Психолог | Оксана Фогельгезанг | Про Близость

«Фогельгезанг раздает инструкции» - 2-й выпуск Трехшаговая стратегия, помогающая вернуть женское состояние и перестать быть только уборщицей, кухаркой и посудомойкой Смотри в видео ниже👇 Сохраняй, пересылай подруге и пиши, что думаешь в комментариях 💔

«Фогельгезанг раздает инструкции» - 2-й выпуск Трехшаговая стратегия, помогающая вернуть женское состояние и перестать быть только уборщицей, кухаркой и посудомойкой Смотри в видео ниже👇 Сохраняй, пересылай подруге и пиши, что думаешь в комментариях 💔

«Фогельгезанг раздает инструкции» - 1-й выпуск Трехшаговая стратегия, помогающая снова превратиться в женщину. Сохраеяйте, пересылайте подруге и пишите, что думаете в комментариях 💔

Дорогие, если у вас есть какие-то вопросы, но вы стесняетесь их задавать - пишите мне через сервис анонимные вопросы. С удовольствием разберу их в своей рубрике #подмикроскопом Ссылка на анонимные вопросы ТУТ Все абсолютно анонимно!

Вчера вечером дочь вдруг сказала: — Мам, я стесняюсь тебе сто-то сказать. Я удивилась. — Не стесняйся, мне ты можешь сказать все. Она помолчала пару секунд, а потом выдала: — Спасибо, что ты меня родила. Я рассмеялась. — Я тоже очень рада, что ты появилась. Я тебя очень ждала. А потом спросила: — А почему ты вдруг об этом говоришь? Она посмотрела на меня совершенно серьёзно и ответила: — Потому что мне очень нравится жить. Я даже замерла. — Да, мама! Жизнь очень красивая, - сказала дочка и блаженно раскинулась на кровати. Я уложила ее спать, а сама весь вечер я думала об этой фразе. Как тонко прочувствовала моя дочка изменение моего внутреннего состояния. И сразу выдала Дети вообще часто говорят вещи, которые взрослые давно перестали замечать. Мы оплачиваем счета. Переезжаем. Устаём. Спешим. Решаем проблемы. А ребёнок смотрит на дерево, на облако, на кошку во дворе и совершенно искренне говорит: «Жизнь очень красивая». И ведь она права. Самое удивительное, что красота жизни никуда не исчезает. Исчезаем мы. Наша радость, легкость, расслабление, непосредственность. Исчезает девочка внутри нас, которая радуется каждому прожитому дню. Мы уходим слишком далеко в заботы, тревоги, ответственность и бесконечные списки дел, становясь тяжелыми грузными тетками. А почему-то не всегда возвращаемся обратно. Но жизнь и правда красивая! Если ее замечать…

Иногда, чтобы вернуть себе ресурс - нужен не отдых, мероприятие. Красивое платье и помада. Сегодня на Пактике Публичных Выступлений целый день возвращаю себе себя. Дома после ожидал неожиданный поворот. Меня даже промурашило. Завтра расскажу👌

Сегодня я заболела. Ну, почти. Проснулась утром и почувствовала — что-то не то. Голова тяжёлая, сил нет, надо бы полежать. Дети уехали в сад. Муж на работе. И тут я поймала себя на одной очень интересной мысли. Я придумала себе болезнь. Просто чтобы разрешить себе ничего не делать. Потому что просто так — нельзя. А вот если заболела — тогда можно. Я засмеялась. И сказала себе вслух: тебе не обязательно болеть, чтобы ничего не делать. Болезнь тут лишнее звено. Ты просто можешь НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ! Без температуры и без объяснений. И знаете что? Недомогание сразу прошло Я оделась, вышла на улицу и пошла гулять в лес. С дулей на голове, в трениках. Купила клубнику с собой. Слушала музыку. Пританцовывала на ходу. Ела фрукты прямо на улице. Подставляла лицо солнцу и целый день ничего не делала Просто жила. И вот иду я по лесу, в ушах музыка, а в душе огонь. Хочется танцевать, петь и… жить. И замечаю, что встретившаяся мне женщина смотрит на меня очень внимательно. Я подошла и спросила: — Что-то не так? Она говорит: — Нет. Вы просто очень красивая. Я просияла. С дулей на голове и в трениках. С клубникой в руках и с музыкой в ушах. Да, я мама и жена, профессионал. Но в этом лесу я просто красивая девушка. И я подумала: вот оно. Не нужны платья и каблуки. Нужно лишь состояние, в котором я живая! Нужно слово от другой женщины. И ты снова чувствуешь себя собой. Не мамой и женой. А просто красивой девушкой Нам нельзя без подруг. Потому что они видят тебя. А не твои социальные роли. Они смотрят на тебя и не спрашивают «как дети?», а говорят: ты красивая. Ты живая. Ты есть. Это не роскошь. Это необходимость. ❤️

