FireFaya

КАК ВЫДЕРЖИВАТЬ НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ ВНЕШНЕЙ РЕАЛЬНОСТИ? Внешняя реальность всегда наполнена неопределенностью. Просто раньше нам было легко поддерживать иллюзию наличия «снаружи» справедливости и того, что мы управляем нашей жизнью и можем прогнозировать ее развитие. На 100% от нас никогда не зависела вся наша жизнь, а идея, что всё решает исключительно наше восприятие и реагирование, мне кажется токсичной и обвинительной: нельзя полностью списывать внешние обстоятельства со счетов. Последние 4-6 лет внешний мир напоминает нам, что персональное счастье людей никогда не было и не будет задачей огромных внешних систем, которые стагнируют, развиваются, разрушают и разрушаются по собственным законам и РАДИ САМИХ СЕБЯ, а не ради нас. Поэтому создавать собственные маленькие системы внутри своей жизни и защищать их от того, как их могут разрушать внешние безразличные к нашим бедам, потребностям, амбициям, взглядам и ценностям внешние «махины», - это способ выдерживать неопределенность. Собственные маленькие «системы» - это наша ежедневность, расписание, управление собственными привычками, психическое состояние, отношения с близкими нам людьми, наша семья, уже имеющиеся капиталы (материальные, недвижимые, интеллектуальные, образовательные, телесные (здоровье)). Вкладываться в собственное благополучие, - насколько оно возможно в условиях внешних разрушений/смут/реконструкций и «обнулений», - развивать нужное вам содержание ваших маленьких «систем» очень поможет выдерживать хаос и непредсказуемость снаружи. Выбирать, что вы будете от него защищать и как = сосредотачиваться на конкретных действиях сегодня и завтра ради собственных ценных вам элементов вашей everyday life, их развития/укрепления и сохранения. Я тоже, как и многие сейчас, частенько в тревоге и ужасе, и не знаю, что лучше делать наверняка и как лучше поступить. С ресурсами, которые уже есть, с ресурсами, которых еще нет. 1. Я настроилась, что ряд решений, которе я/мы сейчас принимаем, могут быть оценены позднее мной/нами как неверные. И это ок, и это неизбежно. Мы всегда ограничены тем восприятием и информацией о положении дел, которыми располагаем сегодня. 2. Я готова к неминуемым потерям и ошибкам в деньгах и возможностях (которыми я решу не пользоваться). Вытекает из пункта 1.  3. Но я приоритизировала собственное здоровье, климат в отношениях с близкими и пару узких групп задач (закончить магистратуру, сделать ремонт, вылечить то и то). Это сохранить в кризисные времена сложнее всего, но и важнее всего. Как бы не наросла внешняя угроза и нестабильность, не получится быть эффективной командой с теми, с кем накопилось много напряжения, граничащего с желанием навредить/проучить/наказать. Не получится и быть эффективной и решительной или стойкой, когда здоровье сдало из-за того, что много времени до этого я игнорировала то, что можно было вылечить или предотвратить ранее. ➡️ Я не знаю, например, в вопросе денег и работы, правильнее ли сейчас увеличивать нагрузку, экономить и «готовиться к худшему» или забить и «жить сегодняшним днем»: в чем-то я выбираю первое, в чем-то - второе. Я не знаю, где, как, с кем и в каком составе я буду жить и сколько, как и чем зарабатывать через 5-10 лет. Но я не претенедую на это знание и не ищу его судорожно в настоящем. Я могу выбирать, во что вкладывать большую часть своего ресурса, надеясь и планируя, но выдерживая при этом то, что наверняка я все равно не могу знать, будет ли этого достаточно. Но я точно знаю, что в ближайшее время мне нужно вылечить давно болеющий и сложный зуб, что мне нужно ходить каждый день минимум по 5 тыс шагов, чтобы победить протрузии в поясничном отделе и не довести их до грыж; отжиматься и качать спину и кор, чтобы у позвоночника была мышечная поддержка; есть достаточно белка и клетчатки, чтобы не вернулась анемия и я была в физическом ресурсе работать и принимать решения, быть более устойчивой к стрессу хотя бы на уровне тела; не пропускать учебу, личную терапию и супервизию, чтобы продолжать хорошо делать свою работу, которую я люблю и осознанно выбираю, сегодня и завтра.

