бесы.

здравствуйте, я вернулся с новыми силами и новыми постами. я буду здесь @morkesj от юки 🫀

здравствуйте, я пришёл не очень с хорошей новостью. я закрываю канал. спасибо всем за отдачу, за поддержку. всех обнимаю, вы какое-то время стали для меня мотивацией, моим стремлением двигаться дальше, но время увы пришло к концу. простите что не сдержал свое обещание о том, что это место не закроется. я поспешил со своими обещаниями. 😞🙇 удалять канал я не собираюсь, он останется не только в памяти, но и наяву. это будет как напоминанием о аудитории, которая была со мной до конца. 🫶🫀 мне было безумно приятно провести это время, писать жизненные записи для вас, и которые вам могут помочь морально. спасибо большое, я вам благодарен ❤️ я очень старался воскресить этот маленький уголок, но ловил себя на мысли, что ничего у меня не выходит, и это не приносит такое удовольствие как было раньше ... надеюсь на ваше понимание, спасибо вам ещё раз!❣ если я все же решусь создать новый канал, я вам обязательно сообщу об этом. оставлю анонимные сообщения. • http://t.me/anonaskbot?start=mrkottok от юки 🫀

никаких нас уже не существует.

я боюсь показать себя настоящего.

конец это или новое начало?

ты моя сирень.

я боюсь быть настоящим.

я 🚩

ты правда думаешь, что это красиво? обтянутые кожей кости, шаг неторопливый. считаешь, с пару килограмм не можешь жить счастливо? ну что ж послушай, друг, расскаж этот правдивый. ты ставишь идеалы и смотришь с упоением на тех, кто все же выдержал, стал чьим-то сновидением. и каждый раз перед ужином довольствуешься мнением: поешь ещё за завтраком, обедом с наслаждением. ты будто пропадаешь и исчезаешь медленно. не ешь и смотришь искоса на тех, кто ест, озлобленно. глоток воды и яблоко — и из столовой сдержанно. ведь для тебя наесться уже почти бессмысленно. однажды утром перед зеркалом посмотришь с удивлением: " это не я, не я!" — ты споришь с отражением. от зеркала отходишь, садишься с одурением, к себе питая ненависть, вздыхаешь с сожалением. внезапно замечаешь, что жизнь свою не чувствуешь. таблетки и апатия, все дни едино тусклые. плачешь над содеянным с самой собой и думаешь, что вот оно самое, на самом деле худшее. ты думаешь о маме, её переживаниях, когда ты вместо завтра искала оправдания. она не догадывалась о дочери страдания. сейчас, когда истерика, по комнате скитанния. ты ляжешь спать пораньше, и завтра вновь проснёшься, ты снова пойдёшь в школу. обратно не вернёшься. увидешь стены белые в момент, когда очнёшься, к тебе прижмется мама, заплачет, надрываясь, себя будет винить, слезами умываясь. потом обратно сядет, натужно улыбаясь. что хорошо все будет, скажет придвигаясь. томительно, мучительно минуты истекают. внезапно в один миг дыхание замирает. а ты разве не знал? от аннексии умирают.

день заменяет ночь, и любовь проходит, раны заживут. все когда нибудь пройдёт, останутся лишь воспоминания.

28.04.22 я смог отпустить тебя.

мои мысли порой меня пугают.

я устал слышать твою ложь.

я устал слышать всю твою ложь.

так странно не разговаривать с тобой каждый день. не видеть утром сообщения «доброе утро », и не обсуждать сегодняшний день. а ведь недавно все было все хорошо.

может мой путь будет таким же долгим. долгим как моё старание не утонуть в своём же болоте, но когда нибудь это закончится. ведь ничего не бывает вечным.