ЭВА ДОФАМИН

я в Мадриде по делам. давно хотела тут побывать. первое впечатление - интересное) отдельного внимания стоит высокий сервис. я по нему соскучилась) а ещё мы открыли продажи на лекции по отношениям. последний раз я читала эти лекции полгода назад, и люди их очень хвалили! говорили, что получили информацию, после которой у них сложились пазлы в голове! и я очень довольна таким отзывам! успевайте присоединиться) навык строить отношения всегда будет нужен! посмотреть что за лекции

Давайте пару слов про отношения 🤍 в интернете нам рассказывают про «энергии», «проработки», «родовые сценарии», «мужскую природу», «женскую мудрость» и десятки других красивых теорий. ‼️но какие из этих идей вообще выдержали научную проверку? можно ли предсказать развод с высокой точностью? можно. можно ли заранее понять, какие пары проживут вместе десятилетия, а какие расстанутся? Экзектли 😋 отношения уже давно перестали быть философией. это уже статистика. это лонгитюдные исследования длиной в десятки лет. это тысячи пар, за которыми ученые наблюдали. это на минуточку математические модели.. это исследования привязанности, личности, когнитивных искажений, сексуального удовлетворения, измен, совместимости и даже того, какие привычные фразы постепенно разрушают отношения. когда люди слышат слово «отношения», они обычно ждут советов. Я же люблю говорить о закономерностях. не о том, как правильно жениться, и в кого надо влюбляться. а о том, как это по факту работает. ———-🍏 например, однажды я прочла одну интересную статью, и решила просто попробовать то, что описывали ученые. и я счастлива, что когда-то об этом узнала. пользуюсь по сей день, меня эта штука ни разу не подводила. они предлагали в отношениях смотреть не на другого человека, а на себя. причем не имеет значения, какие это отношения. дружеские, любовные, неважно. просто многие ищут себе человека с определенными качествами, типа хочу умного доброго и богатого. но тогда мы с порога кладем другому человеку на плечи свои ожидания. мне вот не оч приятно, если допустим мой друг говорит: «ты такая надежная, всегда можешь выручить, умная, веселая» потому что это бухгалтерия функций. набор характеристик, которые можно эксплуатировать. я люблю комплименты, и спокойно на них реагирую, но я умею отличать когда меня ценят за то, что я даю, и когда меня ценят за то, что я есть. а вот если мне говорят: я рядом с тобой чувствую себя вдохновленным, во мне просыпается желание жить, творить… это уже другое дело. потому что это про отношения. про связь. «ты умная» - это описание качества. «рядом с тобой мне хочется думать глубже» - это уже описание живой связи. надо признать, чтение исследований сильно повлияло на мою жизнь. помогло научиться принимать правильные решения. а решения повлияли на мою жизнь. а жизнь она короткая, и пожить хочется хорошо 🥹 эх, ладно. расскажите теперь вы? ——-🍏 вы когда-нибудь расставались с друзьями на плохой ноте? или с мужьями, жёнами? поделитесь, а как и кем вы себя чувствовали рядом с ними, что приняли решение расстаться?

хотела написать про новые исследования в аутизме, и если честно долго выбирала, что же будет полезно для вас, мои прекрасные читатели. я сделала довольно интересный выбор, - давайте же почитаем про взрослых женщин с аутизмом. Итак, вот тут (Comparative Analysis of Autistic Women Across the Lifespan: Childhood vs. Adulthood Diagnosis Maire Claire Diemer 2025) исследовали взрослых аутичных женщин и сравнили тех, кому диагноз поставили в детстве, с теми, кто узнал о себе уже взрослыми. результат: у женщин с поздним диагнозом статистически значимо выше:

тревожность 69,9%

депрессия 61,8%

расстройства пищевого поведения 17,3%

зависимости 8,9%

По всей выборке - 34% с суицидальными мыслями и 21% с эпизодами самоповреждения. Почему так? потому что пока человек не понимает, что происходит с его нервной системой, он объясняет сенсорную перегрузку, социальное истощение и трудности с границами через тревожное расстройство, депрессию или «просто характер». годы жизни без верного объяснения - это годы неверно направленной терапии и накопления вторичных проблем. я работаю по европейским стандартам, и для меня давно очевидно, что и психиатр, и психолог работают в интересах клиента. а это значит, что задача психолога - не удержать человека в терапии любой ценой, а вовремя заметить, когда нужна медицинская диагностика, и направить к психиатру. это называется профессиональная ответственнсть. пока человек медлит, не получает диагноз, он обрастает дополнительными недугами. растет тревожно-депрессивный фон от неопределенности и непонимания «что со мной», происходят попытки компенсировать свое состояние перееданием, алкоголем, котиками. и это грустно. потому что на этом этапе чувствуется бессилие. как будто ты делаешь все, чтобы себе помочь, но буксуешь на месте - помощи нет, потому что никто вокруг не знает, что делать. ———🍏 есть еще одна неожиданная находка. женщины с поздней диагностикой были не «менее успешными», а, наоборот, чаще имели высшее образование, работу и семью. парадокс в том, что одновременно именно у них чаще встречались тревога, депрессия, РПП и зависимости. иногда способность годами соответствовать ожиданиям окружающих становится причиной того, что аутизм замечают значительно позже. вероятно, годы жизни без понимания своих особенностей могут способствовать накоплению вторичных психических трудностей и приводить к тому, что человек получает помощь, не учитывающую его аутизм.