Несколько недель назад мы объявили, что закрываем наш бренд и производство натуральных конфет Confecto. Кто не знал: это еще одно небольшое дело нашей с Н. семьи, в которое мы 5 лет вкладывали нашу душу, креатив, ответственность и настойчивость в попытках пробиться на полки больших сетей. Но эта история вынуждена сейчас завершиться или как минимум встать на паузу, - чтобы попробовать сориентироваться на новом рынке и чтобы не пришлось идти на компромиссы по сырью и снижению качества. Все расстройства, циклы непринятия и горевания, сопровождающиеся сомнениями и спорами, уже позади, и сейчас мы с теплой грустью поэтапно проводим все процедуры завершения. И с благодарностью ко всем из вас, кто нас поддерживал в этом нелегком, но увлекательном пути 🫂 Тогда, когда мы объявили об этом в запрещенной соц сети, вы за двое суток выкупили все, что уже хранилось на складах. Спасибо!! Но часть последней партии конфет тогда еще не доехала до мест хранения: сейчас последние конфетки лежат на складах Калининграда, Московской области и Санкт-Петербурга - они ждут своего последнего заказа) Мы не как всем известная сеть ювелирных салонов, честное слово, мы действительно закрылись 😂 Промокод на -20% по случаю нашего закрытия тот же: BYEBYE 🍬🍬🍬

Лайф рисэнтли, как говорится 💅🏼 В девяти несколькосекундных оживших картинках. 1 - на спонтанной прогулке-свидании только вдвоем на заказе у Лахты 2 - мой любимый кадр последних недель, такой тепло-обыденный и летне-бытовой, как из прошлого, когда мир не бежал так сильно 3 - йожная зарядка как неизменная часть жизни, чтобы в мои 40, смотря на меня, говорили «да это генетика!» 😅 генетика у меня тоже неплохая, конечно, но она отвечает за изначальные пропорции и потенциал тела и здоровья, а не за осанку, разогнанную лимфу, мышечный тонус и отсутстиве боли в спине и голове☝🏼 4 - первое, что я вижу проснувшись, последние дни: у моей кошки новое место и поза для сна, - на боку прямо у моей головы, видимо, версия «летняя» 5 - просто мы на мотоцикле едем по центру в солнечный и сухой, но не жаркий, уже начинающийся вечер 6 - аутфит «на экскурсионный кораблик» оцененный мн достаточно высоко, чтобы его запечатлеть на видео 7 - аутфит «на лапту», чтобы было и стилево, и удобно бегать и потом пешком идти час по уже прохладному городу 8 - насмотрелась видео, где люди готовят на дачах картошку и салатное хрючево или еще один повод не дописывать работу по учебе, а поделать что-нибудь по дому под «Унесенных ветром»: слушаю аудио этого потрясающего романа и убираюсь/готовлюсь/гуляю/тренируюсь 9 - если проснуться пораньше в солнечный день, то можно успеть попринимать безопасные солнечные ванны в пушистой компании В общем, лето. И жизнь, несмотря ни на что и вопреки всему 🫶🏽

Посмотри объявление "Mercedes-Benz S-класс 5.0 AT, 1984, 217 360 км" на Авито: https://www.avito.ru/kopeysk/avtomobili/mercedes-benz_s-klass_5.0_at_1984_217_360_km_8000316267?utm_campaign=native&utm_medium=item_page_ios&utm_source=soc_sharing

