Анекдоты от Федота

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому. — Слушай, говорит парень, а пошли ко мне? — Давай. Но мне переодеться надо быстренько. Через 5 минут. — Переоделась? — Да, всё в порядке. Вдруг крик отца девушки с балкона: — Посрала, а смывать я буду? Анекдоты от Федота

Приходит мужик на работу с фингалом. Сотрудники спрашивают, мол, откуда? Он отвечает: да вот, ходил вчера в кино, а впереди меня какая-то женщина сидела. И вот, когда фильм закончился, она встала, и тут я заметил, что ей платье в жопу забилось. Ну, я взял да и выдернул. Она развернулась и вломила мне. Приходит на следующий день уже с двумя фингалами. Сотрудники недоумевают: второй-то откуда? - Да вот, опять вчера ходил в кино со знакомым. И снова впереди села та же самая женщина. Фильм закончился, она встала, а платье опять забилось ей в жопу. Ну, мой знакомый взял его и выдернул. А я и сказал ему: "она этого не любит" и запихал обратно. Анекдоты от Федота

Приходит как-то студент домой и говорит отцу: — Пап, дай 500 рублей. — Это зачем? — Я их поменяю. — На сколько? — На четыре. — Это-ж по какому курсу? — По математике. Анекдоты от Федота

Приходит к психоаналитику бесконечное число пациентов: Первый пациент: "Я чувствую, что у меня было только половина нормального детства" Второй: "Я разобрался в себе и понял, что у меня было детство нормальным лишь на 25%" Третий: "Я думаю, лишь у одного из восьми окружающих детство было настолько же несчастным, как и у меня" .... А психоаналитик сидит и внимательно их всех слушает, потому что он гуманитарий и сумму ряда посчитать не может. Анекдоты от Федота

— Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на п@рносайте? — Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал? Анекдоты от Федота

Приходит шпион сдаваться. Заходит в 5й кабинет -Я шпион, хочу сдаться. -Средство связи есть? -Есть -Вам в 8й Приходит шпион в 8й кабинет, говорит: -Я шпион, хочу сдаться. Есть средство связи. -А оружие есть? -Есть. -Вам в 10й. Приходит в 10й, говорит: -Я шпион, хочу сдаться. Есть средство связи и оружие. -А позывной у вас есть? -Есть. -Вам в 12й. Приходит в 12й, говорит: - Я шпион, хочу сдаться. Есть оружие, средство связи и позывной. -А задание у вас есть? -Есть. ТАК ИДИТЕ ВЫПОЛНЯЙТЕ, НЕ МЕШАЙТЕ ЛЮДЯМ РАБОТАТЬ! Анекдоты от Федота

Сидят две мухи. Говно жрут. Тут одна и говорит: -Бля вот это я наелась, пойду посру Вторая возмущённо: -Сука, весь аппетит испортила Анекдоты от Федота

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?? Анекдоты от Федота

Петька спрашивает у Василия Ивановича: — Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите? — Это, Петька, для того, чтобы, когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались. — А штаны коричневые для чего? Анекдоты от Федота

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое менее успешных комбайнёров - лица скорбные... - Что случилось? - спрашивает передовик. - Как, ты не слышал? У тебя же горе. - Какое горе? - На, выпей, чтобы легче стало. Выпили. - Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер. - Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем... И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: - Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? - Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался. Анекдоты от Федота

— Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так хорошо? — Прошу прощенья, я капельницу перепутал! Анекдоты от Федота

Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом.Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает. Директор говорит: - Люда, окстись, у нас уже полтора часа света нету. Анекдоты от Федота

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу ceкса". Вот теперь сижу и думаю — это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия? Анекдоты от Федота

Жил-был на свете один мужик, работал поваром. Жил он, значит, жил, но вот пришло и его время. После смерти он попадает в ад. Идет он по преисподней, смотрит по сторонам. Видит: демоны людей рвут и терзают. Пожал плечами, да и пошел дальше. Идет он, идет, смотрит – дьяволы в лаву сбрасывают людей по одному. И на сей раз он не удивился. Побрел себе дальше. Тут на своем пути мужик видит: огромный котел с кипятком стоит, в нем кричат грешники, а рядом черт с вилами стоит, да потыкивает их. Ну тут уж мужик не стерпел. Подбежал к черту, отвесил ему тяжелый подзатыльник, и как заорет: – ТЫ ДОЛБОЕБ ЧТОЛИ? КТО Ж ВИЛКОЙ СУП МЕШАЕТ?! Анекдоты от Федота

— Привет, Дим, что такой грустный? — Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я не трахался… — А спорим на тыщу баксов, что не будет? Анекдоты от Федота

Гаишники останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали! Анекдоты от Федота

— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! — Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте! Анекдоты от Федота

Зима. В воинской части ждут проверку. Командир собирает подчиненных и инструктирует, чтобы никто не вздумал жаловаться на холод в казармах: - Лично устрою "райскую жизнь", если услышу от кого-нибудь про холод или недостаточную температуру! Приезжает проверяющий, проходит с командиром по территории части и, как положено, заходит в самую холодную казарму. В казарме их встречает командир роты: - Товарищ полковник, командир третьей роты капитан Иванов! - Здравствуй капитан, что- то у тебя зябко в помещении. Какая температура? - Пять градусов, товарищ полковник! - Пять градусов!? Чего пять градусов? - удивленно спрашивает проверяющий. - Пять градусов жары, товарищ полковник!!! Анекдоты от Федота

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж. - Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. - А у неё есть такое зелье!? - Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу. Анекдоты от Федота

Приходит Кощей Бессмертный к Бабе Яге, а у той в избе разруха, мебель вся разломана, посуда побита, и лишь на печи лежит чудовищных размеров х@й. - Здоров, бабка! Че за погром у тебя тут? Откуда х@й такой огромный на печи? - Да вот приходил вчера Иван-Царевич, привел с собою Василису Прекрасную. И как начал ее еб@ть! И на столе выеб@л, и на полатях, и на лавке, и под лавкою! И на полу еб@л, и у стены еб@л, вдоль и поперек ее всю выеб@л! - Так откуда х@й-то? - А, это... Дак это кот мой, Васенька, на печи-то лежал, бедолашный... Лежал, смотрел на все это... Вот и ох@ел! Анекдоты от Федота