После переезда я поняла одну неприятную вещь: люди помогают нам ровно настолько, насколько мы позволяем. Я ведь умею просить помощи. Правда умею. И всегда это делаю. Прошу даже своих детей. Я не отношусь к тем женщинам, которые молчат до последнего, а потом взрываются от обиды, потому что никто не догадался. Если мне тяжело, я обычно могу сказать об этом прямо. Но в этот раз почему-то промолчала. И только спустя несколько дней поняла, почему. На время переезда я взяла отпуск. Не консультировала клиентов, не проводила группы, не работала в привычном режиме. И где-то глубоко внутри меня поселилась очень странная мысль: раз я сейчас не работаю, значит всё остальное должна взять на себя. Хотя если посмотреть на ситуацию со стороны, это звучит довольно абсурдно. Переезд в новый дом, трое детей, папа после операции, бесконечные коробки, вещи, бытовые вопросы, которые возникают каждую минуту. Но моя психика почему-то решила, что всё это не считается. Потому что я же не работаю. И тогда я поймала себя на мысли, насколько много женщин живут по такому же принципу. Если я не зарабатываю деньги, значит должна компенсировать это заботой о всех вокруг. Если я отдыхаю, значит обязана быть полезной. Если мне тяжело, значит нужно сначала всё доделать, а уже потом позволить себе устать. Мы можем с температурой готовить ужин на всю семью, укладывать детей, разбирать вещи, мыть полы и при этом искренне ждать, что окружающие заметят, насколько нам плохо. Но проблема в том, что люди видят не нашу усталость. Они видят наше поведение. Они видят женщину, которая продолжает справляться. И если телега едет, то очень сложно догадаться, что лошадь уже падает. Мне кажется, за этим стоит не только ответственность и не только привычка всё контролировать. Очень часто за этим стоит желание быть нужной. Незаменимой. Такой, без которой всё развалится. Но цена у этой роли оказывается слишком высокой. Потому что пока мы всё делаем сами, окружающие постепенно привыкают к тому, что помощь нам не нужна. Не потому что они бессердечные. А потому что любой навык без практики исчезает. Если перестать ходить в спортзал, ослабевают мышцы. Если годами не просить о помощи, люди постепенно перестают её предлагать. И тогда однажды женщина срывается и спрашивает: почему мне никто не помогает? А ответ оказывается очень неприятным. Потому что слишком долго мы сами показывали миру, что прекрасно справляемся без этой помощи. Наверное, главный вывод, который я сделала для себя после этой истории, заключается в том, что близость начинается не там, где другой человек угадывает мои потребности. Близость начинается там, где я нахожу в себе смелость признать их самой и сказать о них вслух.

За восемь лет я ни разу не видела, как мой муж моет посуду. Нет, дело не в том, что он считает это не мужским занятием. Просто так сложилась наша жизнь. Он всегда был очень далёк от бытовых вопросов. Из тех мужчин, которые управляют бизнесом, принимают серьёзные решения и могут совершенно искренне не знать, где лежат таблетки от головы или средство для мытья пола. Последние несколько недель выдались непростыми. Переезд. Новый дом. Трое детей. Папа после операции. Коробки, вещи, бесконечный хаос и ощущение, что список дел никогда не закончится. А ещё в новом доме не работает посудомойка. И в какой-то момент я просто закончилась. Не образно. По-настоящему. Мы сидели за ужином, вокруг была гора посуды, дети что-то обсуждали, папе нужно было помочь, а я вдруг почувствовала, что больше не могу. Не хочу. Не справляюсь. У меня не осталось сил быть взрослой, ответственной и собранной. Поэтому я просто встала и ушла. Без объяснений. Без красивых формулировок. Просто ушла. И знаете, что произошло дальше? Ничего. Никто не побежал за мной выяснять отношения. Никто не спросил, почему я опять всё драматизирую. Никто не напомнил, сколько ещё дел осталось. Мой муж молча перемыл посуду, уложил детей спать и накормил моего отца. И меня тронула даже не посуда. Меня тронуло то, что он не стал уничтожать меня в момент, когда мне было больно. Он был несогласен с тем, как я поступила — я это знаю точно. Но он просто был рядом. Мне кажется, это одна из самых недооценённых форм близости. Когда человек видит, что ты больше не можешь, и не пытается тебя починить, пристыдить или заставить собраться. Он просто берёт часть жизни на себя и даёт тебе возможность на время перестать быть сильной. За двадцать лет работы я заметила одну закономерность. Большинство людей думают, что близость — это разговоры по душам, красивые слова, романтика. Но чаще всего близость проявляется совсем в другом. В способности заметить усталость раньше, чем человек найдёт слова, чтобы о ней рассказать. И подставить плечо не потому, что попросили. А потому что любишь. ❤️

