Психолог Софья Сулим

Друзья, я в творческем летнем отпуске июнь-июль, поэтому пишу в блог редко. Но практику консультирования и терапии продолжаю. Остаемся на связи ❤

Уйти или остаться? На что опираться при поиске новой работы. https://youtu.be/zwaVomVaWCM

Как свою злость превратить в силу для движения вперед https://youtu.be/QA9jruJai0w

Я заметила, что один главный навык изменил мою жизнь и меняет жизнь других. Это умение сказать твердое НЕТ. Отказаться от чего-то, что, может, и нужно, и очень хочется, но именно сейчас это не самое важное. В жизни взрослого человека умение быть избирательным критически необходимо. Выбирать придётся в любом случае. Только кого? Себя или других? Ну, никак не получится двигаться к своим целям, если откликаешься на все, что приходит само или пытаешься сделать то, что от тебя хотят другие. Даже если хочешь помочь из добрых побуждений, все равно придётся выбирать, что важнее. Стадию развития, когда мы хотим "понравиться всем", в идеале мы проходим в подростковом возрасте. Чтобы на пороге юности научиться выбирать себя, а не свое окружение, как было у подростков. Обучение избирательности всегда проходит с очевидным убытками. Поэтому, чем раньше научимся этому – тем лучше! Меньше потерь. Каждому из нас на собственном опыте ошибок придется закрепить понимание, что выбирать все и всех невозможно. Для своей жизни приходится серьёзно сузиться. Но это и большое благо. Чем меньше – тем лучше! Управлять тем, что есть. Собой. Своей жизнью. А не обслуживать чужие хотелки. Часто мы только к 30-40, а то и 50 понимаем, что хвататься за 100 дел одновременно, пытаться угодить или понравиться, заслужить расположение других – это путь к сильнейшему внутреннему конфликту. Оно тебе надо? Если другие в приоритете, то свои потребности вытесняются. Энергия уходит на то, что не нужно сейчас, на иллюзии и чужие желания. Что самого страшного случится, если прямо сейчас сказать НЕТ? Нет пустым телефонным звонках, нет прилипчивым манипуляторам, нет жертвенным кукловодам, нет лишней ответственности за других. После жесткого НЕТ – есть время, силы, деньги и желание на свое твердое ДА. Сказать ДА себе и своей жизни возможно, если есть умение говорить НЕТ. Часто одного этого навыка достаточно, чтобы жить свою жизнь спокойно и с радостью. Самое сложное сказать НЕТ себе. С этого часто и стоит начать дорогу к своей, наполненной желаниями и целями жизни. Мечты сбываются. Но для них нужно место и время. А как же помощь другим? Она оправдана, если есть на нее силы, время, ресурсы или ты не можешь пройти мимо, совесть не позволяет. Выбор за нами. Ты выбираешь сам. Софья Сулим

Маленькие заметки о большой жизни Быть Человеком трудно. Потенциал человека заложен изначально в каждом. Но он ограничен. Все мы рождаемся разумными животными. Станем ли мы разумными людьми зависит от нас самих. Можно остаться на стадии разумного животного до конца жизни и жить одними инстинктами, оставаясь несчастным. Но мы здесь именно для развития души. Развивать разум, сердечность, человечность, сострадание, способность к партнерству, щедрость, креативность, смелость, силу характера и волю идти своим путем и не сдаваться, умение отделять главное от второстепенного. Для своей эволюции всем нам важно сначала научиться слышать свои потребности. Давать себе самостоятельно то, что можем. Не ждать ничего от других. (Самое сложное). Давать не ожидая. Мы учимся быть в жизни щедрым человеком, дающим. Но сначала нужно давать себе. Для меня обретать человечность – это выйти из стадии разумного животного с помощью работы души. Психотерапия в помощь. Принятие текущего миропорядка как факта. Так есть. Много душевно раненых, кто пока не способен быть человеком полноценно. Есть дыры. Раны любви. Любовь утекает в круге страдания и поиска ее у других. Но если человек не наполнен, он не может наполниться другими. А он все ищет и ищет любовь во вне. Ждет её. А она внутри. Все главное: любовь, уважение, внимание, заботу, каждый может дать себе только сам. То, как мы сами к себе относимся и определяет отношение мира к нам. То как мы развиваем душевную щедрость на основе разума – определяет наш уровень личной эволюции. То что нас окружает – просто отражение нас самих на сейчас. Хочешь другое – развивай разум и сердечность. Софья Сулим

Сегодня 1 день обучения годовому курсу "Когнитивно-поведенческой психотерапии". Я долго к ней шла. В полном восторге. Моя 9-я специализация. Потребность в ней возникла сейчас, в период кризиса в мире. Нужны навыки клинического психолога: отличать норму от не-нормы, клиентов от пациентов (пациентов к врачу), навыки работать с фобиями, страхами, депрессиями, ПТСР на научно подтвержденном фундаменте. Мне очень нравится. Первый день 3-х дневки.

