ponukalina.ka | по любви

Если знать, сколько тараканов у меня в голове, можно сойти с ума, я клянусь Про садовников уж спрашивать не буду, а вот какой цветок представили бы вы? Закройте глаза, какой он, самый любимый цветок для садовника? Не для вас, для садовника 💔

Короче, про страх родов это отдельная тема, потому что психика блокирует это максимально и протестует знатно В первые роды я слишком сильно настраивалась на естественные роды и в моей голове был только такой исход и никакого больше, я была уверена на 1000% , что все пойдет по моему плану, который я в своей голове прописала И тут я окунулась с головой, в свою любовь все контролировать и до сих пор работаю с психологом на счет своей гиперопеки во всем! 😵‍💫 В итоге после кесарева, мне естественно рассказывали кучу историй, как может быть действительно плохо. Можно я не буду рассказывать этих историй, но в глобальном смысле и итоге - могут быть летальные исходы , что для матери , что для ребенка. Ну и всё, меня накрывало этим страхом всю беременность. Я не смогла справляться с этим сама и встретила чудесную Тоню энерготерапевта, я сменила психолога и только к 9 месяцу, мне было чуть легче. Они обе с августа по ноябрь провели сильнейшую работ со мной Важно в этой истории , что? Дать этому страху место быть, говорить об этом, смотреть в него. Наши страхи - наш рост! ❤️

А это вообще мой любимый момент 😀В этом весь Илья! Думаю, может теперь было бы интересно узнать вам историю родов со слов мужа? 😀 Записать его на видео с рассказом о родах?

Про то, какую важную роль играет муж я писала еще после первых родов Я просто не представляю , что он был бы не рядом в такой момент. Просто не представляю Как вы относитесь к партнерским родам?

Знаете, что еще из смешного можем посекретничать 🤣 Помню, как после ванны легла на кровать, мне говорят полное раскрытие - рожаем! В этот момент по моим ощущениям осталось ну минут 10 Я боковым зрением вижу, что Илья что-то гуглит и говорит мне: «Все хорошо,зай, максимум 2 часа еще» Мне было не до смеха, но я искреннее чуть-чуть где-то в глубине похихикала! 🥹

Врач говорит - Катя!!!! 10 см! Ты слышишь! Мы сейчас родим! Ты рожаешь! Вижу, как все начинают готовится к появлению нового человека, Илья с одной стороны меня, врач с другой, Женя одевается, люлька уже рядышком. Не верю. Уже все как по накатанной, Женя мне дает волшебную трубку. И дальше была такая командная работа. Просто ВАУ! Женя и Александра Александровна проживали со мной каждую потугу, синхронно показывали мне как надо дуть в нее, говорили продолжительность моих действий, говорили, когда мне нужно остановится, когда еще чуть чуть поднажать и мне оставалось только их слушать. Меня все трясет, но я четко выполняю все, что мне говорят. Спасибо вам, мои девочки, благодаря вам, потуги для меня кажутся самым лёгким из всего процесса выше, честное слово. Благодаря вам все было мягко и максимально естественно для нас с доченькой. Помню, как они мне говорили, у нас нет стимула сделать все быстро, не торопись пожалуйста. Нам надо чтобы малышка плавно пришла в этот мир, чтобы ты не порвалась. Помню, как Женя предложила мне потрогать головку, потом сказала: « вот это знаменитое огненное кольцо» Мне в тот момент, казалось, что все, что сейчас происходит цветочки, по сравнению со схватками, которые я переживала в ванной. 20.15 И вот уже мне кладут ее на грудь. Маленький комочек огромного счастья. 3850. Наша Эрика! Пишу, слезы. Врач: «Катя, ты это сделала» Смотрю на дочь, на мужа. Не верю. У меня получилось. Я не знаю, как вам передать это . Просто мне казалось, что родить самой уже будет моей несбывшейся мечтой, да, мб это звучит странно, но я еще в первые роды - прям мечтала - чтобы мягко, естественно и без вмешательств. Пишу сейчас, не верю! Реву! Мы это сделали!! Я перепрошила свой предыдущий опыт! Я смогла родить после ЭКС - САМА! У меня получилось! Это возможно!!!! Акушерство - для меня лучший проект и самые прекрасные специалисты Повторюсь, с самой первой встречи такая вера, такая поддержка! Я благодарна за каждое ваше слово! Кажется, будто никто никогда в меня не верил так, как верили вы в тот день! Женя, Саша - вы обе какие-то невероятные!! Вы делаете великое дело! ❤️ Хочется, обнимать и благодарить вас бесконечно!

