object of desire

я пропала и очень давно не писала. даже для себя. с началом месяца в писательском клубе, мой страх перед пустым листом немного отходит на второй план. задания очень интересные и эта новая «стабильность» в моей жизни помогает справляться с тем, что пошатывается. ненавижу перемены. конечно, они зачастую к лучшему, но от этих мыслей не сразу становится легче. сначала скребет. что-то между чувственным и тем, что мы называем душой. затем эти маленькие повреждения разрастаются в нечто супер уязвимое. и потом только тебе решать, как обрабатывать, какие мази использовать и как помочь себе скорее исцелиться. я всегда откладываю изменения, которые неминуемо следуют за развитием, чтобы только не распасться. не хочу собирать себя по еле заметным кусочкам после таких взрывов. но в этом и суть. невозможно закрыться на все 4 замка и в привычной позе «эмбриона» защитить себя от всего извне. всё происходящее вне твоего контакта всегда про — страшно. но как только ты ступишь за ворота этих страхов, новые люди, да и вся атмосфера вокруг на какой-то миг перестанет тебя пугать и даже испытывать. если только ты позволишь всему случиться. если только ты не позволишь сбываться своим страхам, а они помогут тебе сбыться самой. ненавижу боль, но она многому учит. надеюсь твои ночи будут спокойными и счастливыми. а слезы на подушке высохнут с первыми лучами восходящего дня. 🖤

утро у мамы всегда доброе. в моменте осознаю, что принимаю все как должное и какое-то супер привычное. прожив в этих стенах большую часть своей жизни многое уже перестает удивлять и восхищать. водичка перед едой, каша, обязательно с маслом и орешками, все как всегда. но с того времени, как я решила сепарироваться прошло уже целых два года. да и никто за это время, кроме мамы конечно, не готовил мне завтрак как что-то само разумеющееся. во взрослой жизни, когда ты еще не замужем, многие действия становятся роскошью. и речь как раз таки про эти завтраки. моя самая любимая часть. не знаю, как ей это удается? даже если устала, даже если не хочется, она готовит нам завтрак и никогда ни на что не обижается. за два года, как я не живу с ней, мало что изменилось. совсем не изменилась она. мои новые привычки перестали совпадать с теми, что когда-то были "нашими". наверное, это волнует и скорее всего, это важно. осознаю, что возвращаться бы не хотела. уж очень мне стала привычна та новая рутина, эта новая жизнь. может поэтому с утра у меня заболела поясница и я снова остаюсь у нее, зная, как сильно она это любит. во многом она не изменилась, но изменились обстоятельства. создавая новые воспоминания для нас, я взращиваю это новое, что уже в который раз называю в этом тексте рутиной. чтобы в ней было больше совместных занятий по фортепиано для развития новых нейронных связей (как она говорит), больше решений в клетках судоку, больше походов за матчей и красивых завтраков. я жду ее после работы, чтобы она меня немного пожалела из-за сегодняшних болей. она обязательно спросит, что взять к чаю и не пожалеет на это свою последнюю сдачу. и если я решаюсь сохранить этот день в строчках, то пусть это будет про нее.

❤️‍🩹

недавно задумалась о том, как бы сложилась моя жизнь, если бы я выбрала другую профессию. если бы у меня получилось раскрыть все свои возможности и в полной мере насладиться своим делом. я время от времени удаляю инстаграм, ведь очень трудно находиться в настоящем, когда все вокруг развиваются в той сфере, в которой кажется, что ты давно уже застрял. будто я отдала в это дело уже столько, сколько смогла и пора двигаться дальше.. бывает, что я даже завидую тем версиям себя в других вероятностях, которые легко могли бы сбыться. если бы не музыка, я бы хотела пожить жизнью балерины, ведь в 6 классе меня хотели туда взять и было еще не поздно. получилось бы у меня? как бы сложилась моя жизнь, если бы я продолжила рисование и поступила бы на дизайнера или художника? как бы мне эта профессия помогла раскрыться и убрала вот эту зажатость, которая (как я думала), присуща моему нутру. смогла бы я писать и стать писательницей (?) или это также невозможно, словно начать жизнь сначала? а смогу ли я? есть ли у меня на это потенциал, талант, сила? вдруг кроме музыки я больше ничего «хорошо» не умею и вообще, вдруг даже это не совсем «хорошо» всё таки. интересно, а когда будет уже поздно?