Несколько слов о том, какая тенденция в обращении к психологам. Ходят ли к ним и кто? Добрый вечер!:) Статья вышла https://readovka.news/news/191189

Границы с другими: как не попасть в переплетения и слияние. Одна молодая женщина рассказала о том, как ей трудно сказать "нет" и отказать другим. Она как будто вынуждена максимально открываться и включаться, если ей пишут, звонят, просят помочь. Она сразу же откликается на внимание к себе, на просьбы других, даже на формальные открытки и поздравления по праздникам. Ей казалось так правильно. Душевно. В ответ она ждала такого же отношения. Но не получала. Люди часто не отвечает сразу. Иногда совсем не отвечают. Иногда формально. А ей хотелось близости и душевности. В чем её истинная потребность? Увы, такое желание отклика и чуткости – это про потребность в слиянии. Симбиотическая стадия отношений, когда мы не видим себя отдельными. Поэтому есть бессознательная тяга к близости там, где это часто невозможно. Почему так бывает? Не хватило тепла и принятия мамой и папой, вот и пришлось искать любовь через свой чуткий отклик и готовность отдать всю себя другим. Так она попадала в переплетения, где путала социальное и личное. Есть социальное взаимодействие. В нем есть роли и рамки.  И есть эмоциональное взаимодействие, где есть близость и душевное общение, но это по желанию двоих. Путают личное с социальным те люди, кто пока еще не укрепил свои опоры до конца, не сепарировался от родителей и не ощутил себя отдельным человеком с центром Я внутри. Такие люди как будто проницаемы для других и невольно пускают в свое личное, а порой и интимное пространство даже тех, кто не является близким кругом. Для них проявление чужих границ, например, если человек сразу не ответил, воспринимается как отчуждение или даже отвержение. Как таким людям создать здоровые и гибкие границы с другими? 1. Отделяем социальные взаимодействия и эмоциональные близкие связи. Лучше не ждать близости от других и не включаться полностью в  людей дальнего круга. 2. Признаем свое отличие и отличие других. Я – отдельная. Они – отдельные. У меня свое видение. У них свое. 3. Слушаем свой отклик на действия других и делаем то, что приемлемо для нас. Не они решают и диктуют мне своим поведением, иногда даже прямой манипуляцией как мне поступать, а я решаю в каждый момент, что мне лучше и как я хочу реагировать сейчас. 4. Принять, что у каждого из нас самый-самый близкий человек всего один – это Я сам. Другие люди всегда будут на разном расстоянии. Они отдельные миры. Есть интересные нам миры, а есть неинтересные и неблизкие. И не стоит пытаться соединиться с тем миром, который сильно отличается. Ищем похожих. 5. Важно отслеживать, когда   мы сами излишне открываемся и откликаемся на других. Отмечать для себя моменты, когда мы почти сливаемся с другими, впускаем их слишком близко и ждем, что к нам будет такое же отношение. А это не обязательно. Хороший пример границ – это умение психолога ощущать и держать свои границы в терапевтическом контакте. Это важная часть терапии – обучение своим примером на тему границ. Этот пример помогает клиенту понять, как можно обходиться со своими границами в жизни. Если я знаю себя и показываю другому, что мне приемлемо, что нет, то другой человек ощущает себя в большей безопасности рядом. Он считывает устойчивость того, кто имеет понятные и четкие границы. Если я как человек умею признавать и бережно обозначать свои границы, я могу ими управлять, могу быть гибкой. Подпускать других к себе то ближе, то дальше, в зависимости от того, как я себя чувствую сегодня и сейчас. Здоровые границы — гибкие. Я – есть всегда. Я существую вне зависимости от реакции других на меня. Любой Я – отдельный мир. Другой – тоже отдельный мир.  Любой контакт – соприкосновение разных миров. Миры не могут слиться. Они разные. Вывод. Ощущая свою отдельность, лучше не ждать от других особого отношения. Возможность выбрать, сказать "нет" или "да" идет из внутреннего ощущения Самости, отдельности, своей цельности и сердцевины. Там начинаются здоровые границы. Заглянуть внутрь себя и ощутить свою отдельность можно через любую практику в одиночестве: медитация, прогулка, механичная работа по душе. Просто делать и жить... и спокойствию быть.

