В. Аверинцева • психолог

спасибо, моя работа гарантирует мне весьма специфический социальный лор:

нишевая эстетика для олдов: моё видение контента в 2022 году. 🤗

реально горячие вещи, если вы выросли рядом с эмоционально незрелыми родителями: 1. перестать ждать, что кто-то наконец разрешит вам быть собой. ну это база. если вы привыкли ориентироваться на чужую реакцию, собственное мнение может ощущаться недостаточно надёжным. даже если вам хорошо, вы всё равно ищете подтверждение, что имеете право так чувствовать. вам нравится вещь, человек, работа, решение, но где-то рядом уже стоит внутренний консультант: «а точно можно?» иногда полезно заметить, сколько ваших желаний до сих пор ждут чужого разрешения. 2. не превращать чужое настроение в собственную задачу. пу-пу-пу. если в детстве приходилось следить, кто в каком настроении, подбирать момент для разговора и заранее думать, не разозлит ли ваша просьба, то во взрослом возрасте чужое раздражение может ощущаться как чрезвычайная ситуация. 3. не стыдиться того, что вам хочется, чтобы вас замечали. иногда очень хочется, чтобы кто-то посмотрел на вас и подумал: «какой интересный человек», «как здорово он это делает». хочется показать новую причёску, фотографию, работу, красивую вещь и получить не дежурное «понятно», а человеческое «вау, как же классно». но если в детстве ваши достижения встречали равнодушием, насмешками или обесцениванием, желание внимания может сопровождаться стыдом. вот вы выкладываете фотографию, каждые пять минут проверяете просмотры и одновременно ругаете себя за то, что вам вообще хочется нравиться. хотя иногда вам просто хочется, чтобы вас заметили. и не за то, что вы помогли, хорошо поработали или никого не расстроили. 4. иметь собственную жизнь, о которой не нужно отчитываться. иметь свои планы, вкусы, деньги, отношения, время, личное пространство. возможность что-то не рассказывать, потому что это ваше. если в детстве ваша отдельность воспринималась как неблагодарность, то даже обычное «я не хочу сейчас рассказывать» может сопровождаться виной. и вот мы в точке, где вы уже не просто живёте свою жизнь, а мысленно готовите пресс-релиз для всех заинтересованных сторон: почему пошли туда, почему потратили деньги так, почему хотите побыть одни и почему вам вообще нравится этот человек. 5. не делать из своей самостоятельности доказательство того, что вам никто не нужен. блин, иногда вы настолько привыкаете справляться сами, что просьба о помощи ощущается унизительно. и даже когда помощь предлагают, вы не знаете, как её принять. это довольно одинокая штука: хотеть близости и одновременно не уметь на неё опираться. любимые, вообще быть «идеальным» человеком очень тяжёлая работа. нужно постоянно контролировать себя, чужие реакции и собственную «хорошесть», чтобы случайно никого не разочаровать. присмотритесь лучше: возможно, вы с самого детства работаете на должности, на которую никто не должен был вас нанимать.

причина работы вне кровати: нет желания мешать бро дремать.

я: смотрю отчетность по рекламе отчеты лизы (обожаю):

вы все >> [итоги прошлой рубрики] 🤗

🤩: сегодня у нас с вами день упражнения на проявленность к миру. я, по традиции, начну, выложив свои последние фотографии. кидайте в комментарии фотографии, скриншоты, мысли, своё состояние, селфи, желания, песни и мемы, которыми вам бы сейчас хотелось поделиться, но пока не с кем! и как всегда: некоторые ваши снимки, что мне понравятся, выложу в подборку в канале! 😗

дружеское и терапевтичное напоминание для моих любимок: вы имеете право скучать по людям, от которых сами ушли. я часто вижу ситуации, где уход уже случился, а привязанность ещё держится. к слову, именно поэтому вечером в вашей голове может всплыть что-то общее: совместная кухня, голос значимого другого, привычка писать кому-то из прошлого «я дома». это база многих сессий, и с этим бывает сложно даже тогда, когда днём вы довольно точно помните, почему оставаться было нельзя и почему вы ушли. так устроена тоска после своего же выбора: вы убрали человека и вместе с ним убрали старый способ держать себя. на его месте сначала образуется не свобода, а дыра: освободившееся пространство кажется ошибкой, будто если бы решение было верным, болеть было бы нечему. боль тут не рецензия на выбор. боль это часто ещё и время, которое психике нужно, чтобы принять факт разрыва. можно помнить тёплое и помнить цену. можно ловить руку, которая тянется к чату, и не отправлять сообщение. можно даже любить куски того, что было, и всё равно не собирать это обратно в жизнь. иногда это просто сигнал, что связь была настоящей, даже если эта связь вас съедала. и да: вы всё равно имеете право больше её не выбирать.

одно слово: капец. я не думала, что смогу дойти до чего-то типа.. этого в своих тренировках. 😓

одно слово: капец. я не думала, что смогу дойти до чего-то типа.. этого в своих тренировках. 😓

мы?

