Король говорит

Приходите поучаствовать

Пришла напомнить, что хотеть любви - нормально. Не хотеть любви - нормально. Вдруг вы забыли, регулярно такое вижу. И конечно упоротых картинок принесла и ваши желаю смотреть

Проекты, в которых можно будет со мной встретиться в след учебном году и к которым можно присоединиться:⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ ✅ 2 ступень в Минске с Юлия Воронина (писать ей); ⁣⁣⠀ ✅2 ступень в Варшаве (соведение, буду минимум 2 раза в год приходить, писать Маша Багаль или Татьяна Орехво) ⁣⁣⠀ ✅ 1 ступень в Минске (ведущая Юля Воронина, соведение, писать Юле);⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ ✅6 поток спецкурса по работе с нарциссическим опытом в Минске (писать Анжелика Широкая) ⁣⁣⠀ ✅онлайн спецкурс (писатьАнна Герасименко) ⁣⁣⠀ ✅спецкурс в Варшаве (писать Роман Романов) ⁣⁣⠀ ✅супервизорская очная в Варшаве(писать тоже Роману) ⁣⁣⠀ ✅онлайн супервизорская с Илья Латыпов (писать мне или Илье)⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ ✅онлайн супервизорская с Людмила Городецкая для тех, кто был на спецкурсе (писать мне или Люде) Хорошего лета и приятных впечатлений. Берегите себя

#архив Сейчас изобрету велосипед.⁣⁣⠀ По большому счету я думаю, что у психологии есть только одна задача. И это не развитие, не успех, не приведи г-ди не улучшение человека, до того светлого образа, что есть у каждого из нас в голове. ⁣⁣⠀ А задача проста и банальна, в ней нет ничего фантастического - это научиться себя выносить. Все остальное: исследовать себя, понимать, что я чувствую, какие важные процессы я переживаю в данный момент, как я общаюсь, в чем сложности, что меня вдохновляет, мотивирует, развивает и ты ды, это все вторично по отношению к главному. Научиться себя выносить. ⁣⁣⠀ Со всем своим: от строения носа и жопы до особенностей протекания процесса невыносимой легкости (нет) индивидуального бытия. ⁣⁣⠀ Я устроен/а так, а не иначе, я хочу то, а я это. ⁣⁣⠀ Да, мы все должны были бы расти под чутким взглядом внимательного взрослого, который бы объяснял «с тобой то - то и то-то», а слышали в основном «закрой рот и ешь». Где нам было узнать себя и как мы могли научиться выносить себя, не отравляясь при этом сами и не отравляя своим содержанием других. ⁣⁣⠀ Получилось то, что получилось. ⁣⁣⠀ Самое удивительное, ни за чем оно не надо, это волшебное умение. Успех, да если бы. Популярность у противоположного пола, ага, а как же. Развитие? Ну, такое. Деньги, качество жизни, а как же. В чем померять эту возможность быть собой, думать свои мысли, чувствовать свои чувства, приближаться и отдаляться в своем темпе, способность проживать экзистенциальные данности? Каждый раз психолог во мне покрывается холодным потом, когда маркетолог требует «упаковать продукт» и сформулировать признаки «личного бренда», чтобы «повысить чек». ⁣⁣⠀ Возня все это, бухтит прабабка во мне, вот научишься выносить себя и все будет. И отношения можно научиться строить (проживать, скорее), и работу работать и мотивацию мотивировать. Если нет, проживете свою жизнь в стиле «это как же вашу мать, извиняюсь, понимать», рассказывая одни и те же истории по 10 раз по кругу и удивляясь, что «наступаете на одни и те же грабли», сопротивляясь своим чувствам, ощущениям, манипулируя собой и другими, терпя обращения, от которого хочется выть. Посади розовый куст, перебери гречку, познай самое себя и вынеси. И все. Велосипед