всех родителей выпускников - поздравляю!) потому что я тоже мать выпускницы, и как никто другой, вас понимаю. моя старшая дочь закончила high school, сдала экзамены по четырем языкам, и я морально очень устала от этого всего)) у меня две дочки, и очень разные. младшая дисциплинированная, ответственная, а старшая вся такая creative. она закончила художку, потом нашла какого-то крутого татуировщика из Польши, попросила купить ей учебу у этого мастера. я купила, и она отучилась на тату мастера и уже набила первое тату клиенту. её увлекает работа руками, вязание, рисование, тату, а вот учеба в школе с самого первого класса ей казалась не такой интересной. учеба не даёт быстрых результатов, поэтому многим детям в принципе сложно удерживать на ней фокус. короче, иногда складывалось ощущение, что эта учеба нужна больше мне, чем ей. и я думала над этим. как и любой любящий, но строгий родитель, я терзалась между тем, чтобы дать ей набить свои шишки ради опыта, и тем, чтобы не дать совершить необратимых ошибок. и пришла к выводу, что моя задача как родителя - не решать за нее. а дать ей площадку для возможностей. быть её лобными долями, пока у неё не отрастут свои. как-то так. такой вот получился личный пост. поэтому меня тут так долго не было. конечно, не только поэтому. прилетала ко мне Кристина. это мой бизнес-партнер. она руководит технической частью и маркетингом в нашем проекте. мы решали тут свои дела, которые нельзя решить по телефону. сняли с ней домик возле Ада Бояна, работали и много разговаривали. ещё мы вели параллельно два проекта: делали психологические портреты, вели эфиры в группе по психологическому взрослению. сейчас у меня больше времени на соцсети. правда, скоро мне надо улететь по делам в парочку стран. и надеюсь в самолетах вам написать пару интересных постов. потому что есть новости, господа. и новости интересные. например, нейробиологи написали ряд статей, где говорится о том, что аутизм это не единое расстройство, а зонтичный термин для группы состояний с разной биологией. это значит, что аутизм, не побоюсь этого слова - это своего рода «симптом». Как боль в животе. боль в животе - это симптом. а причин может быть много. вот примерно так же и с аутизмом. но об этом давайте в следующем посте!) П.с. пожалуйста, дайте лайков, чтобы я увидела вашу вовлеченностьб ♥️

давайте снова про отношения после 35 😁 для начала я снова напомню, что человеку нужен человек, что наша психика тысячелетиями развивалась в окружении других людей, и настроена таким образом, что одиночество для нас не полезно ❌ но мы сейчас живем в такой среде, что другие люди нам как будто бы не нужны. вообще в рилсах шутят интереснее, чем в реальной жизни. лента коротких видео развлекает лучше, чем друзья 🤌 другие люди имеют свои мнения, свои интересы. под них еще подстраиваться надо, они дышат. а что они мне могут дать? —🍏 когда мы были маленькими, нам было по 20 лет, мы могли встретить такого же двадцатилетку и вместе вырасти. в 20 привычки ещё не закостенели, мозг был гибким, а толерантность выше. нам легче было заводить знакомства, и мы понимали цели брака. мы понимали, зачем нам вместе жить: нам надо было вместе построить дом, покататься по миру, родить детей. но после 35 лет у человека уже есть жизнь. есть работа, друзья, привычки, любимая кофейня, способ проводить выходные, свой ритм сна, свои взгляды на деньги, детей, отдых и быт. в 20 лет два человека могут построить что-то вместе с нуля. в 35 лет встречаются уже два готовых проекта. и вопрос уже не в том, чтобы построить дом. вопрос в том, смогут ли два дома соединиться дорогой. современный человек всё чаще задаёт себе неудобный вопрос: а что именно другой человек добавит в мою жизнь? и чем лучше человек устроил свою жизнь самостоятельно, тем выше становится порог для отношений. отношения больше не спасают от одиночества автоматически. не дают смысл автоматически. не делают жизнь лучше автоматически. они должны быть лучше той жизни, которая у человека уже есть. наверное поэтому после 35 главным становится не поиск кого угодно. а поиск человека, рядом с которым появляется что-то, чего невозможно получить в одиночку. Что это? Загадка. Правильного ответа наверное пока нет. Потому что перед человечеством нависает новая задача. жизнь стала настолько комфортной, что человек думает: «Я хочу отношений, но не хочу, чтобы кто-то вмешивался в мою жизнь». для человеческой психики это довольно новая задача. Большую часть истории люди не выбирали между автономией и близостью - у них просто не было такой степени автономии. что ж. посмотрим, что будет дальше. что думаете?

господа, дублирую информацию для всех, кто хочет попасть в рассылку нажмите сюда кстати, в закрепленных сообщениях эта ссылка в чате висит всегда) моя рассылка - это письма, которые приходят вам на почту. письма приходят редко. по делу. никого ни к чему не обязывают. помогают нам с вами не потерять друг друга, и укреплять наши отношения:) в рассылке я даю полезную информацию, которую нигде больше не даю. например, 4 июня был пост про то, как проверить себя на одиночество. а буквально на днях я в письме поделилась тем, что начиталась научных исследований, и благодаря качественной информации отрастила себе длинные волосы в свои почти 40 лет. рассылка используется так же в рекламных целях - я рассказываю в письмах о лекциях, которые вы можете у меня купить. это никогда не обязывает вас к покупке, но тем, кто покупает из рассылки, часто получает ниже цену и скидки!) в общем, записывайтесь в базу! а если вы уже там - проверьте почту!) там письмо про волосы пришло:)