Спасибо моей профессии и моей смелости когда-то в нее зайти, моей личной терапии, моему мужу, сконтейнировавшему огромное количество моей тревоги, максимализма, расщепленной ярости моей юности и ранней молодости из недоверия всему внешнему миру и других моих аффектов за столько лет нашего союза, (да, я из тех, кто по вопросам своей агрессии работал не над ее активацией/пробуждением, а надо овладеванием ею, направлением ее в нужное русло, а не разрушающее, истерически-хаотично), моей бабушке, которая воспитала во мне любовь к литературе и словесности так, что чтение, да и в целом интеллектуальный труд и любая активность обучения стали моим психическим убежищем и успокоением в любые времена, спасибо всему этому в моей жизни, за то, что моя нервная система наконец-то так успокоилась, что я начала уметь замечать жизнь по несколько раз на дню даже вне зависимости от забитости расписания, от уровня ужаса внешних новостей и масштаба неопределенности ближайшего будущего. Испытываю поразительный контраст постоянно усложняющегося для меня внешнего мира (столкновения с новым витком его динамики и ужесточения, враждебности, ненависти и напряжения, господствующими сейчас в нем снова и снова болюче колют сердце) - и того, какое внутреннее спокойствие, способность созерцать, чувствовать и настойчиво продолжать строить свои маленькие мирки несмотря ни на что (семья, рутина, работа, отношения с клиентами, учеба) мне стало устойчиво доступно. Я все так же часто плачу и тревожусь, не подавляя и не проглатывая, расстраиваюсь, негодую и сокрушаюсь порой «на все деньги», но внутри построилось что-то, что за последние годы никогда не иссякало. Как колодец, в котором хотя бы где-то на большой глубине, но всегда есть свежая и чистая жизнетворящая вода. Думаю, это именно то «место» внутри нас, куда годами по каплям инвестируется и оседает опыт наших близких отношений, укрепляющий и нас самих; куда тысячами капель интегрируются те тысячи раз, когда наши неудачи и потери были нами прожиты и оплаканы, когда получилось сконтейнировать и выдержать самое себя, восстановившись от горя. Вот в такой внутренний «колодец» неиссякаемых чистых подземных вод. Из них же потом черпается жизнестойкость, способность замечать/любить/любоваться/наслаждаться 💧

Спасибо моей профессии и моей смелости когда-то в нее зайти, моей личной терапии, моему мужу, сконтейнировавшему огромное количество моей тревоги, максимализма, расщепленной ярости моей юности и ранней молодости из недоверия всему внешнему миру и других моих аффектов за столько лет нашего союза, (да-да, я из тех, кто по вопросам своей агрессии работал не над ее активацией/пробуждением, а надо овладеванием ею, направлением ее в нужное русло, а не разрушающее, истерически-хаотично), моей бабушке, которая воспитала во мне любовь к литературе и словесности так, что чтение, да и в целом интеллектуальный труд и любая активность обучения стали моим психическим убежищем и успокоением в любые времена, спасибо всему этому в моей жизни, за то, что моя нервная система наконец-то так успокоилась, что я начала уметь замечать жизнь по несколько раз на дню даже вне зависимости от забитости расписания, от уровня ужаса внешних новостей и масштаба неопределенности ближайшего будущего. Испытываю поразительный контраст постоянно усложняющегося для меня внешнего мира (столкновения с новым витком его динамики и ужесточения, враждебности, ненависти и напряжения, господствующими сейчас в нем снова и снова болюче колют сердце) - и того, какое внутреннее спокойствие, способность созерцать, чувствовать и настойчиво продолжать строить свои маленькие мирки несмотря ни на что (семья, рутина, работа, отношения с клиентами, учеба) мне стало устойчиво доступно. Я все так же часто плачу и тревожусь, не подавляя и не проглатывая, расстраиваюсь, негодую и сокрушаюсь порой «на все деньги», но внутри построилось что-то, что за последние годы никогда не иссякало. Как колодец, в котором хотя бы где-то на большой глубине, но всегда есть свежая и чистая жизнетворящая вода. Думаю, это именно то «место» внутри нас, куда годами по каплям инвестируется и оседает опыт наших близких отношений, укрепляющий и нас самих; куда тысячами капель интегрируются те тысячи раз, когда наши неудачи и потери были нами прожиты и оплаканы, когда получилось сконтейнировать и выдержать самое себя, восстановившись от горя. Вот в такой внутренний «колодец» неиссякаемых чистых подземных вод. Из них же потом черпается жизнестойкость, способность замечать/любить/любоваться/наслаждаться 💧