Тут у меня сейчас цветут маки, там у меня в палисаднике с марта что нибудь цветет: подснежники, тюльпаны, ирисы, нарциссы, теперь и гвоздики, надеюсь, будут. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Тут у меня трава под ногами, чтобы пить кофе, еще не пострижена, но уже прополота, нужно привыкать к незнакомым звукам, там я обнимаюсь с Фандуней и Алисоном, качаюсь на качеле, слушаю Баха и помню как звучит пространство. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Там у меня сложно маме, тут у меня сложно сыну.⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Там я с закрытыми глазами найду все, что мне надо, тут учусь ездить на трамвае и искать нужное, произносить новые слова, правильно реагировать на вопросы и делать внимательно то, что уже давно умела на автомате. Чувствую себя дурой практически постоянно. Сын говорит, привыкну. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Работа у меня давно везде. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ И я, зависшая между странами, пытаюсь смотреть не только под ноги, так я крепче стою на ногах, но больше грущу, да, даже больше, чем обычно. Одна голая реальность делает меня кристально несчастной. Ад - это другие и приспосабливаясь к ним, я тотально забываю делать себе хорошо, максимум успеваю вовремя прятаться, но так не выходит ощущать течение жизни хоть как то удачным. Сейчас я рассматриваю небо, много читаю книг о мифологии и вспоминаю как это было - хотеть и мечтать, я перевожу в символы и слова то, что переживала и пережила этот год и радуюсь забавным вещам: фильму 4D с племяшками, тому как они с меня ржут, вкусным сырникам на обычном фуд-корте, тому, что можно примерить сто вещей и ничего не купить, уютному покрывалу из Икеи, которая тут недалеко с ее клепсиками и сметанником, свечам, которые я зажигаю вечером. Я думаю о том, как те слова, которые я замолчала прорастают во мне смыслом, пробиваются идеями лекций и групп, я так тосковала по этому ощущению наполненности. Не именно этой конечно, об этих переживаниях вообще никто не мечтает, а по тем идеям, которые обычно роятся, а с прошлого лета словно умерли. Все тело, собранное, напряженное, болящее и гудящее замерло и сделало все, что надо, вся предыдущая наработанная целостность стала моей крепостью. Будь я хоть сколько младше, не сдюжила бы ни за что. Ну и люди, люди конечно организовались вокруг и тут и там. Я многих разочаровала совершенно, но остались и те, кто любил и помогал. Другие - не только ад, конечно. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Я уже несколько лет горевала по моим планам, стояла и горевала, а вот пришлось побегать и теперь я чувствую себя совершенно изможденной. Я не была готова, да и как… Вижу как испортилось лицо, как стареет тело. Я стараюсь смотреть на себя нежно и удивляюсь тому, как хочется выдохнуть на этом перевале. Маршрут еще далеко не закончен, еще бежать и бежать, но конкретно вот тут можно попялиться бессмысленно в небо, отпраздновать Литу, солнце и лето. Закупить нужного в дом, который тут и дом, который там. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Разобраться бы теперь где у меня тут, а где там. Куда я пойду с этими идеями, или другими, которые, вероятно, снова придут и уйдут. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Какая мощная вышла репетиция смерти всего. Интересно даже, есть ли за ней жизнь, жизнь во мне, а не только в природе, которая все же, надеюсь, условно вечна. #сказкивенскоголеса

Если вы в Минске и хотите встретиться на несколько часов поговорить про работу, то вот в этом сезоне и в Минске последняя встреча. Писать сюда https://www.instagram.com/psy.space28?igsh=Z3d2Nnlha2ZxdWc5

Савел, я все время чувствую себя дурой Ничего, ты привыкнешь. Я привык 😁 Хорошо, когда есть взаимопонимание в семье, ну

Извините #картиночки

Подсмотрела у детишки лайфхак, которым никогда не пользовалась: «эту проблему будет решать будущий я». В этом году приняла рекордное количество решений и чувствую временами паралич воли. Особенно в мелочах, что успокаивает. И вот чтобы дотянуть до отпуска я лайфхаком пользуюсь. Покупать постельное и отвозить его в квартиру в субботу или в понедельник (и так и так неудобно). Не знаю. Я могу это сейчас решить? Не могу. Это проблема будущей меня. Скарлет О Харру детишка не читал и даже, боюсь, не знает о ее существовании. Меня же фраза «я подумаю об этом завтра» пугает. А вот детишкина формулировка нет. Парадоксально, но факт #быстрое

Потребности высокие, маржа никакая, номер карты высылаю по требованию