в прошлом посте я написала про то, что поведение человека в конфликте определяет, насколько плохими будут отношения. похоже, на этом пункте надо остановиться подробнее. у нас в институте на психфаке был предмет - конфликтология. очень интересный, один из моих любимых. у меня по нему пятерка была, так что мне есть что рассказать. ——🍎 Итак, начну с того, что к сожалению нас не учат грамотно конфликтовать. а я считаю, это необходимо делать с самых первых классов в школе. в первую очередь надо запомнить, что конфликт - это нормальное следствие того, что два человека имеют разные интересы, потребности и цели. если люди никогда не конфликтуют, это ещё не означает, что у них хорошие отношения. возможно, кто-то просто постоянно уступает. или злится, но молчит, и накопление обид идёт молча. и вот тут появляется красивая научная мысль: хорошие отношения отличаются от плохих не количеством конфликтов, а способом их проживания. разница между хорошими отношениями и плохими в том, что в хороших говорят «у нас есть проблема». а в плохих говорят «ты моя проблема». сейчас многие могут сказать: так, а если человек реально проблемный? квартиру проиграл в карты, например. что же это, он не виноват? конечно виноват. но вопрос к вам: если он систематически не исправляет последствия своих поступков, то зачем вы продолжаете с ним находиться в отношениях? это как знаете, мышки плакали, кололись, но продолжали есть кактус. ——🍎 вообще когда у людей появляется первый конфликт, это важный этап их отношений. потому что наконец-то каждый из них начинает показывать свой характер, свои интересы, свои способы справляться со стрессом. и это открывает огромную часть человека, которую он до этого момента не показывал. лишь побывав с человеком в конфликте, можно сказать, что мы знаем человека. я написала, что всё-ред флаг, кроме сотрудничества. это не понравилось комментаторам. давайте я скажу иначе: вопрос не в том, какую стратегию человек использует один раз. вопрос в другом: насколько он застревает в одной стратегии и что он делает после конфликта. пример: если каждый раз при конфликте человек отмалчивается, и ждет пока «всё само уляжется», то это ред флаг. ——🍎 расскажите, а как вы ведете себя в конфликтах? есть ли с этим сложности?

давайте топ коротких ответов на злободневные вопросы. газ. 🍏итак, первый вопрос: лучше быть одной, чем с кем попало? ответ: да. наука отвечает довольно однозначно: хорошие отношения лучше одиночества, но плохие отношения хуже одиночества. 🍏вопрос два: правда ли, что мужчины выигрывают от брака, а женщины проигрывают? ответ: нет. и мужчины, и женщины выигрывают от ХОРОШЕГО брака, и проигрывают от плохого. оба. 🍏третий вопрос: кто счастливее: замужние или одинокие женщины? ответ: одинокие женщины счастливее женщин в плохих отношениях. 🍏четвертый вопрос: что важно для хорошего брака? ответ: характер. счастливее будет не тот муж, чья жена красивая, а тот, у кого жена имеет добрый нрав. счастливее будет не та жена, у которой муж богатый, а та, чей муж имеет надежный характер. в долгую выигрывают именно такие браки. люди выбирают партнёра по эмоциям. а несчастны потом из-за его характера. 🍏Пятый вопрос: как понять, что отношения будут плохими? (Оо, это моё любимое) ответ: посмотреть, как человек конфликтует если он оскорбляет, унижает - это пиздец 🚩 если человек игнорщик, предпочитает пересидеть и перемолчать конфликт, как будто ничего не случилось - это 🚩 если виноваты родители, бывшие, и ретроградный меркурий - тоже 🚩 и так далее. короче, всё ред флаг, кроме прямого открытого уважительного диалога. судьбу отношений определяет не то, как люди любят друг друга в хорошие времена. судьбу отношений определяет то, как они ведут себя, когда их интересы сталкиваются. 🍏вопрос шесть: правда, что одиночество приравнивается к курению? ответ: да. одиночество по уровню негативного влияния на организм приравнивается к курению. Ну а я посидела и почитала мета-анализы 2024–2026 годов, чтобы понять, что на самом деле наука называет одиночеством. и написала об этом подробный пост, с мини-опросником, как проверить себя на одиночество, как понять, в хороших ли вы отношениях. этот пост я вышлю тем, кто подписан на мою рассылку. я давно хотела как-то отблагодарить тех, кто захотел получать от меня письма и подписался на мою рассылку. планирую делать это регулярно. так что те, кто в базе, смотрите завтра почту! если хотите попасть в базу - напишите я дам ссылку какой ответ вам понравился больше всего, а с чем вы не согласны?)

я активно выступаю против идеи одиночества. ———🍏 мы люди и мы прошли эволюционный отбор в том числе благодаря кооперации, и по нашим венам течёт потребность в близости. на мой взгляд, фраза «мне никто не нужен» звучит как психологическая защита. потому что по-настоящему самодостаточные люди не тратят силы на то, чтобы доказывать это окружающим. одиночество не выгодно. у одиночек чаще хуже здоровье, хуже качество жизни и меньше денег. это уже не моё мнение, это данные научных исследований. ресурсы, возможности, информация, связи и деньги приходят через людей. Можно быть очень умным. но если ты не умеешь строить отношения, часть дверей так и останется закрытой. человек - социальный вид. и экономика это знает не хуже биологии. почему же сейчас идёт такой тренд на одиночество? скажу то, что я вижу. самая наверное главная причина - мы живем одни потому что можем. у нас доставка, нетфликс и вибратор. и онлайн работа. можно годами из дома не выходить. это грустно, но таковы реалии. вторая причина: многие выросли токсичных семьях, или успели побывать в эмоционально нестабильных отношениях и теперь бегут от близости как чёрт от ладана. типа лучше одному, чем вот это всё. правильно ли поступают? частично да. потому что быть в плохих отношениях ради отношений не надо. ——🍏 мир меняется, экономика и культура идут вперед. но биология человека не изменилась. мы всё те же ребята из саванны, которым нужно тепло и взгляд другого человека. можно называть одиночество свободой. но биология называет это изоляцией. Возможно, проблема не в том, что люди хотят одиночества. а в том, что они разучились быть в отношениях. как думаете?