ПЕРВЫЙ ВЫХОД НА СЦЕНУ И СРАЗУ ПРИГЛАШЕНИЕ НА КАСТИНГ Иногда человеку не нужен ещё один курс по уверенности. Ему нужен момент, где он чувствует поддержку и может сделать смелый шаг в проявленность. Так случилось с Оксаной Фогельгезанг. Она пришла на Практику публичных выступлений (ППВ) впервые, хотя модераторы звали её давно. Внутри был не просто страх сцены - была история из детства. Боль, которую тело помнит даже тогда, когда голова всё давно отпустила. Но несмотря на желание сбежать, Оксана вышла на сцену, выступила перед аудиторией 100+ человек и получила невероятный отклик, потому что здесь:

🔴 бережная аудитория, которая болеет за тебя 🔴поддержка до выхода на сцену 🔴 обратная связь без обесценивания 🔴 люди, которые видят в тебе больше, чем ты сама готова признать

А дальше произошло то, что называют случайностью, но в получая обратную связь от участников Практики, мы понимаем, что это уже закономерность. Оксана выложила фрагменты выступления в сторис, после чего ей написала ТВ-продюсер с приглашением на кастинг. 10 лет за кадром. Один выход на сцену ППВ, и дверь в кадр открылась. Практика дает пространство, когда ты показываешь миру новую версию себя. И мир отвечает взаимностью 🎤 24 июня | Центр Москвы Последняя «Практика» в этом сезоне! 10 спикеров. 100+ зрителей. Атмосфера, после которой хочется проявляться масштабнее. ТВОЙ БИЛЕТ ТУТ Перешли той, кто давно откладывает свой путь по лестнице публичности

Ну что, видео собрало реакции. Разбираем его на молекулы #подмикроскопомоксаныфогельгезанг Да, видео шуточное. Но проблема в том, что я часто похожее вижу на своих консультациях. Огромное количество женщин общаются со своими мужчинами именно так. Опять же, оговорюсь. Нас так научили. Скорее всего, такой пример был перед глазами. Или его вообще не было — мужчины в семье просто не было. Так что же происходит на видео? Я вижу женщину, которая давно перестала видеть в мужчине мужчину. Она не даёт своему партнёру признания — в её словах мы не слышим, что он самый лучший для неё. Мы слышим критику, контроль и пренебрежение. И нет веры в мужчину. Веры в то, что он сам справится с тем, что ему надеть. Сам знает, сколько на себя потратить. Сам разберётся — без советов и нравоучений. А ведь именно эти потребности базовые в отношениях между мужчиной и женщиной. Мужчине важно слышать от женщины: «Я восхищаюсь тобой». «Я тебе доверяю». «Я на твоей стороне». Ему важно чувствовать, что рядом с женщиной он не маленький мальчик, которого постоянно оценивают и воспитывают. Но именно это происходит на видео. Женщина говорит с позиции контролирующей мамы, которая лучше знает, как жить её сыночку. А маму не хотят. Именно поэтому, когда женщина в паре проваливается в роль мамы, со временем из отношений исчезает секс. А вслед за ним — и близость. Отношения начинают напоминать соседство. И самое печальное — сама женщина в этот момент тоже перестаёт чувствовать себя женщиной. Потому что роль мамы лишает близости не только мужчину, но и её саму. Близость рождается там, где есть признание, уважение, преданность и вера друг в друга. Там, где партнёры смотрят друг на друга восхищёнными глазами — но никогда сверху вниз. В фамильярности, контроле и превосходстве близость не живёт. И здесь возникает закономерный вопрос: Почему вообще женщины начинают вести себя со своими мужчинами как мамы? Почему вместо доверия появляется контроль? Почему вместо восхищения — критика? Почему вместо «я рядом с тобой» возникает «без меня ты не справишься»? У этого почти всегда есть причина. И чаще всего она связана не с мужчинами, а с тревогой самой женщины, её опытом отношений, семейными сценариями и тем, чему её когда-то научили про любовь и безопасность. Но это уже тема для отдельного разговора. Если откликнулось — поставьте ❤️ И напишите в комментариях: почему, на ваш взгляд, женщины так часто оказываются в роли мамы рядом со своими мужчинами?

