دفا البيوت - محمد فتحي
الذهاب إلى القناة على Telegram
إظهار المزيد
3 087
المشتركون
لا توجد بيانات24 ساعات
لا توجد بيانات7 أيام
لا توجد بيانات30 أيام
جاري تحميل البيانات...
القنوات المماثلة
![البَيتُ المُسلِم [ أَنْ تَكُونَ فيِهِ صَالِحًا ]](https://cdn.tlmtr.io/_next/image?url=https%3A%2F%2Fimg.tlmtr.io%2Fc%2F1NvTc2%2F5985303541825866942%3Fty%3Dx&w=96&q=75){kind=small}
سحابة العلامات
لا توجد بيانات
هل تواجه مشاكل؟ يرجى تحديث الصفحة أو الاتصال بمدير الدعم الخاص بنا.
الإشارات الواردة والصادرة
---
---
---
---
---
---
جذب المشتركين
يوليو '24
يوليو '24
+21
في 0 قنوات
يونيو '24
+20
في 0 قنوات
Get PRO
مايو '24
+44
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '24
+49
في 1 قنوات
Get PRO
مارس '24
+35
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '24
+54
في 0 قنوات
Get PRO
يناير '24
+53
في 1 قنوات
Get PRO
ديسمبر '23
+103
في 0 قنوات
Get PRO
نوفمبر '23
+47
في 0 قنوات
Get PRO
أكتوبر '23
+45
في 1 قنوات
Get PRO
سبتمبر '23
+99
في 0 قنوات
Get PRO
أغسطس '23
+96
في 0 قنوات
Get PRO
يوليو '23
+768
في 0 قنوات
Get PRO
يونيو '23
+134
في 0 قنوات
Get PRO
مايو '23
+1 892
في 0 قنوات
| التاريخ | نمو المشتركين | الإشارات | القنوات | |
| 15 يوليو | +1 | |||
| 14 يوليو | +1 | |||
| 13 يوليو | 0 | |||
| 12 يوليو | 0 | |||
| 11 يوليو | +3 | |||
| 10 يوليو | +1 | |||
| 09 يوليو | +2 | |||
| 08 يوليو | +1 | |||
| 07 يوليو | +2 | |||
| 06 يوليو | +1 | |||
| 05 يوليو | +2 | |||
| 04 يوليو | 0 | |||
| 03 يوليو | +2 | |||
| 02 يوليو | +3 | |||
| 01 يوليو | +2 |
منشورات القناة
الجواز قائم على المودة والرحمة
المودة بتبقى واضحة وقت التناغم والقرب والعافية ولما الأمور بتبقى كويسة .
أما الرحمة بتبان قيمتها وقت التأزم والانضغاط
- الرحمة بتبان وقت الخلاف .. لما يكون جوانا طاقة غضب كبيرة فنكتمها او نلجم نفوسنا عن الظلم .. وده رحمة بالطرف التاني ... وزي ما قال سيدنا الحسن عن الزوج التقي [اذا احبها اكرمها وان كرهها لم يظلمها]
- الرحمة بتبان وقت الضعف والمرض والكبر .... لما يكون الطرف التاني محتاج للرعاية وللدعم ... وانك تصبر على تقصيره في بعض المهام والواجبات بسبب مرضه او ضعفه رحمةً به
- الرحمة بتبان وقت الانشغال والضغوط ... لما نرحم احتياج الطرف التاني ونشبع احتياجاته رغم انشغالنا.
يعني انت كزوج تبقى مركز انك تقول لزوجتك كلام حلو وانك تسمعها وانك تكرس لها شوية وقت رغم انشغالك بالسعي على الرزق .
ويعني انت كزوجة تبقي حريصة انك تكوني سكن نفسي لزوجك و انك تلبي احتياجاته الجسدية رغم انشغالك بمسئوليات الولاد وطلباتهم .
الرحمة ... خُلُق الأنقياء الأتقياء
البيت اللي عايش تحت ظلال الرحمة بيت مستقر و سوي وسعيد أكتر من البيت اللي الناس فيه بيحبوا بعض جدا وقت السلم ولكن بيكونوا قاسيين على بعض وقت الخلاف والضعف
#دفا_البيوت
#محمد_فتحي
| 2 | بسبب ضغوط الحياة وبسبب تراكم المشكلات الصغيرة وسوء التواصل بين الزوجين ، ممكن العلاقة بين الزوجين تدخل في مرحلة فتور و انكماش ، المرحلة دي ليها شوية مؤشرات بتبقى جرس إنذار لازم ناخد بالنا
منها على سبيل المثال :
- ان لما حد من الزوجين بيكون مريض ، التاني ما يتعاطفش معاه ... صحيح ممكن لا يتخلى عنه، لكن مش متعاطف معاه
- هيمنة سوء الظن وسوء التفاهم على أي حوار بينهم ، ودايما المعنى اللي بيوصل من الكلام غير المعنى المقصود ... وأي حوار مهما كان بسيط بيتحول لخناقة.