июль, август & 🤍 во-первых, хм, про работу? просто скажу про температуру в комнате: в этом месяце в клиентском опыте жарковато от стыда. за запросы, за цену, за желание не прятаться. и про кризис, который щас будто бы чувствуют почти все [не только в своём деле, но и в общем смысле]. во-вторых, сайт переделали. пару-тройку месяцев пилили, теперь он суперкомфортный. и с котятами, друзья. НУ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ. в-третьих, зал на месте. ничего героического: хожу, совмещаю с кучей работы. жизнь не стала инфографикой «до/после», скорее я просто не сильно выпала. при таком объёме это уже отдельная маленькая победа! во-четвертых, в аутентично теперь есть ординатор-психиатр и клинический психолог. две новые девушки, обе с очень конкретной компетенцией, не «ну просто ещё специалисты на витрину». я, если честно, очень удивлена растущим количеством запросов в нашу компанию, но базово считаю, что лучше это будет медленно и качественно, чем быстро и плохо, ибо пока часть всего мероприятия держится на моих силах [если так подумать, то жесть у меня сил]. особенно учитывая, что у меня нет желания сделать это невероятно массовым: пусть у нас будет небольшое количество терапевток, но я буду уверена, что внезапного дэба диагностики человека по аватарке я в 99,9% не увижу. все комфортики. в-пятых, по книжкам снова тот же круговорот. психологическая литература > бизнес-литература > литература про секс, и по новой. в-шестых, я начала пересматривать магичку, потому что мне уже все уже кто мог рассказали, что вышел третий сезон, а я его не смотрела. ну мои. как ваши месяцы? можно без структуры. я всё-всё читаю! 🤍

клиент: влада, я уже ни о чём не жалею.. ну, кроме сегодняшнего сообщения бывшей в 3:47. мой таблоид:

ни одна душа за годы терапии не убедила меня в обратном: вы имеете право не стыдиться того, что вас когда-то спасало. фенси-фандомчики, контроль, шуточки на любую боль, пятёрки, забота о всех, только не о себе, еда, молчание. это взялось в вас не с потолка, скорее наоборот: когда-то это сработало и держало вас, не дало развалиться. даже если вы думаете, что вы тогда были кринжулькой с гиперфиксами. сложный период не становится красивее от того, что сейчас мы пересказываем его только умными словами: да, может, он был неловкий, иногда позорный снаружи. и он всё равно был вашим способом остаться живым в той комнате, в том возрасте, с теми условиями. вам не обязательно отрекаться, будто вы начались только тогда, когда всё поменялось. та версия тоже считается. она тащила дни, когда тащить было некому. вы также имеете право помнить то время без самоплевка. можно говорить «да, мне тогда было тяжело» и не добавлять «но это я сама виновата, надо было иначе». иначе не было. было то, что было. и этого хватило, чтобы не оборваться. не потому что вы всё сделали правильно, а потому что тот кринжовый, контрольный, молчаливый способ всё равно дотащил вас до сегодня. вы буквально протащили всё то дерьмо и вы живы. вы здесь. и я все равно, чёрт побери, вами горжусь.

вечерняя болталка: как думаете, животные похожи на своих хозяев? отправляйте себя и своих питомцев в комментарии! [жаль, что не могу передать вам почухать дина через экран 😓]

я: ради мема несколько лет назад скидываю в комментариях здесь свою натальную карту. предложения в аутентично:

мой любимый клуб травмы «тебя любили с условиями». уф. друзья, загибаем пальцы: 1. ненавидеть, когда тебя не замечают, и также ненавидеть, когда замечают слишком пристально. хотеть хорошего и особенного отношения, но чувствовать себя невыносимо уязвимым и разоблачённым, когда оно есть. 2. нуждаться в одобрении и испытывать к себе лёгкую брезгливость каждый раз когда эта потребность всплывает. 3. принимать помощь с фоновым ощущением того, что где-то уже открылся счёт и что-то теперь будет нужно отдать взамен. даже когда человек ничего не ждёт, по внутренним ощущениям счётчик всё равно капает на проценты. 4. не говорить прямо чего хочешь и при этом иметь очень живую фантазию о том, чтобы тебя разгадали без слов. злиться что не разгадывают. продолжать не говорить. 5. мечтать о человеке который примет тебя полностью и буквально саботировать каждого чувака который пробует это сделать. хотеть любви без условий и одновременно не верить в неё настолько глубоко, что даже не пробовать проверить. 6. строить дистанцию не потому что не хочешь близости, а потому что близость это тот неприятный случай когда тебя можно разочаровать и ударить по тебе ещё раз. а это уже было. 7. быть очень терпеливым к чужим слабостям и не иметь права на свои. осуждать себя за всё человеческое и спокойно прощать за это других. иметь в своей прошивке базовый разрыв между этими двумя стандартами размером с вселенную. members only. в основном членский билет выдаётся ещё в детстве без вашего ведома.

интересный факт: когда ты чувак, который работает на разговорной работе, первое что у тебя отключается при любой болезни это голосовые связки. у меня был недельный обет молчания ввиду болезни, и, боже, это ужасно. делитесь, а как ваши дела? 😓

как я себя чувствую, когда совмещаю в этом тгк свои нефорские приколы и рабоче-бизнесовые заметки: