@amnastiia

Если отвлечься от моих страданий, которые не страдания даже, а просто собственная тревожность, помноженная на зашкаливающую эмоциональность там, где не надо, потому что где надо, иной раз я холоднее всех льдов Антарктиды, то мне хочется рассказать про работу. А потом я вспоминаю, что есть понимание профессиональной этики: ты никогда не знаешь, кто, что и когда может прочитать, и каким образом могут срезонировать твои слова. Иногда неудачные слова в неудачный момент могут резать острее любого ножа и стрелять похлеще любой пули. Ну и NDA, наверное, тоже никто не отменял, хотя я свой даже не дочитала. И в такие моменты становится прям-таки грустно, что восхитительно смешные разговорчики придется оставить для очень ограниченного круга лиц (можно читать как "для чатика с близкими подружками"). И нужно сто тысяч раз подумать, прежде чем рассказать, как сегодня два взрослых (ха-ха-ха) человека решили, что кинуть монетку, чтобы выбрать контрагента – хорошая идея. И показать, чем мы иногда развлекаемся, когда дел страшно много, но усталости от всего еще больше, я тоже не могу. Жаль, очень жаль😂

Одно из самых странных чувств в жизни я испытала, когда на вопрос "ты в порядке?" я ответила: "нет, не в порядке". До этого момента я почти полтора года отвечала разными словами и предложениями, которые ультимативно сводились к "да, все ок". Момент, когда я смогла сказать, что не в порядке, а потом рассказать, что именно не так и "где болит", был очень сложным. И поверьте мне, для этого нужно, чтобы в какой-то момент щелкнуло так сильно и нужно иметь так много мужества (напополам с отчаянием обычно), что те, кто имеют смелость признать это открыто и рассказывать об этом, как делает это @son_na_makovom_pole – вызывают у меня неподдельное восхищение. Роксана рассказывает о жизни с пограничным расстройством личности и о психическом здоровье в целом: свой личный опыт, штуки из терапии для самопомощи, просто делится историями из своей жизни. Для меня такие вещи всегда очень-очень терапевтичны, потому что когда тебе плохо, тебе обычно кажется, что ты один такой. Все нормальные, у всех все нормально, а ты тут такая себе drama queen посреди еще большей драмы. Такие истории показывают, что нет. Еще рассказывает о том, какой мир вокруг. Не о домиках-солнышках-кофейнях, а об осознанности, о том, как можно сделать и ощутить его безопасным и хорошим местом, о том, как важно не бросать себя, советует письменные практики (отчаянно всей душой топлю за них тоже!), если вы не пробовали, то пообещайте мне (и себе) хотя бы разочек это сделать. И, скажу честно, мне всегда удивительно встречать тех, кто думает и живет также, как я: особенно, что касается текстов, постов и каналов. Когда это про пространство, мысли и чувства, а не про "надо, надо, надо" и модный фриланс, я тоже очень (сейчас правда это спорный момент) счастлива на своей наемной работе и никуда оттуда не собираюсь – спасибо, что хоть кто-то сказал, что так можно и так бывает! Поэтому, кстати, пост про выгорание такой классный и реалистичный получился, потому что от реальности он не оторван от слова совсем. В общем, я кажется, могла бы еще процитировать много-много текстов (sorry not sorry, но про хорошую девочку – шедевр как он есть!), но хочу вам посоветовать начать прогулку по маковому полю самостоятельно❤️

Клянусь, фраза «сначала было смешно и интересно, а теперь придется искать психотерапевта» еще никогда не казалась мне такой релевантной. Это я думала, что в декабре было тяжко. Потом в феврале было не очень. А потом в апреле было сложно. О, нет, это мы к июню готовились, потому что тяжело, не очень, сложно и откровенно плохо – это как бы сейчас. И еще никогда так не хотелось уехать, как сейчас, когда вливала в себя три вида успокоительных капель после двух чашек кофе. Уже даже без разницы куда. Просто отсюда.

Уже который раз повторяю себе вот этот набор малышек byredo. Обожаю их все: и blanche с неповторимым запахом свежевыстиранного белья, и flowerhead с охапкой белых цветов и перечной горчинкой, и mixed emotions c остротой смородины и дыма, и bal d'Afrique, который на мне как таинственное приведение - то кедр, то фиалка. Обожаю аромабоксы именно за то, что можно не выбирать и страдать, ну какой-какой, а просто взять сразу все и чередовать под настроение. Сегодня на randewoo скидка на аромабоксы - 45 %, а мой промокод 10AMNASTI даст еще дополнительную скидку 10%! Промокод действует при сумме от 2500 рублей и распространяется на все, если вдруг вы решите (и правильно сделаете) закинуть себе еще что-то в летний сезон🤍

Очень случайная заметка. Я не помню, писала ли я когда-то что-то про "невыносимую легкость бытия", но сейчас в разговоре вспомнилась одна из самых любимых цитат оттуда: "если любви суждено стать незабываемой, с первой же минуты к ней должны слетаться случайности, как слетались птицы на плечи Франциска Ассизского". Блестяще, я считаю.