- عدم انتظام العلاقة الجسدية وانخفاض معدلّها بدون اسباب عضوية عند أحد الزوجين
- خلو الحديث بين الزوجين من الكلام الودود او الكلام الحلو ، وبيكون الكلام كله منحصر في طلبات البيت و الاولاد وكمان بيكون بشكل جاف.
- اننا نلاقي كل طرف بيقاوم معظم الطلبات الشخصية بتاعة الطرف التاني.
- الزهد في اسعاد الطرف التاني ، وفقدان الرغبة في الكلام الحلو او تقديم الهدايا او المدح او اظهار التقدير ..الخ
كل المؤشرات دي وغيرها... بتكون جرس إنذار في البيت ، الانذار ده بيقول [في حاجة غلط لازم تتصلح] ... الحاجة دي ممكن تكون ان احد الطرفين بيتعرض لضغط شديد بسبب المسئوليات اللي على كتفه وساعتها لازم نشوف إزاي نتعامل مع الضغط ونخففه شوية لو نقدر .
او ان في مشاكل متراكمة بين الزوجين وحجمها مابقاش قليل ... وساعتها لازم نشوف إزاي نحل المشاكل ونصفي الوضع بينا عشان نقدر نستعيد مشاعر الود والرحمة والسكن في البيت مرة أخرى .
المهم اننا دايما نتأمل وضع علاقتنا ببعض في البيت ، ولو في مؤشرات سلبية مهم نتعامل معاها بجدية ... وكل ما نتعامل معاها بدري كل ما يكون الحل الاسهل ... ولو طنشناها هانغرز أكتر في المشاكل والجفاء هايسيطر أكتر على البيت وساعتها كلنا هانكون خسرانين .
#دفا_البيوت
#محمد_فتحي | 1 325 |
| 3 | حديث جميل جدا ... لو طبقناه في بيوتنا مع بعض كزوجين ومع الاولاد ...هايفرق جدا
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم (علموا ويسروا ولا تعسروا ، وإذا غضبت فاسكت ، وإذا غضبت فاسكت وإذا غضبت فاسكت ) رواه الإمام أحمد .
تخيلوا ... لو ده بقى منهجنا ... إن لو في حد في البيت مش عارف يعمل حاجة نعلّمهاله
واننا نسهّل الأمور على بعض ، ومانصعّبش الدنيا .
واننا لما نغضب، نسكت (كررها ٣ مرات من أهمية الأمر ) .... بدل ما نقول كلام غلط نندم عليه .
في بيوت كتير ... سبب المشاكل فيها ان في حد دقيق المحاسبة ..او اننا مش بنصبر على حد لما بيتعلم حاجة مايعرفهاش ... او إن الناس دايما تختار الاصعب مش الاسهل
احفظوا الوصية ... ونقولها تاني
علموا
ويسروا ولا تعسروا ،
وإذا غضبت فاسكت ، وإذا غضبت فاسكت وإذا غضبت فاسكت
#دفا_البيوت
#محمد_فتحي | 1 350 |
| 4 | 🔶️ لما تحصل مشكلة كبيرة بينك وبين مراتك... وانت كنت اللي غلطان ... وهي زعلت منك.... وانت عاوز تصالحها
مهم وقتها إنك تسمعها كويس ... إديها فرصة تعاتبك ... حسسها إنك حاسس بمشاعرها السلبية.
أنا عارف إننا كرجالة بنحب نتجاوز المشاكل من غير كلام كتير .. واحيانا بنعتبر إن الكلام الكتير عن اللي حصل في المشكلة ده شكل من أشكال النكد :)
بس الستات ( في الغالب ) مش كده .... الست مش بتهدى الا لما تحس ان جوزها حس باللي جواها وإنه عنده رغبة حقيقية إنه هايحاول ياخد باله بعد كده
فلو إنت حاولت تعتذر بكلمتين في السريع كده .. من غير ما تديها فرصة انها تتكلم وتعاتب ... هي ممكن تحس إن إعتذارك فض مجالس وترييح دماغ مش اكتر .. رغم إنك ما تقصدش كده
وده ممكن يخلي الجرح مفتوح وانت فاكر إن الموقف عدى وخلاص ... وعشان كده ممكن تلاقيها بتجيب سيرة المشكلة بعد فترة لأنها لسة عندها رغبة تتكلم وتعاتب وتطلع اللي جواها.