Сохраню это и здесь тоже ❤️ «Еду в роддом и покрываюсь мурашками от того, что дочь мне показала мою силу и, что если еще неделю назад я просто доверилась себе и ей, не стала никуда торопиться, отказавшись от госпитализации, то сегодня она сама показала, что она готова прийти в этот мир. Схватки с 2.00 ночи. Сейчас уже утро, я еду в роддом с мужем и понимаю, что готова принять любой путь, который она выберет с благодарностью и огромным счастьем» 🧚‍♂️Моя записка себе по дороге в роддом. 6.30 утра Предыстория, Ариэлла родилась 4430 путем экс, соотвественно эту беременность риски того, что ребенок тоже крупный были большие. Допустить меня к естественным родам могут в случае, если ребенок по узи будет не больше 4 кг, дальше не имеют права. Контролируем вес, 3850 на узи за 2 дня до родов - будем пробовать. Акушерство - это в целом проект, который очень направлен на мягкие роды по возможности без максимальных вмешательств. И с самых первых встреч вся команда - акушерка и врач - были уверены, что у нас все получится. Что я смогу. А я? Не верила и не давала себе больше никаких надежд. 13 декабря. 2.00 просыпаюсь и чувствую, что что-то не то, начинаю отслеживать, ура! Пишу Жене-акушерке, вычисляем, что схватки слабые, не торопимся. Пытаюсь уснуть, не получается, приняла душ - легче не становится. Медленно начинаю собираться, от счастья даже решила накрутить кудри, в 6.00 достаю из холодильника бутылочку вина и сбегаем, пока родители и старшая еще спят. Не торопясь заезжаем в мак, к 8.00 примерно в роддоме, где нас встречает самая моя красивая акушерка Женя тоже с укладочкой. Чувствуется сразу праздник во всем! Я переодеваюсь в свой комплект, получаю тысячу комплиментов от Жени и врача, нас приводят в палату,а схватки начинают затихать. Чуть расстраиваюсь, по ктг показывают, что это тренировочные - смотрим, раскрытия нет, но шейка готова. Сегодня точно родим. 12.30 Начинаем расхаживать схватки - никак, принимаем решение проколоть пузырь 16.00 Только начинаются усиливаться схватки и прям регулярные, ура. Дышим, отвлекаемся, начинает становится страшно, тяжело. В моменты без схваток, проваливаюсь на секунды в состояние, а вдруг я потеряю сознание, а вдруг что-то пойдет не так. Прихожу в себя - муж рядом, лучшая команда со мной. Схватки усиливаются, мозг отключается, а тело ищет себе удобные позы, контроль выключается. В моменте было так больно, что я просто не смогла от туалета дойти до кровати, я просто ползла и мне казалось, что я больше не могу, боль и схватки усиливались. 18.00 смотрим - раскрытие 5 см, я говорю, что мне уже очень больно, от понимания, что всего половина, становится не по себе. Принимаем решение пойти в ванну, обычно вода облегчает. И тут началось самое сложное - я честно никогда не испытывала такого, схватки набирали оборот настолько , что мне казалось , что я умираю и перерождаюсь. Я вообще не представляю , как я смогла бы это пережить без Жени и ее психологической поддержки. Я говорила и умоляла уже сделать эпидуральную анестезию, помню, как она только мне сказала: «Катюша, милая, пойми пожалуйста, против тебя никто не пойдет, захочешь- сделаем, но в твоем случае, это может остановить родовую деятельность (пишу и мурашки бегут) , ты молодец, мы отлично идем, давай , сколько еще сможешь схваток, 10 сможешь и будем вылазить». Она тянула время и верила в меня! Кажется, будто я сейчас прям слышу ее голос и дословно повторила , что она мне сказала. 19.30 Полтора часа пролетели - кажется, как одновременно долго, так и быстро, потому что я была как в тумане, я уже ничего не видела и не слышала, каждую схватку лишь находила хоть какую-то позу для облегчения, уже даже ныряя в ванну с головой. Илья тогда единственный раз сказал, сейчас уже даже я верю и знаю, что у тебя получится родить самой ( он до последнего не понимал моего желания попробовать по-другому) Все, больше не могу, давайте вылазить. Кое-как дохожу до кровати, мне предлагаю посмотреть на стульчике специальном , не могу сидеть, хочу лечь. Осмотр и дальше САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ МОМЕНТ .