недавно гуляли с младшей дочкой, и она задала вопрос: откуда взялись люди? думаю, все мы в детстве думали о чем-то подобном. и я рада, что она не варится в своих мыслях одна, а доверяет мне. я прищурилась, начала издалека и спросила её: -Ты видела бабочек? Они все одинаковые или разные? она удивленно ответила: -разные. у них разные крылья там. разные размеры. именно! - ответила я. - бабочки имеют сотни разных расцветок и размеров, но остаются при этом бабочками. то же самое было раньше и с людьми. люди были, как и бабочки, - разные. но выжили только мы, хомо сапиенс. давным-давно жили мощные, крепкие неандертальцы. они появились раньше нас. у них были большие носы, и они отлично переносили холод. в Сибири жили загадочные денисовцы. мы до сих пор знаем о них удивительно мало. Но одно известно точно: денисовцы хорошо чувствовали себя высоко в горах, где другим людям было трудно дышать. а ещё существовали и другие человеческие виды, которые сегодня исчезли. она задумалась и спросила: -значит, мы победили? -мы с ними не соревновались. - сказала я - мы наоборот с ними смешивались. и, возможно, внутри тебя и меня хранится частичка денисовца и неандертальца. мы взяли у них что-то, прежде чем они исчезли. было много причин, почему выжили только мы. климат, география, да и просто удача. но есть ещё одна причина, которая помогла нам выжить… какая, расскажи? - спросила дочь. видишь ли, люди не самые быстрые. не самые сильные. не самые зубастые. неандерталец легко победил бы меня в драке. но у нас, у сапиенсов, было кое-что другое: мы умели объединяться. и рассказывать истории. мы могли сидеть у костра и говорить о том, чего сейчас нет рядом. о том, где завтра будут бизоны. о том, где опасно. о том, что случилось много лет назад. мы могли передавать знания детям, а они - своим детям. мы научились жить не поодиночке, а огромными группами. доверять незнакомцам. строить города. придумывать правила. хранить знания в книгах. каждый человек знает совсем немного. но человечество помнит почти всё. дочь помолчала и спросила: - получается, мы выжили потому, что помогали друг другу? - даже больше, дочь - улыбнулась я. - мы помогали не только друзьям, но и тем, кто не был частью племени. мы люди и мы выжили потому что держались сообща. и с самых древних времен в нас живёт потребность быть рядом с другими людьми.. #человеку #нужен #человек

Я уже несколько лет не открываю запись на психотерапию в блоге. Большинство новых клиентов приходят по рекомендациям. Кто-то приходит от бывших клиентов, кого-то направляют психиатры. Поэтому свободных мест в длительную работу у меня практически не бывает 🗣️ Но есть одна проблема. Мне регулярно пишут люди, которые хотели бы получить мой взгляд на свою ситуацию - посмотреть на самих себя моими глазами. не все хотят долгую психотерапию. не у всех есть какой-то запрос. иногда человеку просто хочется знать, как он устроен, увидеть свои сильные стороны, ограничения, привычные сценарии поведения и те слепые зоны, которые самому заметить сложно. Именно поэтому мы открываем запись на психологические портреты. Сначала вы проходите комплексное тестирование. Это больше десяти профессиональных методик, на которые обычно уходит около двух часов. После этого я лично анализирую результаты и готовлю подробный психологический портрет объёмом 20–30 страниц. В нём вы получите описание особенностей своего мышления, системы ценностей, мотивации, отношения к деньгам, эмоциональных реакций, сильных сторон, ограничений и внутренних противоречий. Отдельно я указываю ваши слепые зоны - то, что часто видят окружающие, но не замечает сам человек. Кроме того, для каждого портрета я подбираю индивидуальные рекомендации: книги, упражнения и направления для дальнейшего развития. каждый психологический портрет делаю я лично 💪 Именно поэтому количество мест ограничено. Подробности можно посмотреть здесь: ВОТ ЗДЕСЬ 🚨 Запись будет открыта только ближайшие 24 часа.

сегодня пост про то, в какой момент мне стало легче жить (если можно так выразиться)) я с самого детства была очень любопытной. мои отец и мама создавали семью осознанно. это были взрослые, образованные и независимые люди с одной общей целью: они хотели детей, путешествовать, и большой дом)) они не знали, что их сытая предсказуемая жизнь закончится в девяностые. но даже не смотря на это, они дали нам всё: и большой дом с бассейном, и путешествия. и даже больше: они показали нам, как справляться с трудностями. своим примером показали. но самое главное - им удалось сохранить нам детство. когда у ребенка есть детство, его психика развивается нормально. если же ребенок живёт в небезопасности, его организм выбирает не развитие, а выживание. и вместо того, чтобы стать собой, раскрыть свой потенциал, расцвести, человек становится тем, кто выжил в тяжелых условиях. что вообще такое безопасность в детстве? это наличие предсказуемого тыла - взрослого, об которого ребенок может успокоиться, пока не научится делать это сам. таким тылом у меня всегда была мама. она - как мягкая подушка безусловного принятия. я жила с железобетонной уверенностью, что что бы ни случилось, мама всегда доступна. а для мамы тылом был папа. а кто был тылом для папы? не знаю, наверное бог. в семье были понятны правила - это тоже было главным залогом безопасности. я знала, что можно, а что нельзя, и какие последствия будут, если я что-то сделаю или не сделаю. в общем, 90-е разрушили «сытую жизнь» моих родителей, но не разрушили их способность быть опорой. я много чего видела за 40 лет, и сейчас я могу четко сказать: мне очень повезло родиться именно у моих родителей. наверное этот момент в какой-то степени и стал поворотным. я поняла, что я - плоть и кровь моих матери и отца. я - часть той цепочки, что длится испокон веков, что я - часть истории человечества как вида. что я - результат выборов моих предков. мои внимательные глаза, мягкие волосы и форма губ, моя выносливость, мои крепкие ноги и сильные мышцы, моя любознательность, радикальна честность и веселый нрав - это и есть я, мое воплощение, и что это важно принять, и понять. а не менять. и с тех самых пор я не хочу быть похожей ни на кого, кроме себя. люди не меняются. освобождающее признание в том, что люди не меняются. вот с какого момента я начала действительно намного легче жить. люди не меняются» - это признание того, что у тебя есть заданный диапазон. ты не можешь стать «другим человеком», но ты можешь стать лучшей версией себя в рамках своего типа. это освобождает от попыток «починить» себя там, где ты не сломана, а просто так устроена. #что Думаете?

