Explore, feel, analyse

С одной стороны, я, конечно, тяготею к рутине и быту, они очень успокаивают и упрощают ВСЕ. Когда мне не нужно по мере выполнения тривиального действия Х подумать про миллиард х-маленьких - это счастье. С другой стороны, там однажды наступает такое, что я просыпаюсь и "о нет а что если каждое мое следующее утро будет таким же? Чем будет отличительна моя будущая неделя от предыдущей?" И беспросветная серость как будто 🫠 В последний раз я так проснулась 4 недели назад - билет на Бали был куплен в тот же день. Сегодня, возможно, первый день, когда я с того момента словила отсутствие перегруза и некое ощущение "понятности и простоты, отсутствия шума"..... что же будет дальше?) 👀👉👈 жизнь! ✨ [прим авт: жизнь, и она сама по себе соткана из противоречий в утверждениях, тут главное чувствовать суть]

Есть только миг между перегрузкой и смертельной скукой если у тебя мой тип нейроотличности)) 🌚 именно он называется жизнь?) неее, жизнь - это все вместе, каждый из моментов!

Мой запрос на Бали трансформировался в "найти/обрести любовь и себя" - но на самом деле это и есть мой запрос на весь этот год. Глобально мне хочется: * любовь 🤍 - к себе, миру, significant other, * и проявленность, самость ✨ - оставлять след в мире и преобразовывать его, быть аутентичной собой, лучше понимать кто я, и чтобы моя жизнь точнее это отражала. вот так вот ✨

Другое простое, но полезное правило: не потреблять контент (идеи, решения, продукты, действия), а создавать его. Я прям замечаю, как у меня в моменты, когда страшно говорить/ делиться мнением/ самой делать срабатывает "о пойду посмотрю на Катю/Колю/Васю, позалипаю в чужие блоги". Ну, мозг хочет хоть как-то урвать свой дофаминчик, раз уж страх не пускает в качественные его способы получения, ага. Нет-нет, дорогая, я понимаю, очень интересно, что там у Х в сторях/канале/жизни 👀, но а что там у самой тебя? 💜

Неплохое такое эмпирическое правило или rule of thumb, если вам будет угодно: Стала бы я советовать действие Х своей подруге-дочке-сестре? Если нет (или же советовала бы обратное) - вероятно, и мне его делать не стоит 🤍

что мне есть сказать о смерти? 💔 [tw: очевиден. пожалуйста, будьте бережны к себе] я узнала про смерть К, когда была на Лампу. Передо мной разыгрывалась какая-то сценка в лагере-театре, актеры изображали битвы планет, над головой мерцали звезды балийского неба - а я открыла телеграм и прочитала "новости самые наихудшие". Так я узнала, что ее больше нет. Мне было сложно осмыслять происходящее. Сенсорная перегрузка последних дней делала невозможным даже самые базовые операции. А уж сесть и представить, что вот этой боевой девчонки на другом конце света не стало, было выше моих мыслительных способностей. Я напишу текст, что смерть ощущается как пустота и тишина, но не опубликую его и продолжу следующие дни думать о том, что такое смерть. Пока актер карикатурно кривился, отыгрывая какую-то эпосовую драму, я вспомнила др К 2 года назад и начала абсолютно некарикатурно плакать. Слезы капали на коленки голых ног, шум выступления продолжал заполнять все вокруг, а я прокручивала в голове сцены того вечера. Тогда я сама была так близка к своей смерти и жаждала ее, но мне повезло и я не умерла. К же повезло меньше. Какой извращенный, вывернутый на изнанку цикл. так что мне есть сказать о смерти? 💔 (to be continued)

и еще, конечно же, хотелось бы, чтобы это написал кто-то с моим вкусом, моим видением эстетики и ценностиями, протранслировал важные для меня штуки - но при этом все лавры достались мне! Впрочем, без действия и вложения себя в текст это как будто лишено смысла, да? На самом деле, "лаврами" я тут уже по большей части вижу внуретнее довольство от сделанного, осознание правильности или значимости или смысловой наполненности, а не сердечки под постом (хотя они и радуют!) на самом деле мне, конечно, просто страшно столкнуться именно с непринятием, непониманием; ранить кого-то - ибо я хочу высказаться на правда сложную и новую для меня тему. Как это часто бывает, задевает и вызывает желание говорить вслух только что-то большое, резонирующее и сложное. А планочка сложного все растет 🤍

