ШУТКАЧ

— Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей. — А о чем поспорим-то, г-н полковник? — А о чем хотите. — Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой. — Давайте, — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него не было. Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит: — Ага, проиграли поручик, у меня геморроя нет! — А дайте-ка я проверю, — говорит Ржевский. Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит. — Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с. Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит: — Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет. На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный, гордый такой говорит им: — Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его! Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо: — Г-н Полковник, осмелюсь доложить... Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка на 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно...

— Любимая, перестань плакать! Что случилось!? — Мои родители против нашей свадьбы. — И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Секс в центре города, порно-вечеринки и нудистские СПА-салоны. Это не описание фильма для взрослых, а обычный пример ночной жизни в Москве. Пока все гуляют по Красной площади и фоткают Большой театр, в паре кварталов творится полный разврат: – Звёзды устраивают «голые вечеринки», куда может попасть любой желающий – По городу появляются кабинки для секса, которые можно снять за 100р/час – Кинотеатры показывают фильмы для взрослых между основными сеансами 🔞 Но если вы о таком слышите впервые, то просто не знаете про канал Интересная Москва. Это самая развратная афиша столицы, где собирают самые горячие способы провести время в Москве. С ним узнаете: в каких заведениях можно заняться сексом, как попасть на съемки фильмов 18+ и в какие бары пускают только голышом. Поверьте, такое вам точно понравится: https://t.me/+dFqqPeXj0Lk3MTAy

Археологи откопали орудия труда 10 века до нашей эры. Оказывается, уже в 10 веке до нашей эры люди закапывали орудия труда, чтобы не работать.

Идет мужик по лесу. Вдруг старушка. Говорит она мужику: — Я – волшебница и исполню любые твои три желания, если ты доставишь мне удовольствие. Ну мужик рад стараться. Наутро старушка спрашивает добра молодца: — Тебе сколько лет, сынок? Тот отвечает: — 30. — Такой большой, а в сказки веришь...

🔞 MOODiYA — Здесь собран ХААХАХАХАХАХАХАХАХА контент

❤️ MOODiYA - здесь все, что ты так любишь и даже больше...

me and who? ➡️ more: MOODiYA

— Скажите, как вам удалось так быстро стать миллионером? — Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили грязный арбуз и продали его за четыре цента. Потом купили на них 3 арбуза. — А потом?? — А потом Сара начала торговать телом, а я героином.

Стоят в очереди три мужчины. Первый говорит второму: - Моя жена перед кексом, прочитала три мушкитера. Через девять месяцев родились трое. -Моя жена во время беременности начала читать 3 медведя. У нас тоже тройня. Третий мужик слушал их разговор, а потом сказал: - фух слава богу моя ещё читать не умеет