Кажется, грядет-таки новое длинное видео про - душную, но важную тему - ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ КОНТЕЙНИРОВАНИЕ! Последнее время замахиваюсь делать контент на сложные, абстрактные и высоко контекстно обусловленные темы. То размышляю над выдерживанием разных частей себя, то - над уместностью в отношениях нуждаемости партнера в каких-то наших ресурсах, то над тем, как долго отношения проходят период «тестирование гипотез», теперь вот монолог об эмпатии и контейнировании) С одной стороны, я понимаю, что я выбираю говорить и снимать об этом, потому что об этом я чаще всего слышу переживания клиентов и вместе с ними пытаюсь это всё сложно измеримое как-то концептуализировать. С другой - переживаю, что такие темы сложно воспринимать, и к ним заведомо сильно меньше интереса, чем к темам сексуальности, измен, немоногамии, страха отвержения, ревности и тд. Но я все равно буду продолжать вещать про то, что считаю не менее важным и интересным! Публикую отрывок моего нового сорокаминутного ЮТ-видео про понятие эмпатии в отношениях и про вопрос необходимости эмоционально контейнировать партнера, - что под этим правильно понимать и на что нормально рассчитывать. Само видео пока загружается, как загрузится, здесь появится на него ссылка! ❗️А также напоминаю, что сегодня - последний день продаж «МЫ через Я»: про проекции, выдерживание чувств своих и другого, эффективную коммуникацию мы там тоже говорим. Продажи закроются завтра в 14:00 по мск.

- Всегда ли власть - это насилие, а подчинение - жертвенность? Бывает ли здоровая иерархия? - В подобных вопросах всегда нужен контекст: в чем проявляется власть/подчинение и как она выражается, что вы подразумеваете под этими словами. Но я бы не использовала эти слова и для здоровой иерархии. В психически здоровой семье даже вертикальные иерархичные отношения (родитель-ребенок) в бОльшей степени основаны на сотрудничестве и на лучшем понимании взрослым потребностей ребенка (родительская компетенция - если она есть!). Между партнерами/супругами иерархии как таковой быть не должно, потому что они стоят на одной горизонтальной ступени. И то, что они распределили, что один главный в этом, другой - в том, этого не отменяет. Если человек стремится просто быть «главным во всем» в семье, то вот он из тех, кого равенство унижает и он не может выдержать личность второго как полноценную и равнозначную его личности. Если человек ищет себе «господина/госпожу» и хочет быть «подчиненным» (маленьким и безвольным) у «главного» (большого и единственно сильного), то он проецирует свое бессилие перед жизнью и отказ от воли и самости как результат смирения со своим экзистенциальным бессилием и хочет отдать кому-то ответственность за себя. Это непроходящее бессилие как основное фоновое чувство человека - всегда результат пережитого им в детстве на*илия любой формы над его личностью, бунт против которого он не смог реализовать. Стремление к власти над человеком отнимает от возможности любить его и сближаться с ним. Потому что любить - это признавать и чувствовать, что второй фундаментально не более, но и не менее ценен меня.

