blues hour | ольга дехнель

честно? я долго думала, к чему бы приурочить вот этот спам селфи в зеркале, но так и не придумала. но если еще честнее? мне не нужен повод. у fall out boy есть песня, которая называется i am my own muse и она мощная в той же степени, в которой она бьет всех присутствующих (и автора) по лицу. ее название, очевидно, стащено из легендарной (и нежно мной любимой) цитаты фриды кало про "я - мой главный объект вдохновения, ведь себя я знаю лучше всего. ведь я хочу сделать себя лучше". это про несгибаемую силу духа. текст сейчас тоже где-то там, в голове женщины, которые я знаю лучше всего. i am my own muse. (я здесь немного лукавлю, но если достаточно долго стоять перед зеркалом, так и будет) наверное, я говорю об этом потому что процесс для меня новый и сложный. текст всегда для меня был через безопасную лупу. перспектива персонажа, а значит можно говорить что угодно. это же будто не совсем я. теперь нужно говорить ровно то, что хочется. то, что правда. потому что здесь нет никого, кроме меня. so let's twist the knife again like we did last summer.

как-то очень незаметно новый текст перевалил отметку в 10к слов. это если что больше авторского листа. или почти 65к знаков. если угодно. потому что я уже сейчас предчувствую дебаты на предмет того, кто каким образом считает написанное. забегая вперед скажу: я считаю в словах. но, если честно, то сейчас я пришла себя похвалить. поясняю: очевидно, 10к это вообще не много и даже на повесть не потянет. но здесь просто дружелюбное напоминание, что я почти два года ничего не могла слепить воедино и в нечто адекватное, начинала кучу проектов и неизменно замораживала, потому что они абсолютно не могли меня удержать. и хоть как-то дойти хотя бы до написания. все умирало на этапе планирования. зеро последовательности. и вот мы здесь, два года спустя. текст пишется. слова, если угодно, льются как реченька. (я шучу, конечно) он буквально написан моей кровью, но не потому что я плакала, давилась и продолжала жрать кактус, но писать его. а потому что он вот настолько откровенный получается. если бы писала от руки, то, наверное, точно бы вышло кровью. оля, ты как вообще это показывать собираешься? а черт знает, потом об этом подумаю. это что-то из серии решать проблемы по мере их поступления, потому что для того, чтобы что-то показывать, сначала нужно что-то дописать. и это буквально мой план на ближайшее время. какое счастье. что сейчас лето. и какое счастье, что у меня реально будет время наедине с этим текстом. мне кажется. мы оба его заслужили. итак, 10к слов есть. я все еще не вывалилась. все еще в потоке. и в процессе. и это при том, что эти недели вообще безумны, у этой девочки премьера в следующий понедельник, это так. к слову. я с ума сойду или с ума сойду. но, надеюсь, в хорошем смысле. и лучше всего, когда события есть. ничто во мне тишины и покоя не терпит. честное слово. держите за меня кулачки, что ли. пусть все будет.

если ты бесконечно гонишься за летними закатами и таращишься по ночам на спутники — значит ли это, что ты живешь эту жизнь сейчас? плавно. по шажочку. я загнула с плавностью, конечно. когда круг заканчивается, что еще я могу сказать? (предчувствую вот это: лето на дворе, оля. какой нафиг круг) но знаете, я недавно стояла, мыла абрикосы в красном тазу. и все это уже было. суета перед спектаклем. это уже было. ромовые откровения — даже это было. все это уже было, я могу сидеть здесь до ночи, перечисляя события, которые вдруг повторились. мы говорили об этом с разными людьми, ощущение повторившегося круга мучает и дразнит нас всех. но абрикосы в красном тазу вышибли меня больше всего. все как прежде. кроме меня. во мне объявлена революция, если угодно. в моей любимой книге говорят "после любви и после войны нельзя остаться прежним", они не врут. раньше я была чуть холоднее, чуть равнодушнее, чуть менее походила на раненое животное - самое опасное. круг замыкается. а я сижу в этой точке, скрестив пальцы — тоненько, жест такой детский. "запусти его заново, прошу тебя, запусти его заново, этот круг, повторись в нем". я дописала этот кусок, и может быть он станет частью нового текста. а еще знаете, почему я так люблю рассветы и закаты? каждый неповторим. они ничего не знают о кругах и повторяемости.