عشان كده من الحاجات اللي هاتساعدك انك تزيل بيها آثار المشكلة ... انك تسمعها كويس .... وتحسسها إنك حاسس بيها .... وتطمنها ... وتطيب بخاطرها
🔶️ لما تغلطي غلطة كبيرة في حق جوزك ، وعندك رغبة إنك تصلحي اللي حصل وتصالحيه ، اهم حاجة تعمليها إنك تعتذري و توصليله فكرة إنك عرفتي غلطتك وانك مش حابة تكرري الغلطة دي ، اعملي ده بشكل واضح ومختصر ومباشر ومن غير تبرير كتير وكلام كتير.
كثرة الكلام و التبرير بيتفهموا انه عدم اعتراف بالخطأ رغم ان بيبقى قصدك وقتها إنك تخففي عنه وقع المشكلة .. لكن في الحقيقة ده بيزعجه أكتر .
🔶️ الخلاصة
لو انت اللي غلطان
اديها فرصة تعبر عن مشاعرها - اعتذر - وطمنها وطيب بخاطرها
لو إنتِ اللي غلطانة
اعتذري - طمنيه إنك عارفة حجم الخطأ بدون تبرير وكلام كتير - طيبي بخاطره
#دفا_البيوت
#محمد_فتحي | 1 430 |
| 5 | (سوء التواصل + التشكيك في النوايا بشكل مستمر )
الكلام ده يؤدي لا محالة إلى تآكل الحب اللي جواكم وبيزود طوبة في الجدار اللي بيتبني بينكم مع كل نقاش او خناقة.
لو لقيتوا إن ده بيحصل بينكم .... يبقى انتم محتاجين تقفوا وقفة .... وتتعلموا ازاي تعالجوا ده ....بنفسكم .. او بمساعدة حد... بس بلاش تكسلوا وتعتمدوا بس على رصيد الحب اللي بينكم ... لان وقتها رصيد الحب ده معرض للخطر.
أما الزوجين اللي لسه مالحقوش يبنوا رصيد من الحب .... حياتهم هتتأزم بسرعة لو ظهرت الأمراض دي في بداية حياتهم.
#دفا_البيوت
#محمد_فتحي | 1 018 |
| 6 | في زوجين طول ما هما لوحدهم... علاقتهم ببعض بتبقى صافية و حلوة ... لكن اول ما يكونوا في وسط الناس بتحصل مشاكل بينهم أثناء التجمعات دي بسبب كلامهم مع بعض او عن بعض قصاد الناس .. او بسبب علاقتهم بأهاليهم وأصحابهم
وفي زوجين علاقتهم المباشرة ببعض بتمر بأزمة بسبب سوء التواصل ... وطول ما هما لوحدهم بيتخانقوا او بيكونوا ساكتين... فبيحاولوا يغلوشوا على سوء علاقتهم ببعض من خلال انهم يفضلوا راميين نفسهم وقت طويل مع الأقارب والأصحاب وبيحسوا أنهم كأسرة بيكونوا أسعد طول ما هما في وسط الناس وده ممكن يعمل مشاكل تانية في مساحات تانية
في زوجين علاقتهم ببعض بتتوتر بسبب اختلافهم حوالين تربية الأولاد... غير كده مفيش نقطة توتر تانية
في زوجين علاقتهم ببعض بتسوء بسبب الخلاف حوالين الإدارة المالية للبيت ... غير كده ... هما متفاهمين
او الوضع العام مش كويس بسبب عدم رضا أحد الزوجين عن العلاقة الخاصة ..غير كده ... الوضع مستقر
وهكذا
عدم إدراك نقط التوتر في حياتنا وعدم معالجتها...ده ممكن يدخلنا في دايرة أكبر من المشاكل كإنعكاس للمشكلة الأصلية ... وده ممكن يدينا شعور عام بعد فترة ان الحياة بينا كلها وحشة واننا مش متفاهمين ومش بنحب بعض ... مع أن الوضع مش كده ... والحقيقة إن أصل المشاكل المتراكمة هي نقطة محددة ولو اتعالجت الوضع العام هايتحسن بشكل كبير
تأملوا مشاكلكم كويس ... وحللوها ... وحاولوا تحلوها ... ووارد تكتشفوا إن الحب والتفاهم بينكم أكبر من تصوركم ... وإن في نقطة او إتنين هما اللي مكدرين حياتكم ... ولو إتحلوا وعرفتم تتعاملوا معاها الوضع بينكم هايتحسن وحياتكم تبقى أسعد ❤
#دفا_البيوت
#محمد_فتحي | 1 585 |
| 7 | من الأخطاء اللي بيقع فيها بعض الأزواج والزوجات اللي بقوا حاسين ان حياتهم مع بعض بقت مستحيلة وبدأوا يفكروا في الانفصال .. أنهم يبتدوا ياخدوا خطوات عملية في حياة ما بعد الطلاق ويبدأوا يتصرفوا كأن الطلاق حصل بالفعل مع أنه لسه ما حصلش
فنلاقي مثلا الزوج بدأ يبحث عن زوجة أخرى .. وبدأ يتواصل معاها ومع أهلها.