захотелось поделиться самой обычной историей из своей жизни) а в следующих постах я расскажу, почему я вообще решила этим поделиться)) короче. несколько дней назад я ехала за рулём из центра страны на побережье. на побережье у меня фирма, и мне нужно было заехать в офис к бухгалтеру, потом на массаж, а после у меня было несколько важных звонков. моя дорога проходила через узкий сложный горный серпантин, но из-за того что часто по нему езжу, и знаю там каждую ямку, я несусь на своём чертолёте, как будто у меня девять жизней. в машине у меня выставлен специальный режим: чтобы не жечь тормоза, я торможу двигателем, поэтому если передо мной тошнит какой-нибудь пугливый водитель, я показываю поворотник, сигналю, прошу его мне уступить, обгоняю его и еду дальше. обгон там разрешен. так я поступила и в этот раз. передо мной тошнила Ауди. я дала короткий сигнал водителю, и сдала влево, чтобы обогнать, но внезапно Ауди дала по газам и не пустила меня. я удивилась. начала смотреть, кто за рулем Ауди. вижу: мужчина. думаю: скорее всего, не увидел меня. ещё раз даю ему короткий сигнал гудком и показываю левый поворотник. и тут он тормозит передо мной, высовывает руку в окно, вертит пальцем из стороны в сторону и дает по газам. типа: я тебя вижу, но не пропущу. я разозлилась. типа ты или едь как я, или уступи. кому ты свой характер показать хочешь? но тут же подключилась префронтальная кора и начала анализ. мой мозг мгновенно выдал, что два отбитых водителя на горном серпантине повышают риск аварии на 50%. я просто жить захотела и умерила пыл. я умерила, а он - нет. приглядевшись, я поняла, почему…. доказано, что когда подключается кора, она успокаивает наши эмоции, не давая нам натворить херни - префронтальная кора (пфк) это и есть наш «рассудительный взрослый». кора посылает глутаматергические сигналы к промежуточным нейронам амигдалы. те, в свою очередь, выбрасывают гамк (гамма-аминомасляную кислоту), которая нас успокаивает. ———— …это был молодой мужчина, он смотрел на меня в зеркало своей машины, и улыбался. а в салоне с ним ехали ещё трое его друзей. «понятно» - подумала я - «классическое внутригрупповое доминирование: рисуется перед пацанами, залит тестостероном, у него небось на самого себя стоит сейчас от ощущения контроля над ситуацией. не буду ему мешать. он не уступит.» в этот момент он перестал быть для меня «врагом», и стал предсказуемым биологическим объектом. ехал он конечно медленно, причем где-то прям специально медленно, но я уже потеряла к нему интерес, и накрутила музыку. но тут внезапно случилось то, что ни я, ни, видимо он, не ожидали: мы влетаем в мертвую пробку из автобусов, которые на узком серпантине просто не смогли разъехаться. я открыла окно и с легкой улыбкой начала смотреть, что же он сделает. он посмотрел в зеркало, поймал мой взгляд, и рассмеялся. я рассмеялась ему в ответ. вот мы и приехали, два принципиальных дебила. ну-ка, кто из нас быстрее всех стоит в пробке?)) смех в такой ситуации - это мощный механизм снятия накопленного напряжения. его тестостерон мгновенно испарился перед лицом абсурдности реальности. два огромных автобуса выступили в роли высших арбитров, которые обнулили все наши гоночные амбиции. мы протошнили с ним в пробке ещё минут 30, а потом автобус пропустил автоколонну. когда мы спустились с серпантина вниз, уже на широкой дороге, на повороте, я поровнялась с ним, остановилась, посмотрела ему в глаза, и жестом руки показала: проезжай. он улыбнулся в ответ, перекрыл поток машин, и жестом руки показал мне: дамы вперёд. я дала ему два коротких гудка, нажала на газ, и больше мы не виделись. но остались воспоминания, которые сопровождаются улыбкой. это же чистый катарсис - момент, когда две системы, настроенные на борьбу за ресурс, внезапно синхронизируются через признание общего абсурда бытия. я везде опоздала. да. но для меня дофамин от социального взаимодействия и взаимного признания оказался выше, чем сомнительный триумф от обгона на серпантине. я ехала, улыбалась и думала: человеку нужен человек. ♥️