«МЫ через Я» - мой самый большой и известный курс - о психологии любовных отношений, начнется уже 7 июля! Узнать подробнее о содержании, деталях, формате и условиях, оплатить участие - на сайте. ❗️Сегодня и завтра -10% по промокоду WEME1600. Идея, что для счастливых отношений нам нужен бОльший контакт и осознаваемость себя, как внутри взаимодействия с другими, так и отдельно от них, - отражена в самом названии курса. На нем мы исследуем любовь с разных сторон и ракурсов в структурной последовательности материалов: как социальный феномен со всеми современными настроениями и тенденциями; как сцену, куда каждый из нас приносит еще неосознаваемое или недопрожитое из своей истории взросления; как место утешения и источник опоры от напитывающей близости. Мы изучаем свое прошлое с точки зрения сценариев и компенсаций из семьи, среды и обстоятельств, в которых мы выросли и внутри которых сформировали (осознанно и бессознательно) определенные страхи, избегания, убеждения о себе и о любви, приобрели навязчивые тревоги, которые мешают нам развить необходимые для желанных нами отношений навыки. ❤️‍🩹 Через призму теории привязанности и концепции о повторяющихся негативных циклах взаимодействия внутри пары мы анализируем свое поведение внутри контакта, проясняем, как именно в этом цикле проявляются трудности. Исследуем происхождение тревоги и избегания и учимся через новое отношение к ним меньше им слепо подчиняться. А еще разбирамся с таким темами, как: - ревность, навязчивый страх отвержения, - измены, их причины и возможное восставноление после - переносы и проекции, любовные сценарии - сексуальное взаимодействие в паре в долгосрочных отношениях - институт брака, моногамии и немоногамии, гендерные роли - этапы и кризисы семьи и любви - основы эффективной коммуникации, конфликты для сближения и др. 🎧 И это все упаковано в 20+ часов материалов теории с примерами и объяснениями практических заданий, с рекомендациямии упражнениями для индивидуального и парного выполнения. ✍🏻 Непосредственно практических заданий (на распознавание, анализ, диагностику различных проблем, формирование того или иного навыка) курс насчитывает 20, без учета рекомендаций и «лайфхаков» к соблюдению на будущее. 📖 Курс подразумевает много вашей персональной работы. Нужна мотивация, усидчивость, внимательность. Мы создали пространство для «группового поля» в комментариях к материалам, в котором участники делятся своими воспоминаниями, осознаниями и ощущениями от изученного материала, но специального вовлечения вас в интерактивное общение с нашей стороны не предусмотрено. Личные ситуации участников разбираем на 3-х прямых эфирах: они длятся по 1,5 часа и сразу публикуются в записи. Формат: аудиоподкасты с краткими текстовыми заметками, задания для самостоятльного выполнения, прямые видеоэфиры для ответов на вопросы. Общая длительность курса - около 3,5 месяцев (2 месяца публикуются все материалы и потом еще 1,5 месяца доступа, во время которых будут проходить эфиры). 💫 Для прохождения курса неважен ваш актуальный семейный статус, его можно проходить как парой, так и по отдельности. Можно сказать, что это курс про создание вашего персонального портрета в любви, про «мое «я» в любви». 🎬Так же внутри курса теперь есть киноклуб - отобрано 6 художественных фильмов, в которых персонажи проживают процессы из теоретических материалов курса, и к ним дан комментарий с психологическими гипотезами о причинах ситуаций и поведения, решениях и ошибках персонажей. Задать вопросы об отдельных темах, особенностях формата и условий курса можете задать в комментариях к этому посту, на всё отвечу ⬇️

Участие в моем курсе о романтических отношениях можно приобрести до 11.10 «Если у нас есть враг, который удерживает нас в плену, то этот враг - власть нашей индивидуальной истории, которая способна поработить наше сознание, исказить наш взгляд на будущее, помешать нашему выбору и заставить нас постоянно ее воспроизводить». (с) Дж. Холлис Идея, что для счастливых отношений нам нужен бОльший контакт и осознаваемость себя, как внутри взаимодействия с другими, так и отдельно от них, - отражена в самом названии курса. На нем мы исследуем любовь с разных сторон и ракурсов в структурной последовательности материалов: как социальный феномен со всеми современными настроениями и тенденциями; как сцену, куда каждый из нас приносит еще неосознаваемое или недопрожитое из своей истории взросления; как место утешения и источник опоры от напитывающей близости. Мы изучаем свое прошлое с точки зрения сценариев и компенсаций из семьи, среды и обстоятельств, в которых мы выросли и внутри которых сформировали (осознанно и бессознательно) определенные страхи, избегания, убеждения о себе и о любви, приобрели навязчивые тревоги, которые мешают нам развить необходимые для желанных нами отношений навыки. ❤️‍🩹 Через призму теории привязанности и концепции о повторяющихся негативных циклах взаимодействия внутри пары мы анализируем свое поведение внутри контакта, проясняем, как именно в этом цикле проявляются трудности. Исследуем происхождение тревоги и избегания и учимся через новое отношение к ним меньше им слепо подчиняться. А еще разбирамся с таким темами, как: - ревность, искажения самооценки - измены, их причины и возможное восставноление после, «треугольные» отношения - переносы и проекции, любовные сценарии - сексуальное взаимодействие в паре в долгосрочных отношениях - институт брака, моногамии и немоногамии, гендерные роли - этапы и кризисы семьи и любви - основы эффективной коммуникации, конфликты для сближения и др. 🎧 И это все упаковано в 18+ часов материалов теории с примерами и объяснениями практических заданий, с рекомендациямии упражнениями для индивидуального и парного выполнения. ✍🏻 Непосредственно практических заданий (на распознавание, анализ, диагностику различных проблем, формирование того или иного навыка) курс насчитывает 20+ практических заданий, без учета рекомендаций и «лайфхаков» к соблюдению на будущее. 📖 Курс подразумевает много вашей персональной работы. Нужна мотивация, усидчивость, внимательность. Мы создали пространство для «группового поля» в комментариях к материалам, в котором участники делятся своими воспоминаниями, осознаниями и ощущениями от изученного материала, но специального вовлечения вас в интерактивное общение с нашей стороны не предусмотрено. Личные ситуации участников разбираем на 3-х прямых эфирах: они длятся по 2 часа и сразу публикуются в записи на канале курса. Формат: аудиоподкасты с краткими текстовыми конспектами, задания для самостоятльного выполнения, прямые видео-эфиры для ответов на вопросы. Общая длительность курса - около 4 месяцев (2 месяца публикуются все материалы и потом еще 2 месяца доступа, во время которых будут проходить эфиры). 💫 Для прохождения курса неважен ваш актуальный семейный статус, его можно проходить как парой, так и по отдельности. Можно сказать, что это курс про создание вашего персонального портрета в любви, про «мое «я» в любви». 🎬В обновленной версии курса так же будет небольшой киноклуб - отобрано несколько художественных фильмов, в которых персонажи проживают процессы из теоретических материалов курса, и к ним дан комментарий с психологическими гипотезами о причинах ситуаций и поведения, решениях и ошибках персонажей. Материалы курса относительно прошлой версии обновлены на 25%: заменены отдельные лекции в каждой главе, и некоторые темы - дополнены новыми подкастами. Если вы были в предзаписи, но вам не пришло письмо с промокодом (проверьте спам 😅), напишите нам об этом под этим постом ⬇️