Какая прелесть жить в нашем ни разу не идеальном мире. Где рядом неидеальные люди: неуклюжие в своей искренней попытке жить, любить, творить в заданных лабиринтах счастья нашей нарциссической эпохи. Кто неидеально конкурирует, завидует и хочет догнать и перегнать непонятно кого и зачем. Такого же неидеального с выпученными глазами в погоне за идеальностью, но вполне живого и реального "соперника": коллегу, соседа, подругу, друга. Приветствую тебя, мой неидеальный, но тем самым такой привычный мир, где все шиворот - навыворот, но при этом так неидеально правильно. Где неидеальные родители неидеально любят и тем самым дают нам возможность от боли быстрее погрузиться в себя и найти внутреннюю точку опоры и свой неидеальный петляющий путь раскрытия, обусловленный исключительно поиском душевной анестезии. Где неидеальные партнеры, как мужчины так и женщины, приходят всегда вовремя и приносят неидеальное шипучее обезболивающее, после которого душа болит еще больше, чем до встречи с ними. Где неидеальная работа заставляет переоценить свою черно - белую жизнь и пересмотреть отношение к деньгам и времени. Где вечный поиск идеального баланса "продаю время своей жизни за деньги", идеально высвечивает неидеальность социального обустройства. Ах, какая во всем этом прелестная неидеальная идеальность. Люблю тебя мой неидеальный мир. Правда, люблю. Только в таком отражении я могу увидеть и принять свою священную неидеальность. Только так я учусь принимать, прощать и любить неидеальную идеальность других людей. Иногда даже получается... Дорогие мои не идеальные, но такие живые и реальные друзья. Если уж обидела кого своей неидеальностью - простите. Давайте жить дальше в нашем прекрасном неидеальном мире, где мы все живые и настоящие. Сильные и одновременно очень уязвимые. Зеркало неидеального мира - это наша идеальная неидеальность. Остается ее принять и просто жить... Какая же в этом прелесть... Не находите? Софья Сулим 2021

Читаю свои дневники за крайние 20 лет для написания книги...Это была совсем не Я, только читая, понимаю ту-Себя больше... Вот так, стоит посмотреть на себя со стороны через время любящими глазами – и многое станет ясно. Пришлось добаюкать себя. Укорениться и успокоиться. Как долго это было, но случилось... Нет прошлого. Есть мы настоящие, кто творит свое будущее!

Качели над водопадом. Для внутреннего ребенка. Как мало надо для счастья... Кусочек прошедшего отпуска. Делюсь

Страна моей любви Я – странный человек, люблю свою страну, Особенно люблю в трагическое время, Когда со всех сторон хулят её одну И травят клеветой – в эпохоти гареме. Эпохоть такова, что подлое враньё Имеет все права над нами издеваться, Бросать в костёр дрова, но я не сдам её – Страну моей любви!.. И ей не дам сдаваться! Я – странный человек, в любые времена Люблю свою страну, и это – внутривенно, И не взирая на… когда моя страна Меня за невраньё не любит откровенно! Эпохоть такова, что подлое враньё Имеет все права над нами издеваться, Но чудом я жива, и я не сдам её – Страну моей любви!.. И ей не дам сдаваться! Я – странный человек, мне – сотни тысяч лет, Где Вечное Теперь и вечные повторы. Люблю свою страну, и мрак её, и свет. Особенно люблю – под лай фашистской своры! Юнна Мориц

Будь собой и твоя "правда", твои ценности и смыслы обязательно привлекут единомышленников. Проявляться собой всегда не просто. Но это огромная свобода. Свобода жить свою жизнь. Она дорого стоит. Но нет ничего дороже, чем жить полную Жизни по Душе.

С Днем Победы!🕊 Мои первые рассказы о войне были от бабушки по маме. Ее в 13 лет "угоняли" в Германию в вагонах для угля. Она вместе с другими смельчаками залезла на крышу вагона и сиганула в болоте. Так и выжила. Потом 3 дня добиралась одна домой, питаясь одной "травой". Дома ее прятали на печке соседи вместе с их малолетними детьми. Выжила. И передала нам ту боль и ту силу, что вела ее по жизни. р.s. Вчера был эфир на Маяке на тему Дня Победы. Что чувствуем, почему праздник дает быть живыми. Эфир 10 мин вместе с рекламой, кому интересно. https://smotrim.ru/audio/2770721 Помним всех, кто дал нам право на жизнь.

Самый счастливый человек – тот, кто постоянно выражает все самое лучшее и возвышенное в себе. Самое высокое и лучшее в нас – связь Души с Творцом. Чем чаще мы выражаем эту Любовь, свет, истину и красоту, тем более мы счастливы в любых обстоятельствах. Эпиктет, греческий философ-стоик, говорил: "К спокойствию ума и счастья ведет лишь один путь; пусть же он всегда будет у тебя под рукой – когда ты пробуждаешься рано поутру, и весь день, и когда поздно вечером ты отходишь ко сну: не считай внешнее своим, а представляй все Богу".

Я из тех, кто сама не просит, Я из тех, что сама дает, Я из тех, кто творит и множит, Я из тех, кто собой создает. Оставаться собою не просто, Но душа от любви поет, Если сделаешь добрый поступок, В буднях дня он как компас ведет. Мне уже все равно, что скажут, Я привыкла инаковой быть. Мне дорогу лишь сердце укажет И научит счастливою быть. Пусть завидуют, спорят, воруют, Пусть смеются, копируют, лгут. Меня Бог на руках переносит И Помощники силы дают. Я  конечно, совсем не святая, И нельзя всему миру помочь, Но я знаю, что маленьким делом Я могу страхи все превозмочь. За себя нам порой очень страшно. На других – Бог нам силу дает! Пусть Любовь для Других безопасно Нас по жизни, как компас, ведет. Софья Сулим 5 мая 2024 г.