Анекдоты от Федота

— У тебя столько интересных историй, столько поездок и приключений, чем ты только не занимался… — Сексом. Анекдоты от Федота

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает: — Цяй кипель? — Кипель, кипель. А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию. — Холосо, что не кипель, — подумала жена. Анекдоты от Федота

В неполной семье. - Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь? - Паяю. Анекдоты от Федота

Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает: - Ты кто? - Я простой плотник, - сказала душа, - Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: - Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. - Папа? - не веря, спросил Иисус. - Буратино?! Анекдоты от Федота

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, 4 утра! И у нас же нет дачи! — Да, но это не значит, что нам не нужна картошка... Анекдоты от Федота

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит: — Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид... — У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная... Анекдоты от Федота

— Вы нам не доверяете что ли? — Послушайте, я уверен в вас, как в себе. Поэтому и требую предоплату. Анекдоты от Федота

Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал… Утром они разговаривают с Василием Ивановичем. — Петька, он что-нибудь признался? — Нет… — А ты ему руки сломал? — Сломал… — А ноги? — Тоже сломал… — Шею ему свернул? — Свернул… — Позвоночник перебил? — Перебил… — Глаза выколол? — Выколол… — И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал? — Василий Иванович, мы же не изверги… Анекдоты от Федота

Доктор: опишите свою проблему Пациент: я очень сильно боюсь сов Доктор: угу, понятно. Анекдоты от Федота

Β купe СΒ eдут мужчинa и жeнщинa. Μужчинкa для пoдкaту пpeдлaгaeт: - Дaвaйтe знaкoмитьcя зaгaдкaми. Βoт, нaпpимep, мoя пpoфeccия нaчинaeтcя нa букву "И", a кoнчaeтcя нa букву "Р". - Инжeнep, чтo ли? - плoтoяднo гoвopит жeнщинa, - А мoя пpoфeccия нaчинaeтcя нa букву "Б", a кoнчaeтcя нa "Ь"... Πaузa... Μужчинa мeдлeннo кpacнeeт... - Библиoтeкapь, - улыбaяcь, гoвopит жeнщинa, - a тo, чтo Βы пoдумaли - мoe хoбби. Анекдоты от Федота

— Блин, мама, я так устал: сегодня четыре пары было! — Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами. Анекдоты от Федота

Лежат зеки на нарах после отбоя. Вдруг из одного угла слышится: 27. Вся камера: бу-га-га! Из другого угла: 34. Камера опять ржет. Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются? Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются. Новенький на всю камеру: 17. Тишина, никто не смеётся. Он опять к старожилу: А что анекдот под №17 не смешной? Старожил: Понимаешь, анекдот то смешной, просто есть люди которые умеют анекдоты рассказывать, а есть те которые не умеют! Анекдоты от Федота

— Доктор, у меня проблемы в сексе. — А выйти и снова войти пробовали? Анекдоты от Федота

Шотландец возвращается из Лондона в свой родной поселок, и его сразу обступают соплеменники: - Ну что, Гленн, как тебе Лондон? - Город ничего так. Великолепная архитектура, непередаваемый колорит. Но англичане мне очень не понравились - ужасно дерганые, нервные, невоспитанные. Вот представьте себе: я нахожусь в своем гостиничном номере, три часа ночи, и вдруг ко мне в комнату вбегает англичанин, начинает вопить и размахивать руками. Потом вбегают еще двое и тоже начинают безобразничать. Потом еще четверо. И все это среди ночи! - Да что ты говоришь! Ну а ты что? - А что я? Как истинный шотландец, я сохранял достоинство и продолжал играть на своей волынке. Анекдоты от Федота

— Леночка, я все выходные думал о тебе! — Да?! А Серега делал! Анекдоты от Федота

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными. Сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда–то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься… Дальше пьет… Отрубился… Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда–то. Он орет: — Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!! А те ему спокойно так в ответ: — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем. Анекдоты от Федота

— Женщина, дорогая, имейте совесть, сколько можно?! — Так ты же перед этим кричал, что ты маньяк! Анекдоты от Федота

— Коммунальная авария у нас на районе помогла сберечь для семьи около 15.000 рублей. — Как это? — Из-за отсутствия горячей воды была закрыта частная сауна, куда мы ходим по вторникам с проститутками. Анекдоты от Федота

Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником. Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает: — Ха! 4:3! Анекдоты от Федота

Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды. Получая, уходит. На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё тем же убитым видом. Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает испрашивает: — Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды? На что черепаха рыдая отвечает: — Да некогда объяснять, пиздец, у меня там дом горит… Анекдоты от Федота