Мы все идем в близкие отношения, чтобы брать. (Отдавать тоже, но психически первоначально мы стремимся к контакту, - чтобы брать). Чтобы нас приняли, добаюкали, дорастили, доутешили, долюбили. Мы спешим в объятия к Другому чтобы восполнить болезненные пробелы, чтобы испытать и создать новую норму отношения к себе. Да, есть люди, выросшие в изобилии любви и заботы, они живут без неутоленного голода, но это не значит, что они не нуждаются иногда в убаюкивании, утешении, безусловном принятии. Их позитивный и надежный опыт первичной привязанности научил их, что это и есть норма, что естестесивенно рассчитывать на это и получать, и им не стыдно внутри отношений быть запрашивающими, уязвимыми, берущими. Так вот, к чем это я. Мы спешим к Другому, чтобы нас приласкали в чем-то как маленького жаждущего любви и принятия ребенка. Это нормально, так и должно быть. Но почему-то мы часто возмущаемся и убегаем, презрительно фыркая, когда оказывается, что Другой хочет и ищет того же 💔 «Да что это за инфантильность? Мне нужен зрелый партнер!» Зрелость во многом измеряется и тем, что человек удовлетворяет и выдерживает не только нуждаемость в нем и его заботе и ресурсах его близких, но и выдерживает и предъявляет собственную. ❗️Сегодня вечером откроются продажи «МЫ через Я»