просто хочу запечатлеть сегодняшний невероятно теплый обед дома у моего учителя в день его рождения..🤍 не всегда так глубоко осознаю, как мне повезло в жизни с таким наставником и просто с очень хорошим и порядочным человеком. он до сих пор часто вспоминает, как в младших классах я приходила к нему на урок и на тех самых «тройных» стульях читала книги, пока вокруг все суетились и куда-то спешили. мне стало так тепло после такого по-настоящему семейного обеда, будто на какой-то час время остановилось и я смогла насладиться каждой его минутой.

просто хочу запечатлеть сегодняшний невероятно теплый обед дома у моего учителя в день его рождения..🤍 не всегда так глубоко осознаю, как мне повезло в жизни с таким наставником и просто с очень хорошим и порядочным человеком. он до сих пор часто вспоминает, как в младших классах я приходила к нему на урок и на тех самых «тройных» стульях читала книги, пока вокруг все суетились и куда-то спешили. мне стало так тепло после такого по-настоящему семейного обеда, будто на какой-то час время остановилось и я смогла насладиться каждой его минутой.

давайте поделимся своими разворотами из ежедневника для вдохновения ♡

my favourite hobby is romanticising everything

всем привет, мои дорогие🤍 хочу организовать онлайн спикинг клабы по английскому и казахскому! уровень B и выше. буду искать интересные материалы для наших бесед. места ограничены, поэтому напишите сюда и я с вами свяжусь. 🧘‍♀️участие бесплатное

если кому-то интересно, я выложу сюда пару отрывков))

даже в 24, как и 6 лет назад, я все также замечаю знаки и верю во всё любимое. все случайное, обычно, становится самым любимым. в этом нет никаких сомнений. знаки преследуют меня тогда, когда это больше всего необходимо. когда нужно какое-то легкое напоминание, которое по ощущениям, обнимает тебя извне. мне не всегда удается разгадать эти послания. чаще всего я просто понимаю, что мой компас не сбился. я думаю, я размышляю. я привожу примеры и иногда сама от себя убегаю.. I've been waking up drenched in sweat. all my dreams, full of my regret.walking through your mazes. don't know what this craze is. мгновение — оно ближе всего к вечности. ответственность начинается во сне. я засыпаю и зацепившийся волос на ресницах еле щекочет подглазничную область. мне снятся давно забытые люди и вероятности, которые вероятно, существуют одновременно с этой реальностью. приятно, а скорее радостно, что нам предоставляется возможность проживать несколько жизней одновременно с этой. шүкір.

с утра, завтракая привычным плавленном сыром на бородинском, я перечитала пару записей со своего канала. некоторые истории, происходившие со мной с конца 2021 года (с того времени, как я начала вести этот канал), кажутся такими далекими и несуществующими. они в той реальности, которую я уже прожила и ощутила. но, если очень долго к чему-то не возвращаться, даже мысленно, ты теряешь с этим связь. не хочу многословить, но я здесь, чтобы поздравить тебя с днем всех влюбленных! это прекрасный день, когда можно признаться в чувствах впервые или еще в который раз. сказать, что все самое волшебное у «нас» впереди. твоя задача, кутаться в теплые одеяла, кушать любимые десерты и чаще вести записи в дневнике. однажды мы друг-друга повстречали. поэтому сегодня, мы празднуем очередную дату «вместе». спасибо, что читаете и спасибо за всю вашу любовь. я тоже люблю❣️

..❤️‍🩹

вот еще запись из старого. может у кого-то откликнется..🤍