слышали фразу «ты всё можешь, надо только постараться!» или ещё: «дайте мне ребенка на воспитание, и я сделаю из него кого угодно» так вот. не сделаешь. и не всё мы можем, если постараемся. потому что как бы рыба не старалась лезть на дерево, обезьяна всё равно сделает это лучше. биологически мы разные, и рождаемся мы разными. в этом суть биологического разнообразия. например, кто-то склонен к лидерству, а кто-то нет. кому-то дано стать предпринимаетлем, а для кого-то это постоянный стресс. склонность к лидерству и доминантному поведению тесно связана с плотностью рецепторов дофамина (особенно типа d2). если человека с низкой биологической потребностью в дофаминовом вознаграждении от власти принудительно толкать в лидеры, он будет страдать. хотя мозг пластичен, эта пластичность имеет свои границы, называемые нормами реакции. биология определяет диапазон, внутри которого может развиваться признак. воспитание может помочь ребенку достичь верхнего предела его потенциала, но оно не способно перепрыгнуть через биологический барьер. как нельзя научить человека без абсолютного слуха слышать микротона так, как это делает профессиональный музыкант, так и нельзя превратить глубокого интроверта в харизматичного лидера без ущерба для его психики. как определить свой потенциал? определение потенциала - это поиск пути наименьшего трения. мы просто смотрим, где настройки человека (его внимание, тип нервной системы, уровень стрессоустойчивости) идеально совпадают с тем, что нужно делать. когда твоя биология работает «за» тебя, а не «против», ты не тратишь силы на преодоление себя. потенциал - это когда ты не переламываешь свою природу, а используешь её как топливо. по сути, это выбор той игры, в которой у тебя уже есть преимущество от рождения. существуют способы измерить вычислительные мощности человека - это тестирование. в интернете в свободном доступе много тестов, вы можете их пройти, расшифровать и понять свои мощности. если же вы хотите, чтобы расшифровку сделал профессионал - у нас для этого есть целый отельный проект - Империя Власти. на выходе из Империи человек получает свой психологический портрет: ясную, очищенную от иллюзий карту своих возможностей. наш клиент проходит больше десяти тестов, а мы обрабатываем результаты индивидуально. но зато это делается один раз - человек не проснется завтра с другой структурой мозга, хотя кое-что все-таки можно поправить. помимо диагностики, проект включает лекции и систему практических заданий, направленных на развитие префронтальной коры (которые как раз направлены на усиление потенциалов). почитать об этом можно здесь: ⬇️ https://evadofamin.com/power9? ну а я вернулась с побережья, открыв купальный сезон, и даже рассказала бы одну забавную историю, которая случилась со мной в дороге) сяду напишу и опубликую в след. посте)

какую роль в жизни девочки играет отец? давайте посмотрим. но в начале я хочу сказать: никто из детей никогда не виноват в том, что папа ушёл. когда этот ребёнок вырастает, он в силах сделать что-то с тем, что сделали с ним. но застревая в обиде, он продолжает платить цену за чужую безответственность. итак, если для мальчика отец - это высокая, устойчивая фигура, которая транслировала: «я тебя люблю, но мир тебе ничего не должен. иди и возьми свое, если сможешь. а я посмотрю на твою стратегию». то для девочки отец - это первый опыт взаимодействия с «чужим» миром и её главный «сертификат безопасности». именно отец учит девочку отличать здоровое доминирование от тупого насилия. как такая женщина общается с мужчинами: если совсем просто, то девушка со здоровым отцом общается с мужчинами из позиции «я тебя вижу, я тебя не боюсь и я тебе не верю на слово». я тебе не верю на слово - это значит отец научил дочь, что мужчина - это поступки, и у женщины нет наивной идеализации мужчин. 🚧 наука (в частности, эволюционная психология и работы б. эллиса) говорит нам о том, что отсутствие или деструктивность отца считывается организмом девочки как сигнал «среда нестабильна, на мужчин нельзя полагаться». это может приводить к раннему половому созреванию. у девочек раньше начинаются менархе. (Да, и от хорошего питания девочки тоже созревают быстрее, но это разные механизмы) присутствие инвестирующего, надежного отца дает сигнал организму девочки: «мир безопасен, спешить некуда». это ведет к более взвешенному выбору партнеров и психологической устойчивости. 🌙 линда нильсен, посвятившая годы изучению связей «отец-дочь», подтверждает: девочки, у которых была крепкая связь с отцом, статистически чаще добиваются высоких постов и легче переносят стресс в конкурентной среде. они не боятся «мужских» правил игры, потому что папа когда-то объяснил им, как устроена эта карта. лонгитюдные исследования подтверждают, что «папины дочки» легче делают карьеру в STEM-областях и бизнесе. они понимают «мужской» язык систем, иерархий и правил игры, не боясь их. такая женщина не впадает в ступор перед авторитетами. она умеет вести диалог на языке результатов и логики, потому что именно так она когда-то общалась с отцом. если отец был деспотичным, обесценивающим или вовсе отсутствовал, в психике образуется дыра по имени «дефицит признания». и тогда и девочка, и мальчик, будут видеть в фигурах власти того самого отца, которому они бесконечно будут доказывать свою значимость. такие люди тоже достигают успеха, но не изза хорошего отношения, а вопреки плохому отношению. Они часто не получают удовольствия от успеха, потому что этот успех это акт мести, а не их истинное желание. в комментариях под прошлым постом задали вопрос: что лучше: отсутствие отца или деструктивный отец? опущу формальности вроде «нет чего-то лучшего, у всего есть цена», и скажу так: в большинстве случаев отсутствие отца (пустота) легче поддается коррекции, чем деструктивное присутствие (травма). пустоту можно заполнить, а вот травму зачистить и переписать гораздо сложнее. жить с мужем-тираном «ради детей» - это одна из самых опасных ошибок, которая совершается из благих побуждений, но приводит к разрушительным последствиям для всех. живя с тираном, мать невольно обучает дочь патологической норме. вместо того чтобы развивать интеллект и амбиции (как делают «папины дочки» со здоровым фундаментом), она тратит весь ресурс на сканирование настроения отца-агрессора. исследования показывают, что детям гораздо важнее видеть спокойную, субъектную мать, способную защитить свои границы, чем находиться в полной, но деструктивной семейной системе. как видите, исследования показывают, что девочка со здоровым присутствующим отцом нацелена в первую очередь на реализацию себя, у неё выше требования к мужчинам. в так же такие женщины чаще разводятся, если брак оказался неудачным - так как им есть куда идти. как думаете, откуда взялся стереотип, что девочка из полной семьи - это покорная жена?