чтение “пыльных перьев”, ч.10 в запись входит: — глава 18. покрывало тишины; — глава 19. обогнать рассвет. { предыдущая часть } { #хроникиптиц } { #читаючужое } 〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰 это было охренеть, как тяжело. да, вот так, с порога. не знаю, в чем тут было дело, но я выдохлась так, будто прочла не две главы, а десяток разом. мне нравится, как я читала и выделяла интонациями героев. это вкусно. однако, я выдохлась на первой главе... в итоге вторая собрала тучу косяков — мне стыдно. я заранее извиняюсь за это. там и запинки, и ударения глупейшие... а учитывая, что я всеми силами держала голос, чтобы не хрипел, и от усталости хватала чаще кислород, то на правильность слов не сразу получалось внимание обращать...💔 в любом случае, приятного прослушивания! надеюсь, вы оцените мастерство оленьки — это бесподобные главы! как и не пожалеете о потраченном времени. 〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰 в главах ощутите важное взаимодействие саши и марка {считайте, переломный момент}, а также решительные действия золотой девочки: встреча с ноем.

ничего не хочу сказать, но у пыльных перьев уже есть почти полная озвучка, сделанная на чистом внутреннем запале вдохновения. ксеня как всегда много себя ругает (и как всегда абсолютно не по делу на мой взгляд), но объективно это очень хорошо. не знаю, какое еще признание мне нужно, серьезно. человек на чистых любви и энтузиазме. с чем мне всегда везло в каких-то невероятных масштабах? с людьми. мне и моим историям. за любовь к нам, за удивительные вещи, что вы делаете. за то, что ждете третью часть и печатную версию. спасибо.

тишина в эфире про новый текст продиктована, на самом деле, исключительно тем, что между "я живу жизнь" и "я пишу текст", я никак не могу впихнуть блок "рассказать про текст". рассказываю. он пишется, причем пишется пугающе бодро. с учетом моего текущего состояния и степени загрузки в целом. я не хочу сглазить. не хочу ничего говорить. но я будто что-то победила. текст пишется. готовы две части. он не будет большим, ему и не нужно быть большим, в конце концов, сколько всерьез может длиться ментальное измельчение, сопряженное с публичным раздеванием, правда? про себя я его уже ласково окрестила "текст-отрава", моя ласковость вот как-то так выглядит, да. во-первых, потому что процесс его написания серьезно напоминает серьезное отравление. чтобы лихорадка, чтобы трясло и чтобы этими словами буквально тошнило и это невозможно было контролировать, я не знаю, как описать этот процесс иначе. помню, в начале я очень сильно переживала на предмет градуса честности. смогу ли я. честность вообще ультрапугающая штука и как с этим на самом деле работать. потом я кусочки этого текста показывала, читала вслух и так далее до бесконечности, и мне говорили только об одном: это чудовищная обезоруживающая честность, ты как с этим справляешься. скорее, как здесь справляются со мной, потому что все это время у меня есть четкое ощущение, что из меня яд таким образом выходит, остановиться невозможно, оно прет и прет сплошным потоком. кто бы мне сказал на берегу, что будет так страшно и так просто одновременно. во-вторых, это что-то из серии "твой приторно-сладкий яд так манит меня опять, но знаешь, я завязал". ровно так. никак иначе. поэтому текст буквально отрава, выходит на бумагу как выходит яд из организма. если на выходе мне будет легче, я уже сочту это успехом, даже если текст навечно осядет у меня в папках, так и не найдя своего читателя. я эгоистично думаю, что он классный. чисто по ощущению. а еще потому, что он — собирательное всего, в чем я по-настоящему хороша. он очень живой, у него куча рабочих названий, помимо моего ласкового прозвища. я постоянно кручу его в голове и постоянно набрасываю в заметки. это удивительное, полузабытое ощущение, когда текст живет без форсирования и вне работы над ним. я смотрю за его ростом, а не занимаюсь реанимацией. хочется, конечно, пофлексить цитатами или дать хоть какую-то конкретику. но пока будто рано. все случится после.

