Анекдоты от Федота

Мужик приходит к врачу с проблемой: "доктор, я нервный, не сдержанный, мне быстро надоедают люди, да хули я тебе объясняю? пошёл ты на х@й!!" Анекдоты от Федота

Экзамен. В аудиторию заходит самый оторванный из студентов. Профессор подходит к нему ближе, наклоняется и говорит: — Молодой человек, у меня к вам всего один вопрос, но если вы ответите на него, я обеспечу вам "отлично". — Слушаю, профессор… — Скажите-ка мне пожалуйста, как можно забить дождевого червяка в землю?! — Ерунда, профессор, залейте его эпоксидной смолой, подождите пока высохнет, а потом забивайте его куда вам вздумается! Профессор забирает зачетку и просит студента прийти за ней завтра. На следующий день. Студент входит в аудиторию, профессор выбегает ему на встречу, трясет руку и радостно шепчет: — Молодой человек, вот это - ваша зачетка с "отлично" лично от меня, а это вот - коньяк от моей жены! Анекдоты от Федота

- У меня сын родился! - На кого похож? - На меня пьяного! - ? - На всех кричит все время и ищет сиськи... Анекдоты от Федота

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: — Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: — Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.. И тут из-за кустов раздаётся голос: — Да я сам такое первый раз вижу! Анекдоты от Федота

— Ну и как тебе твой новый ухажер? — Вялый какой-то, будто его в теплице растили. — В смысле - огурчик так себе? Анекдоты от Федота

В одном роддоме в один день родили армянка, медведица и жена админа юморесок. Детей перепутали. Отцы решают че делать. Админ: — Внимание: анекдот! Один ребенок надел шляпу. — Это мой! Ушел. Армянин молча взял одного ребёнка. Медведь: — С чего ты взял, что это твой? — Когда админ крикнул "Анекдот", мой нарды достал, а твой сгорел. Анекдоты от Федота

— Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови! — Ничего удивительного! Ручная работа! Анекдоты от Федота

Семья ужинает. Дочь маме: — Мам, а какие бывают мужские достоинства? Мать: — Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка. — Новогодняя ёлка? — Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения. Анекдоты от Федота

Жена мужу в постели: — Сегодня я не могу, у меня голова болит. — Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет. Анекдоты от Федота

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос: — Ты что, не видишь, куда ссышь? — Тише, я с девушкой. — А я что, с бревном, что ли? Анекдоты от Федота

- Анка почему у Петьки такие волосы пышные? - Так он их яйцами натирает - Ну акробат!!! Анекдоты от Федота

Англия, поезд, два попутчика в купе. Один достает флягу и говорит: — Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски? — Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось. — Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку? — Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось. — Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости! — Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось. — Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас? — Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын... — Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший?! Анекдоты от Федота

Одна девушка рассказывает подруге: — Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров. Анекдоты от Федота

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели. - Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать? - Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика. Анекдоты от Федота

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!" Анекдоты от Федота

Приходит мужик к сексопaтологу и говорит: — Моя женa не хочет, я хочу, a онa нет… — Понятно, сейчaс тaблетку пропишем… Приходит домой, кидaет тaблетку жене в чaй и думaет: — Дaй-кa и я одну съем, a то вдруг онa зaхочет, a я нет. Вечер. Спaльня. Обa ворочaются в крaвaти. Женa: — Дорогой, встaвь мне! Муж: — Кто бы мне встaвил!!! Анекдоты от Федота

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, женщина шепотом поет: — Спят усталые игрушки… Анекдоты от Федота

Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно. Жена: — Где был, почему так поздно? — Да вот, э-эээ... — Опять, наверно, на партийном собрании задержался? — А, да-да, конечно! — А почему от тебя духами пахнет чужими? — Да это, как его... — Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины? — Ну да, конечно, дорогая! — А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее? — Да я, да... — Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался? — О, да, да! — Ну, ложись спать, дорогой. Муж раздевается. — Постой, а почему на тебе женские трусы? — Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь! Анекдоты от Федота

В аптеке - Здравствуйте. У вас есть ацетилсалициловая кислота? - Вы имеете в виду аспирин? - Да, никак не могу запомнить это слово... Анекдоты от Федота

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: — Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! — … — … да в туалете я, Маша! — … — Блин, х@й у меня руках! — … — Что значит, чей?! Анекдоты от Федота