как думаете, почему некоторые мужчины думают, что девочка из полной семьи выращена любящим отцом чтоб им борщи варить?)

какую роль в жизни девочки играет отец? давайте посмотрим. но в начале я хочу сказать: никто из детей никогда не виноват в том, что папа ушёл. хоть вины ребенка в этом нет, оставленный ребенок всё равно будет платить определённую цену. когда этот ребёнок вырастает, он в силах сделать что-то с тем, что сделали с ним. но застревая в обиде, он продолжает платить цену за чужую безответственность. итак, если для мальчика отец - это высокая, устойчивая фигура, которая транслировала: «я тебя люблю, но мир тебе ничего не должен. иди и возьми свое, если сможешь. а я посмотрю на твою стратегию». то для девочки отец - это первый опыт взаимодействия с «чужим» миром и её главный «сертификат безопасности». именно отец учит девочку отличать здоровое доминирование от тупого насилия. как такая женщина общается с мужчинами: если совсем просто, то девушка со здоровым отцом общается с мужчинами из позиции «я тебя вижу, я тебя не боюсь и я тебе не верю на слово». я тебе не верю на слово - это значит отец научил дочь, что мужчина - это поступки, и у женщины нет наивной идеализации мужчин. 🚧 наука (в частности, эволюционная психология и работы б. эллиса) говорит нам о том, что отсутствие или деструктивность отца считывается организмом девочки как сигнал «среда нестабильна, на мужчин нельзя полагаться». это может приводить к раннему половому созреванию. у девочек раньше начинаются менархе. (Да, и от хорошего питания девочки тоже созревают быстрее, но это разные механизмы) присутствие инвестирующего, надежного отца дает сигнал организму девочки: «мир безопасен, спешить некуда». это ведет к более взвешенному выбору партнеров и психологической устойчивости. 🌙 линда нильсен, посвятившая годы изучению связей «отец-дочь», подтверждает: девочки, у которых была крепкая связь с отцом, статистически чаще добиваются высоких постов и легче переносят стресс в конкурентной среде. они не боятся «мужских» правил игры, потому что папа когда-то объяснил им, как устроена эта карта. лонгитюдные исследования подтверждают, что «папины дочки» легче делают карьеру в STEM-областях и бизнесе. они понимают «мужской» язык систем, иерархий и правил игры, не боясь их. такая женщина не впадает в ступор перед авторитетами. она умеет вести диалог на языке результатов и логики, потому что именно так она когда-то общалась с отцом. если отец был деспотичным, обесценивающим или вовсе отсутствовал, в психике образуется дыра по имени «дефицит признания». и тогда и девочка, и мальчик, будут видеть в фигурах власти того самого отца, которому они бесконечно будут доказывать свою значимость. такие люди тоже достигают успеха, но не изза хорошего отношения, а вопреки плохому отношению. Они часто не получают удовольствия от успеха, потому что этот успех это акт мести, а не их истинное желание. в комментариях под прошлым постом задали вопрос: что лучше: отсутствие отца или деструктивный отец? опущу формальности вроде «нет чего-то лучшего, у всего есть цена», и скажу так: в большинстве случаев отсутствие отца (пустота) легче поддается коррекции, чем деструктивное присутствие (травма). пустоту можно заполнить, а вот травму зачистить и переписать гораздо сложнее. жить с мужем-тираном «ради детей» - это одна из самых опасных ошибок, которая совершается из благих побуждений, но приводит к разрушительным последствиям для всех. живя с тираном, мать невольно обучает дочь патологической норме. вместо того чтобы развивать интеллект и амбиции (как делают «папины дочки» со здоровым фундаментом), она тратит весь ресурс на сканирование настроения отца-агрессора. исследования показывают, что детям гораздо важнее видеть спокойную, субъектную мать, способную защитить свои границы, чем находиться в полной, но деструктивной семейной системе. как видите, исследования показывают, что девочка со здоровым присутствующим отцом нацелена в первую очередь на реализацию себя, у неё выше требования к мужчинам. в так же такие женщины чаще разводятся, если брак оказался неудачным - так как им есть куда идти.