мурашки 💫 кто ждёт продолжения?

Предыстория ПДР 13 декабря Контроль веса малышки максимальный, Ариэлла родилась 4430, вероятность крупного плода второй раз большая. Честно сказать, начиная с 36 недели, когда мне сказали, что у вас уже крупный плод, вера родить естественным путем -пропадала еще сильнее. Я перестала есть - совсем. Хотя я очень люблю и сладкое и фрукты, и булочки, и хлеб. Но я смогла отказаться от этого. Разве , что утром и в небольших кол-вах. Я осознанно не ела после 6 вечера, реально ничего: дело в том, что после 36 недели, ребенок набирает еще быстрее. 4 декабря мой врач позвала меня на осмотр, в идеальном мире нашем с врачом и акушеркой - было бы здорово родить за неделю до пдр, ждали схваток очень сильно, но нет. Прихожу, мне делают узи 3850 ( плюс минус 300гр) , говорят, что видно, что девочка крупная. Тут же на осмотр к врачу шейка не готова😕😨 вес уже большой, после 4кг я не смогу допустить тебя к естественным родам - говорит врач. Нужно что-то делать, какие есть варианты. 1. Ждать схваток до пдр, но если ты приедешь и вес будет по узи больше - 100% кесарево 2. Ложится в патологию на этой неделе, будем размягчаться шейку и прокалывать пузырь При одном только слове «патология» слезы уже начинаю течь - не хочу так. Будто еще страшнее , как представлю лежать одной в патологии, тебе делают все эти махинации, ты все это проходишь - а кс никто не исключает все равно. Ты можешь это перетерпеть и все равно поехать на кесарево, брррр. Сижу в кабинете у врача - плачу. В голове крутится, лучше уж дождаться схваток и будет кесарево по показаниям. Врач успокаивает и говорит, что меня никто не заставляет, главное успокоиться, подумать, поговорить с мужем и написать ей, что решила. Выхожу из больницы, все равно плачу и в голове, что я так не хочу, я не хочу выбирать ребенку дату рождения, я не хочу делать выбор - я хочу , чтобы ребенок сам решил. Как было сложно психологически, передать тоже сложно. Переношу встречу с психологом и прошу встретится со мной на след день, записываюсь к своей Тоне на энергопрактику . Я хочу найти ответ - я не знаю , что делать. Кажется, что весь мир сейчас рушится. Страх просто меня забирает полностью. Но дальше до меня доходит , что предыдущий раз за два дня до родов Ари мне сказали, вес ребенка 3500, а родилась она как бы на 1 кг больше (4430), поэтому шанс того, что опять есть ошибка - есть, только в этот раз я рассчитывала на ошибку в другую сторону. В конце концов - я же что, зря не ела?! Записываюсь в платную больницу , 3600 - ребенок не могу сказать, что крупный! Как тут я выдохнула, потому что это точно значит, что неделя есть, не точно, конечно, но я решила, что точно. Быстрее звоню, врачу, акушерке - договорились - ждём - ура! И молимся, чтобы схватки начались, как можно быстрее, контрольное узи 11.12 (13.12 пдр, напоминаю). Веду активную жизнь во всем, ничего. 11.12 - финальное узи, 3850, проходим, приезжай в среду - 13.12, если схватки не начнутся, будем прокалывать пузырь. Выдыхаю. Уже легче. Но надежда на схватки не уходит, каждый день пытаюсь договориться с новенькой 🧚‍♂️