ПРО ОБМЕН (видимыми и невидимыми) РЕСУРСАМИ В ПАРЕ: В длительных отношениях вы можете не раз поменяться в том, кто какой ресурс сейчас больше вкладывает, - финансовый, временной, функциональный, досугово-бытовой, когнитивно-эмоциональный. Но главным показателем того, что обмен ресурсами у вас как у пары всегда происходит, что вы команда, семья и самые близкие люди, - является то, что вам комфортно и приятно разделять жизнь и цели (даже те, которые не полностью совпадают), что каждый из вас чувствует, что КРЕПНЕТ рядом с другим, и что каждый из вас может сказать, что со вторым его жизнь легче/интереснее/ радостнее/ лучше/теплее, чем без него. ❗️НО: 1. Есть ресурсы, которые крайне сложно посчитать и измерить, а они при этом могут быть чуть ли не самым важным для вас в человеке. Например, его личные качества и психические характеристики, благодаря которым даже то, как он сам воспринимает себя/вас/жизнь и внешний мир, как он вас поддерживает, как справляется с собственными задачами, как реагирует, - расширяет вашу личность, научая ее, как еще можно реагировать/чувствовать/ воспринимать. Когда человек сам по себе настолько психически стабильнее и спокойнее вас, что вас «лечит» и поддерживает само его присутствие где-то рядом. Или когда человек яркий, жизнерадостный и легкий на подьем заражает и вас этим внутренним огоньком, когда просто живет свою жизнь, держа вас за руку. Но когда в ссорах люди начинают считать, кто, сколько и как вкладывается, этот вид ресурса часто ускользает из подсчетов. 2. Иногда, когда у нас что-то желаемое и важное не получается, не выдерживая болезненности этой неудачи, мы соблазняемся увидеть ее причину в том, что в нашей жизни есть партнер и вот он нам в этом как-то мешает, а дело часто оказывается в итоге совсем не в нем, а в нас, но заметить это сложнее, чем быстро сделать виноватым его. 3 Внешнее социальное и наша индивидуальная история часто делают для нас одни виды ресурсов намного важнее к получению от партнера, чем другие. Это может мешает нам увидеть те ресурсы, которыми он делится весьма щедро и обесценить весь его вклад вообще. 4. Нередко сильно раненая личность и травмированная психика не будет чувствовать укрепление даже с самым любящим, щедрым на разные ресурсы и надежным партнером, потому что она нуждается не просто в близости, а в лечении (то есть психотерапевтических отношениях). Иногда сама близость - это и есть то, что кажется человеку угрозой и источником разрушения, так как он ее никогда не испытывал, и любая близость, - какого бы хорошего качества он ни была, - и ее перспектива будет делать его по собственным ощущениям куда более хрупким ❤️‍🩹

Неделю назад отпраздновала свои 31. Сама цифра ощущается как уже какая-то очень устойчивая ✨взрослость✨, как будто я окончательно перелезла через забор между зонами «twenties» и «thirties», уже встала на ноги на новой территории, отряхнулась и уверенно расправила спину. В ранние двадцать всё, что будет после тридцати, казалось очень далеким и абсолютно непредсказуемым, чем-то крайне неизвестным: как будто вглядываешься вдаль в попытках разглядеть хоть какие-нибудь силуэты и очертания, но видишь только туман или песчаную бурю. Сейчас ощущения от взгляда в сторону следующего десятилетия (40+) совсем другие: оно не пугает и не кажется чем-то абсолютно немыслимым, - есть предположения, как там всё может оказаться. В ранние и средние 20 казалось фатально страшным не сделать что-то задуманное +- сейчас. А теперь я частенько думаю: «пофиг, не успеваю/не получается сделать это сейчас, тогда реализую это в свои сорок». Думаю, это следствие того, что в двадцать нам кажется, что в тридцать «уже всё», а оказавшись в 30+ вдруг понимаешь, что многое «всё» только начинается, что в «twenties » было много хаоса из проб, ошибок, исследования, тестирования, а реализация чего-то, искренне и осознанно выбранного по результатам этих проб и тестирований, узнаваний себя и мира, только-только начинается в 30-35. И отсюда растет и доверие следующему за этим десятилетию. Торжественно переступая рубеж круглой цифры 30 в прошлом году, я испытывала трепет и предвкушение, но волнение, и в течение года до и после юбилея частенько ловила мини-штормы экзистенциального ужаса неминуемого взросления (в значении старения и движения к известному и неминуемому концу), особенно когда в очередной раз где-то подводило здоровье. Никакого подобного напряжения (ни трепетного, ни пугающего) вокруг возраста в этому году не было. Хотелось просто использовать ДР как повод для праздника по максимуму, как повод, чтобы хохотать в голос целый день, искать вазы для цветов, встречать дома гостей и кормить и развлекать их, слушать тосты, сделать фотосессию себя нарядной с умопомрачительной охапкой сирени (не сорванной!), радоваться снизошедший до моих надежд погоде, позволяющей начать гулянья на катере, рассекающем по городским каналам, танцевать миллениальски ностальгический тектоник и к концу дня устать щеками от непрерывной улыбки. И такое отношение к этому дню - тоже отражение того внутреннего более уверенного ощущения обретаемой взрослости: умение держать фокус ощущений на «здесь и сейчас» и чувствовать достаточный контакт с собственной жизнью, чтобы просто ее отпраздновать ее неминуемое течение, не нагружая очередной рубеж и переход дополнительным символическим смыслом, аурой или напряжением.