как и обещала, вторая часть о роли отца в жизни детей. спасибо за вашу активность, она всегда поднимает мне настроение! 💙 итак, поговорим про мужскую иерархию. я, конечно, не мальчик. но у меня есть замечательный родной брат, и я наблюдала за тем, как папа его учил. отношение отца к брату было другим, более требовательным. наша мама очень спокойная и мягкая, и часто жалела нас, типа пусть поспят подольше, пусть отдохнут) папа мог пожалеть меня, но брата - никогда. это из воспоминаний детства:) но даже сейчас, когда мы уже взрослые, отец общается с нами по-разному. а с братом мы друзья, он - моя опора, моя кровь, моя семья. мужчины-это другой мир, и вход в этот мир обеспечивает сыну - отец. а дочь учится уважать этот мир. в мужской иерархии существует негласный кодекс: как конкурировать, как проявлять агрессию, как признавать авторитет и как самому становиться авторитетом. задача отца - научить этому сына. дать ему входной билет в мир мужчин. без отцовского подтверждения (где отец говорит сыну «ты-один из нас») мужчина порой тратит всю жизнь на то, чтобы доказать это окружающим. когда мужчина не чувствует врожденного права быть мужчиной, он начинает это имитировать. отсюда гиперфикс на гормонах и доминировании, и поиск отца. многочисленные мужские коучи как раз и могут выполнять эту роль - роль отца, который вводит их в мир мужчин. это суррогатное отцовство, психологический фастфуд. пока отцы оставляют своих сыновей, такие коучи будут популярны. роль отца - «оторвать» сына от «материнской юбки». это концепция второй сепарации по Питеру Блосу (первая сепарация - это оторвать от груди). материнская юбка - это про жалость, безграничное принятие, и любовь к сыну в том числе как к подконтрольному мужчине (велик соблазн не отпустить этого сына никогда). лонгитюдные исследования (например, работы дэвида попено и эдварда клоуза) нам показывают, что в сообществах с высоким уровнем отсутствия отцов мальчики создают собственные иерархии (банды). если взрослый мужчина не ввел мальчика в цивилизованную иерархию (где статус дают интеллект и навыки), мальчик уходит в примитивную иерархию (где статус дает сила и жестокость). по статистике, в сша 70% подростков в исправительных учерееждениях росли без отца. если же отец ушел, оставив без своего внимания мать с сыном, значит сам отец, скорее всего, либо был болен, либо сам не был введен в мужскую иерархию. потому что здоровый мужчина никогда не оставит сына. если отец оставил, задача матери - отдать сына другим мужчинам, например в спорт, где мальчик увидит ролевые модели и через других мужчин будет ознакомлен с иерархией. биологическая задача отца - научить сына управлять своей агрессией, не бояться своей силы, тормозить где надо. это происходит через жесткие границы, через активные игры, через ПРИМЕР, где отец сам решает свои дела с другими мужчинами. та самая «маскулинность», которая так не нравится некоторым женщинам, - это и есть мужская природа. я тоже за то, чтобы мужчина был культурным и воспитанным, но воспитанность не равно убитая маскулинность. культурный мужчина это не тот, у которого кастрирована природа, а тот, кто умеет управлять своей силой. держит себя в руках. и если для сына отец - это ролевая модель, то для дочери отец - это первый представитель чужого мира, и гарант безопасности для нее внутри этого мира. рассказать в следующем посте про то, как роль здорового отца помогает девочке в будущем общаться с мужчинами?

хочу сегодня поговорить о безотцовщине. мне часто скидывают видео, где какие-то мужские коучи рассказывают про выбор женщин. мол если девочка росла без отца, то она не видела модель семьи, и в целом не годится для брака. и вот у меня вопрос - если мы согласимся с утверждением, что девочка, выросшая без отца, не видела модель семьи, то тогда тождественным является утверждение, что и мальчик, выросший без отца, тоже не видел модель семьи. верно? или это другое? когда я читала научные базы, я заметила интересный момент: исследования о дочерях часто фокусируются на выборе партнера и самооценке. а вот исследования о сыновьях фокусируются на делинквентном поведении (преступности) и когнитивных навыках. о чем это говорит? это говорит о глубоком перекосе: общество (и даже наука!!) склонно рассматривать женщину через призму её полезности или удобства в отношениях, а мужчину - через призму его безопасности или продуктивности для социума. и в этом месте мне очень жаль мужчин, потому что психологическое благополучие мальчика как личности (его способность любить, его внутренняя пустота) часто вообще не берется в расчет, пока он не начинает нарушать закон. то есть то, что происходит внутри у мальчика, который растет без отца, вообще никого не волнует. а ведь никто из нас не выбирал себе семью. мы родились там, где родились. кому-то повезло и он родился в благополучии. а кому-то не повезло. и никто из детей никогда в этом не виноват. если для девочки отец - это защитник, то для мальчика отец - это тот, кто вводит его в иерархию. без отца мальчик оказывается вне иерархии. интересно копнуть в эту сторону? дайте знать лайком, и я выложу вторую часть с фактами и исследованиями.

мне нравится фраза «практика без теории слепа, а теория без практики - бесполезна» эта фраза лежит в основе моих базовых настроек - я в своё время её туда положила, чтобы страховать себя от дисбаланса.

к чему это я? к тому, что предпочитаю относиться к чему-то не как к правильному или неправильному, а как к причине и следствию. это значит что у всего есть цена.

например, если человек ест больше калорий, чем тратит, то он будет набирать вес. и человек имеет право весить столько, сколько он хочет. просто у этого будет цена - болезни. или другой пример: человек может быть тем самым «хронически разочарованным», и никто не может запретить ему таким быть. просто в отношениях с таким человеком тяжело, такой человек не верит в искренность (он же разочарован в любви), поэтому будет бесконечно проверять своего партнера, искать подвох, несоответствия, «доказательства», что всё это ненадолго или не по-настоящему. так какая цена? одиночество? одиночество - это очевидно. потому что никто не хочет быть единственным источником света в чужом подвале. не, есть конечно спасатели, которые будут тем самым источником света, но они потом выставят такой счёт, что мало не покажется. но у хронической разочарованности счёт обычно шире, чем просто одиночество. какая ещё цена? сужение возможностей - когда заранее ожидается плохое, то человек быстрее сдаётся и реже пробует новое. что ещё? в теории выученная беспомощность, предложенная Селигман, показано: когда человек ожидает, что усилия не приведут к результату, он начинает меньше действовать - даже там, где мог бы повлиять. это к тому, что такие люди «больше думают, меньше делают». такие люди считают логичным то, что если ничего не ждать - как будто и разочароваться нельзя. это часто их защита от тревоги и неопределенности. и это и правда защищает. но у этой защиты есть цена. цена в том, что вместе с ожиданиями уходит и способность по-настоящему радоваться. безусловно, сама способность разочаровываться вообще-то полезна, она помогает корректировать ожидания и не жить в иллюзиях. вопрос не в том, есть ли разочарование, а в том, становится ли оно базой. каждый из нас волен выбирать, какую жизнь ему жить. ведь то, какой выбор вы делаете, и делает вас - ВАМИ. и даже тот, к кому вы пришли за советом или мнением - тоже ваш выбор и многое о вас говорит, потому что вы заранее понимаете, что скажет этот человек.