Светик•

Я обожаю шоколадное nemoloko, я живу ради шоколадного nemoloka, я дышу шоколадным nemoloko, я готова пить шоколадное nemoloko каждый день, я обож…

К чему я пришла за эти 10 дней Понимание того, что хочу сделать это место преимущественно местом моего опыта, не распылялась на какую-то одну конкретную тему Того, что хочу дать запуганной части меня, которой говорили, что она никому не интересна, возможность выражать себя без оглядки на реакцию извне, да, даже если буду плакать, да, даже если буду жаловаться, да, даже если буду злиться да, даже если буду кричать и ругаться Я прошла такой длинный изломанный путь с колючками и ямами, росла над собой, долго зализывала ссадины и болячки, училась вновь доверять себе и миру, что готова раз за разом бросать вызов страху и смущению, даже если противник куда больше моего света, моего маленького светика

Вернулась, много умных выводов не сделала, зато отдохнула

Если вы не очень заинтересованы в контенте, который я создаю/вам неинтересно следить за моими записями/вас что-то триггерит в моих записях - отпишитесь, я была рада пройти с вами какую-то часть пути, надеюсь, с вами все будет в порядке, спасибо за совместное времяпровождение здесь

«Многим страшно быть собой, многим страшно стать уязвимыми, страшно и мне. Страшно что-то пробовать. Однако я задалась вопросом. Что для меня страшнее: начать искать и проявлять себя, даже совершая ошибки, или же так никогда и не попробовать? В этом блоге вряд ли можно будет найти супер-мега-советы, как моментально полюбить себя и стать самым уверенным человеком в мире. Этот блог - путь ошибок и проб, сомнений, радости и труда. Труда, чтобы начать понимать себя»

Сказала я в первом посте, и я стараюсь оставаться верной себе и своим ощущениям. Я рада, что смогла высказать мысли сюда, хоть и волнуясь Думаю, мне надо понять, что я хочу от этого места и себя, что оно значит для меня, и в первую очередь для кого я это все делаю. Если я собралась вещать правду о себе и своем состоянии и жизни, я не хочу плакать от ушедших людей. Я хочу просто позволить себе быть и делиться своим опытом, не боясь, что люди могут его не оценить. Я знаю, что у меня есть лучики, которые поддерживают меня, ради себя и них я хочу дальше светить и делиться теплом. Надеюсь, они останутся даже после моего отдыха. Знайте, я вас люблю, вы не раз выручали и спасали меня и этот блог от удаления. Спасибо вам. Я обязательно вернусь, мне нужно время, чтобы понять, что я хочу, всех обнимаю!!

Мне нравится ведение этого места, делиться мыслями и общаться с вами очень приятно и классно, это заряжает и дает возможность узнать вас получше. Но я опять скатываюсь в сильнейшую неуверенность в себе из-за мимолетной критики и слов, что мой канал ощущается «пустым», «без какой-то глубины», что «таких каналов тысяча». Хоть рационально я прекрасно все понимаю и принимаю, но это подбило меня и замедлило ведение блога в разы Мне безумно приятно читать ваши комментарии, видеть, что вы ставите реакции, пишите под постами свое мнение. Но я все еще боюсь, что я делаю совершенно все не так, хотя «так» это вообще абстрактное выдуманное мной понятие, какой-то далекий идеал, «у всех так, а у меня не так». «Не так» потому что это делаю я, а не другие, у других было бы «так». Я очень боюсь, что если буду делиться всеми своими мыслями, своим опытом, показывать себя с разных сторон - это может сильно вас оттолкнуть, боюсь, что меня сочтут за «нытика». Я очень стараюсь нести ощущение принятия, но не принимаю себя сама. Иронично. Я невдупленок с нарциссичной травмой и комплексом неполноценности, который расстраивается и думает удалить это все, видя хоть одну отписку - во мне сейчас говорят эмоции, думаю, это неплохо, ведь я честна

Мотивации делать посты ноль, не знаю, то ли переместить свое внимание на что-то другое на время и перестать корить себя за отписки, то ли поднапрячься. В один момент мне стало так сложно писать сюда что-то