Совершенно, абсолютно, катастрофически нечестно, что никто не может за меня написать про важное мне. Что мне формулировать, публиковать, собирать шишки, быть непонятой и что-то не понявшей. Зато потом - понимать, вбирать в себя большее, расширяться и выходить за, а пока…. Но семечко идеи уже дало первые побеги, а обманывать себя - сложнее, чем кажется. Я знаю, что мне это важно сказать - а значит таков путь и более никаков 🤍 (to be continued)

и про отношения 🌙 Я раньше думала, что хочу отношений, чтобы любить и быть любимой. Но.... для этого не нужен другой человек. Для этого нужно самой быть способной на это чувство по отношению к миру и себе. Это все вовсе не отрицает любви к significant other, я буду рада такому. Но начало, суть, корень лежат не там а внутри 🤍

что мне есть сказать о любви? ❤️ Я поняла, что любовь к миру начинается с любви к себе. Я так долго искала того, кого я смогу полюбить и кто сможет полюбить меня - и совершенно забыла проверить нулевую отметку, стартовую точку. Я посмотрела везде, и лишь одно место проглядела - зеркало. Ну или забыла сделать паузу перед началом поисков, закрыть глаза и прислушаться к ощущениям - и обнаружить в них себя. В самом деле, стоит просто закрыть глаза. Любовь к миру начинается с любви к себе. А любовь к себе - … ну, да, с любви к миру. Я - единственная действительно отведенная мне часть мира. Невозможно любить мир, не полюбив себя, в том числе потому что я - его часть; невозможно принимать других, не приняв себя. Я выбираю себя и я выбираю любовь: к себе и миру.

Не сопротивляйся течению жизни 🌙

Но это если есть ресурс. Если нет - повторяйся, конечно :)

(Никогда) не повторяйся. Повторенное мертво 🗿

это одна из призм. С другой стороны, конечно, все моменты как будто существуют здесь и сейчас, но об этом, как обычно, как-нибудь в другой раз : ))

Сегодня в диалоге натолкнулась на интересную мысль: прошлого и будущего... не существует. Их буквально нет, они - абстракция. Все что есть, фактически - это момент сейчас. Мы наблюдаем артефакты прошлого, оно запечатлено у нас в сознании, но самого его как бы уже не существует. Момент сейчас - это буквально все, что у нас есть. Собеседник на это привел прекрасную цитату. "Yesterday is a history, tomorrow is a mystery. Today is a gift of God, that's why we call it present". Из кунг-фу панды, между прочим)) просто потрясающе! 💜

Love is the (only) answer 🤍

Приземлилась на Бали 👀👌 Уровень усталости, не смотря на то, что путь был относительно простой - «не могу производить базовые арифметические операции». Сложно считать и формулировать, но я каким-то образом сняла деньги, выяснила про жилье и оформила симку. Святой дух меня вперед толкает, не иначе. Еще пыталась по пути потерять все что можно (оставляла вещи в рандомных местах), но (кажется) безуспешно)) До прибытия на виллу и более чем заслуженного отдыха (хотя его не нужно заслуживать! Но вы поняли) 3…. 2…. 1….

You can’t really make the world a better place while you’re hungry. Go eat first.

Я приняла решение начать принимать решения 👌 (Но это неточно))

Купила билет на Бали 👀🌊 Пока хз, на сколько я туда и не сдам ли я билет ЗАВТРА (могу, много раз в жизни меняла билеты). Но пока план, если все пойдет по плану и в воскресенье я таки отчалю из Тбилиси, такой: - Быть в тепле и на солнышке ☀️ - Читать книжки - много их у меня накопилось - Контачить с телом через разные практики: массаж, экстатик дэнс, тантра - Контачить с людьми - Смотреть на красивое: закаты (они там почти лучшие в мире, чесслово), море, зелень - Есть вкусное - Любить свое тело и себя 💜