Мама и сын, и то с детьми так лучше не общаться

Женщина обьюзерша Как то любовью не веет, так ещё и оскорбляет мужчину своего ( это моё личное мнение)

Как вы думаете? Есть ли в этой паре близость? Посмотрите видео. Что думаете? Конечно, оно шуточное. Но в каждой шутке есть доля правды. Если видел соберет 10 реакций - я разберу его «на молекулы». И расскажу, что и как. Но мне очень интересно ваше мнение, пишите в комментариях 👇 Отправьте подруге, пусть тоже прокомментирует.

Результаты теста на близость👇 8–10 Да У вас есть близость. Её можно укреплять, но она жива. ⸻ 5–7 Да Близость постепенно уступает место привычке. Пока не поздно обратить на это внимание. ⸻ 0–4 Да Скорее всего, вы живёте рядом друг с другом, но эмоционально уже очень далеко. И это не приговор. Но это повод остановиться и честно посмотреть на отношения.

ТЕСТ на близость: Насколько много близости осталось в ваших отношениях? Посчитайте количество «Да». 1 Когда происходит что-то хорошее, мне первым хочется рассказать об этом партнёру. ▫️ Да ▫️ Нет 2 Я знаю, что сейчас беспокоит моего партнёра. ▫️ Да ▫️ Нет 3 Мы можем говорить не только о детях, деньгах и быте. ▫️ Да ▫️ Нет 4 Мне не страшно признаться ему в своей слабости. ▫️ Да ▫️ Нет 5 Я чувствую, что ему действительно интересно, что со мной происходит. ▫️ Да ▫️ Нет 6 Мы иногда смеёмся вместе. Не из вежливости. По-настоящему. ▫️ Да ▫️ Нет 7 Если мне плохо, я скорее пойду к нему, чем закроюсь в себе. ▫️ Да ▫️ Нет 8 Я всё ещё испытываю интерес к нему как к человеку. ▫️ Да ▫️ Нет 9 Мы можем обсуждать сложные темы без страха потерять отношения. ▫️ Да ▫️ Нет 10 Мне хорошо рядом с ним даже тогда, когда мы молчим. ▫️ Да ▫️ Нет Сделай сама и перешли подруге. В комментариях укажи количество «да», так же в комментариях я пришлю ответ. Если стесняешься - просто поставь реакцию на пост. Результаты теста выложу вечером отдельным постом.

Большинство пар расстаются не из-за того, что разлюбили. Они расстаются, потому что перепутали усталость с концом любви. Это две разные вещи. Ко мне приходит женщина. — Он изменился. Раньше смотрел на меня восхищёнными глазами. А сейчас мы живём как соседи. На парной сессии я задаю тот же вопрос мужчине. — Она тоже изменилась. Раньше я был для неё целым миром. А сейчас… Они говорят почти одно и то же. И оба уверены, что проблема в партнёре. Но я за двадцать лет не видела ни одной пары, где проблема была бы в партнёре. Любовь не уходит сама. Мы сами перестаём её кормить. После влюблённости приходит настоящая жизнь. Усталость от того, что тебя не слышат. Обиды, которые копятся, потому что страшно сказать вслух. Старые детские раны, которые вдруг начинают болеть рядом с самым близким человеком. И тогда мы начинаем закрываться. Молчать. Не доверять. Близость уходит маленькими шагами. Так тихо, что почти незаметно. А потом человек сидит напротив меня и говорит: — Наверное, мы просто не подходим друг другу. Нет. Вы просто не умеете подкидывать дрова. Любовь — это костёр. Он может ярко гореть одну ночь — и догореть к утру. А может согревать теплом годами. Разница не в силе первого пламени. Разница в том, умеют ли двое его поддерживать. Большинство не умеют — не потому что не хотят. А потому что никто никогда не показал им как. За двадцать лет я видела пары, которые казались безнадёжными. И видела, как они становились крепче, чем были в самом начале. Не потому что нашли другого человека. А потому что наконец научились быть рядом друг с другом. Этому можно научиться. В любом возрасте. На любом сроке отношений.

Мне красиво😍 Доброе утро ❤️