Нередко в ответ на какой-то экспертный психологический контент на тему «вот почему у нас бывают такие стратегии, вот что мы можем этим пытаться скомпенсировать, реализовать» я читаю такой вывод кого-то из слушателей: «Поэтому такое поведение/такую свою стратегию/подобные фантазии/стремления/желания нужно уб*ивать сразу, пресекать на корню». Но в психологии мы считаем, что самый эффективный способ достичь внутреннего равновесия и опоры лежит через самоисследование, лучшее понимание самих себя через обнаружение бессознательных и полусознательных мотивов, стратегий, реакций, защит, фантазий, идеализаций, избеганий - и тех дефицитов и боли, что за ними.

Сталкиваться с собственными несовершенствами, ограничениями, слабостями, в чем-то немощностью и пассивностью и признавать их как часть своего текущего реального «Я», не разрушаясь от этого полностью, - одна из самых сложных вещей для человеческой психики. Но для изменений всегда первостепенно важно полноценно признать свою действительность, как она есть. И перестать тратить силы на ее игнорирование или настойчивое доказывание себе и другим, что это неправда. Представьте себе свое реальное Я как маленького человечка, весьма обычного, со своими талантами и «сильными сторонами» и трудностями и недостатками. И он существует и получает от вас самих же право на это существование только тогда, когда вы замазываете его жирным слоем тональника, запихиваете в утягивающий корсет, одеваете его не по размеру и не по фигуре и тд. И только таким, кажущимся не тем, что он есть, он живет в вас самих и предстает перед другими. Реальный же он, не «отредактированный», постоянно существует в маленьком темном и холодном чулане, - такой метафорой я предлагаю оформить процесс, когда мы настойчиво отвергаем сами себя 💔 Как можно действительно надеяться, что он начнет себя как-то изобильно чувствовать, испытывать искреннюю мотивацию ко всем нашим планируемым фантазийным достижениям, если он настоящий нам даже не знаком? Если пока мы его не накрасим и не вырядим в нужный облик (даже перед самим собой), мы на нем даже не можем задержать взгляд? Часто для многих из нас полноценно увидеть и признать свое реальное Я почти = исчезнуть, перестать существовать или как минимум лишиться права на любовь, уважение, ценность для других и контакт с ними. Потому что именно так мы часто чувствовали себя, пока взрослели, не получая достаточно контакта, внимания, ласки и заботы. И защищаясь от этого, поместили самоосознание себя в «идеальное Я», состоящее сплошь из стараний быть какими-то (а не просто собой), чтобы быть замеченными и любимыми, или хотя бы менее отвергаемыми. И иногда год психотерапии может уйти только на то, чтобы вы смогли столкнуться со своим реальным Я, - вот тем, что сидит в темном чулане, - и снова суметь себя с ним идентифицировать. Стать реальным. У вас может получиться не испытать при этом ощущения своего исчезнования и лишения права на контакт, потому что когда вы будете открывать этот чулан, ваш помогающий специалист будет держать вас за руку (метафорически). Как это влияет на близкие отношения с другими: когда мы не умеем видеть, выдерживать, сталкиваться с собой реальными целиком, при этом не «отменяя» себя и не испытывая угрозу тотального отвержения себя другими, как только они узнают целиком реальных нас, - мы точно так же сами не можем выдерживать реальные Я наших близких. Мы легко и безвозвратно разочаровываемся в них, если их реальное Я обнаружило свои несовершенства и оказалось не на 100% таким, как нам бы хотелось или показалось сначала. То есть проживаем разницу между идеализированным и реальным образом важного нам Другого так же, как ощущаем опасность этой разницы своего реального и идеального Я внутри себя самих же. И это - хорошее напоминание, что наше отношение к себе и к другим связаны напрямую.