Половина правды – тоже правда. И часть правды – тоже все еще правда. Даже если не очень ожиданная, не очень приглядная и вообще такая себе. Даже сотая правда – все равно правда как она есть. Мама в детстве говорила мне: "правду никто не любит", а я недоумевала. Ну почему же? Отчего? Что может быть лучше, чем правда? Вот ведь тебе на блюдечке принесли: что, как, зачем и почему – и больше никаких проблем и забот. А когда я выросла, оказалось, что правду не люблю и я сама, потому что мир как-то вдруг перестал быть одномерным, простым и понятным. Он запутался в большой клубок сложностей, противоречений, умалчиваний, додумываний и опасений, в котором правда стала опасным оружием. Тем, что режет без ножа и сражает наповал. Так вот и оказалось по итогу, что ничего хорошего наизнанку тебе правда не выворачивает. Выворачиваешь ты. С этим и остаешься – с последствиями, результатами и остальным. И думаешь потом, думаешь, вот сдалась кому-то эта правда? Может и без нее было неплохо? А обратного хода уже нет.

Временами меня не покидает чувство, что я плаваю в мутной воде. Туда-сюда. Вокруг да около. Без цели, без курса, без конечного пункта назначения. Просто плаваю потому, что не плыть – не могу, не плыть – невозможно, не плыть – не существует. Как дурацкая глупая рыбка: сама не знаю, что хочу, куда хочу и как хочу. В непроглядной воде нарезаю круг за кругом, круг за кругом. Убегаю, догоняю, снова убегаю, снова догоняю. И все это в сплошной мутной воде, где не видно совсем ничего. И очень хочу выплыть. Очень.

Бесполезно-грустные или грустно-бесполезные выходные, я не определилась, какие именно, но определенно точно и грустно, и бесполезно. Сплю с пятницы как сурок по двенадцать часов, просыпаюсь и хочу спать еще. Грустно, что хочется спать не потому, что хочется спать, а потому что хочется занять время и прокрутить день вперед, как нечто вроде "утро вечера мудренее" и чтобы новый был не похож на предыдущий. Очень памятное состояние из относительно недавнего тревожного прошлого, в котором работало три вещи: много ходить, много читать и мало думать. Один из самых классных советов, кстати, в состоянии тревоги и беспокойства читать и смотреть то, что вы уже читали и видели, это позволяет психике разгрузиться и "отыграть" уже знакомые сценарии. Так вот решила перечитать "12 правил жизни: противоядие от хаоса" – очень советую как базовую и настольную книгу по социальной психологии, этике, даже философии, вообще искренне считаю, что это одна из лучших вещей, которые я читала. Несмотря на то, что первый раз это было дико сложно и первые дни я буквально продиралась сквозь повествование. "Когда глубокие реальности мира неожиданно проявляют себя, можно хвататься за что угодно. Все настолько сложно, что и не представить. Все затронуто, все взаимосвязано. Мы воспринимаем очень узкий срез причинно-следственной матрицы, хоть и стараемся изо всех сил избежать осознаний этой узости. Но тонкий верхний слой достаточного восприятия трескается, когда нечто важное даёт сбой. Ужасающая неадекватность наших чувств проявляет себя. Все, чем мы дорожим, рассыпается в пыль. Мы замерзаем. Мы обращаемся в камень. Что мы видим? Куда можем смотреть, если именно того, что мы видим, оказалось недостаточно?"

Если бы я могла выбирать самое ненавистное чувство, то, пожалуй, выбрала бы это. Не ярость, не крайнюю злость, не ненависть, нет. Именно это – ощущение, как будто ты падаешь в пропасть и не можешь остановиться. Как будто все внутри резко в один момент обрывается, ухает вниз и летит, и момент этого чертова полета никак не кончается. Ты держишь себя руками, топаешь ногами, трясешь головой, хватаешься пальцами за стол до побеления костяшек и, несмотря на то, что полностью отдаешь себе отчет, что физически стоишь – внутри все ухает вниз и летит. До протяжного свиста в ушах, головокружения и мерзкого чувства тошноты на кончике языка, потому что тебе никак не прекратить это падение. Вниз, вниз, вниз. С механической улыбкой, открыванием-закрыванием глаз и заламыванием пальцев. Все равно вниз. И без какой-либо возможности это остановить.