочке... 🗄👩‍❤️‍👨😳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну, ты поняла куда? " — "Сейчас попробую!" Принесла ленточку, привязала - точно, не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит, явно в шоке, и видит у собаки точно такой бантик….

👨‍⚕️ Гинeкoлoг зaмeтил, чтo пpишeдшaя нa ocмoтp дeвушкa oчeнь нaпpяжeнa, пoэтoму peшил нeмнoгo paзpядить oбcтaнoвку. Oн пoкaзaл eй cвoи pуки в peзинoвыx пepчaткax и cкaзaл: — Знaeтe, кaк дeлaют эти пepчaтки? Гдe-тo в Kитae cтoит oгpoмнaя вaннa c лaтeкcoм и paзнoвoзpacтныe китaйцы мaкaют тудa pуки, oбcыxaют, cтягивaют гoтoвыe пepчaтки и бpocaют иx в кopoбки c cooтвeтcтвующим paзмepoм! Дeвушкa нaxмуpилacь. Чepeз минуту гинeкoлoгичecкoй paбoты oнa вдpуг кaк pacсмeeтcя! Bpaч cпpaшивaeт: — Чтo cмeшнoгo? — Пpeдcтaвляю ceбe, кaк дeлaют пpeзepвaтивы... 🤨🫣😄 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍🔧 Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: — А вот вы кем работаете? — Хирург, операции на сердце провожу... — И много платят? — 20 000$ за операцию... — Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... — Хочешь, так же как я получать? — Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... — Перебирай..... 👨‍⚕️🛠😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