чтение “пыльных перьев”, ч.9 в запись входит: — глава 16. от полночи до полудня; — глава 17. прощение и принятие. { предыдущая часть } { #хроникиптиц } { #читаючужое } 〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰 итак, новая часть сказки не заставила себя сильно ждать. мне было очень лениво, но порадовать оленьку хотелось сильнее, потому взяла себя в руки и прочла💪 могу добавить, что впервые реально переслушала, что вышло. и — вот удивительно! — мне понравилось. на скорости 1,5-2 слушать даже интересно😅 рада, что запись ни разу не зависла, а я спотыкалась не так часто. хотя мне все еще жутко стыдно за то, как я поставила ударения в таких элементарных словах, как “стоическая”, “шарфы” и “к двери”. будто маленькая школьница, коли умудрилась так тупануть:") хорошо, хоть в еще двух словах я сразу заметила ошибки и исправилась😪 〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰〰 да, я буду рада чрезвычайно увидеть хоть какую-то обратную связь🙏 🥺 а пока приятного прослушивания🤍 в главах повествуется о веселом дне с котами, о рассказе, как проходила вылазка, и о признании Саши🔥

пока эти люди играют спектакли, их истории озвучивают другие, замечательные люди. чтения пыльных перьев для меня какая-то невозможная победа и самый чистый кайф. очень люблю открывать сообщения от ксени и видеть там сообщение о том, что снова была трансляция с чтениями. она еще и в режиме реального времени это делает, представляете. просто фантастика. моя история, тем временем, продолжает жить в звуке. и это какое-то абсолютно невероятное ощущение. будто еще немного и я смогу их всех еще и потрогать.

давно не было бессменной рубрики "перлы моих студентов", поэтому вброшу немножко. с целью пролить луч света на темное царство, очевидно. (иногда думаю, что весь писательский мир — это мордор, а мы все с нем орки. свет не падает, око саурона есть, все на местах) но. о студентах. проверяю письменную работу, очень долго смотрю на слово 'wine', которое вино, и которое по контексту в историю не вписывается совершенно. опущу подробности моего расследования, скажу лишь, что в результате мне удалось выяснить, что речь была про слово "вина", которое очень заботливо расценили как "вино". ситуация буквально из серии: вини меня, вини вино, вини кого угодно. с другой стороны, в конкретной ситуации между "виной" и "вином" выбор был сделан в сторону вина. и кто я такая, чтобы их в этом обвинять, правда? сегодня у нас в меню перлы мелодраматические.

мне кажется, я где-то это упоминала, но halsey — это такой столп, на котором примерно все мои персонажи держатся. и я совершенно серьезно, у каждой моей девочки и многих мальчиков есть саунд в исполнении холзи. она резонирует со мной как лирицист, как исполнительница и на каком-то уровне как человек. это что-то на очень важном, вот однажды я вам выкачу пост "мои женские персонажи как песни холзи", но пока скажу вот что. с холзи мы примерно в одной временной рамке, у нас всего полгода разницы, поэтому этапы взросления мы проходили плюс минус идентичные, путь у каждого свой, очевидно, разный культурный код, но одно поколение и я слежу за ней давно просто потому что она говорит о том, что у меня болит сильнее. или иногда у меня болит невыносимо. и поэтому открывающий трек ее нового альбома меня в равной степени вынес и восхитил. я говорю про the end (в россии, конечно, недоступен, но мы уже привыкли иметь с этим дело, правда?) это какая-то невыносимо жуткая шутка, когда она говорит одновременно о лейкемии и красной волчанке и о том, как переживает то, что пережить будто бы невозможно. в таких простых формах. в акустической балладе. короче, когда я думала, что больше эту девочку уже не полюблю — полюбила. when i met you, i thought i was damaged goods, had a fucked-up childhood and there's poison in my brain and in my blood // if you knew it was the end of the world, could you love me like a child? could you hold me in the dark? if you knew it was the end of the world, would you like to stay a while? would you leave when it gets hard? помимо очевидного — этот текст и эта песня меня вывернули, я со вчерашнего дня хожу прихлопнутая и осмысляю, это, на самом деле, восхитительный пример того, как мы процессируем самые жуткие события в нашей жизни через творчество. "да, жизнь дает мне лимоны и пинает, но знаете, из этого получилась прекрасная история". это одновременно о том, чтобы говорить о своей боли открыто. или о том, когда болит так сильно, что ты больше ни секунды не можешь об этом молчать. очень много чувствую по поводу этой песни, очень много чувствую по поводу холзи. очень вовремя все случилось, к счастью, я здорова (возможно, не ментально, но это разговор для другого дня, правда?), но у меня тоже есть текст, который я кричу, потому что молчать больше невозможно. это делает нас выжившими, знаете. если мы можем быть достаточно честны с собой и рассказать даже о том, что нас мучает. и вот поэтому я сейчас смотрю на нее огромными глазами. когда ситуацию страшнее, казалось бы, придумать уже просто невозможно, она продолжила петь. иногда это единственное, что остается. последнее, что остается. и это самые честные, самые страшные, самые нежные строчки. наверное, даже если конец света все же случится: я так и продолжу писать свои раненые строчки.