او الزوجة مثلا تبتدي تبيع حاجات وتشتري حاجات على اعتبار انها هاتكمل حياتها من غير جوزها ... او تنقل مكان شغلها .
طب ليه ده غلط ؟
لأن في أغلب المرات اللي الزوجين بيعتقدوا فيها ان علاقتهم ببعض انتهت خلاص ... اللي بيحصل غالبا انهم بيتصالحوا وده بسبب مصلحة الاولاد او بسبب تدخل حد حكيم في إصلاح الوضع .. او بسبب سعي احد الطرفين في استكمال المسيرة .
فساعتها ممكن الإجراءات اللي أخدها احد الزوجين بتدخل في الحسبة والاعتبارات وبتشتت العقول والقلوب.
و بتكون عائق في الرجوع وببتبقى احد نقاط التوتر و تعقيد الوضع أكتر ما هو متعقد
وياما في أزواج وزوجات رجعوا لبعض رغم انهم كانوا فاكرين انه خلاص الموضوع انتهى
عشان كده لما حد بيجي ياخد رأيي في إجراء المفروض انه يحصل بعد الطلاق ... على طول بانصحه انه مايفكرش في أي حاجة الا لما الموضوع ينتهي تماما .
فنصيحة .... حتى لو عدت عليكم لحظة حسيتوا فيها ان الطلاق حتمي ...اوعوا تاخدوا اي أجراء الا لما تقفلوا الملف تماما ... لأن دايما في فرصة للرجوع والإصلاح.. فمفيش داعي تربكوا المشهد بسبب اجراءات سابقة لآوانها .
#دفا_البيوت
#محمد_فتحي | 1 457 |
| 8 | لا تستسلموا لشعور أولادكم بالإحباط لما تلزموهم بحاجة مهمة و مش حابين يعملوها
طبيعي ان الولاد يكون عاوزين يسهروا ومش عاوزين يناموا في ميعادهم ... لكن هما لازم يناموا بدري عشان صحتهم ونفسيتهم ونفسية الاب والام.
طبيعي ان تعلم القرآن مش سهل بالنسبة لهم ... لكن لازم يتعلموا قراءة كتاب الله ويفهموه ويحفظهوه ان امكن .
طبيعي انهم عاوزين يتفلتوا من الواجب المدرسي... لكن في حد أدنى من الالتزام الدراسي مش هاينفع يقلوا عنه [طبقا لامكانيات كل طفل]
طبيعي انهم عاوزين يقعدوا ليل ونهار على الشاشات ... لكن ده لازم يحصل بشكل معقول لان الإفراط في ده ضار جدا على صحتهم الجسدية والنفسية ومضيعة لاوقاتهم .
طبيعي انهم عاوزين ياكلوا كل الاكل اللي مليان حاجات ضارة واللي شكله حلو وطعمه جذاب ليهم ... لكن ده لازم يحصل بشكل محدود عشان صحتهم
طبيعي ان الاطفال عاوزين ان كل طلباتهم تبقى مجابة ... لكن لازم يتقال لهم [لأ] أحيانا ويعرفوا ان مش كل حاجة متاحة لأن أحيانا طلباتهم ممكن تكون مش مناسبة او مش متاحة فعلا.
الزموا أولادكم بما ينفعهم في الدنيا والآخرة ... اعملوا ده بمزيج من الحب والترغيب والحزم والإصرار والعقاب الايجابي .
اعملوا ده من غير ما يصعبوا عليكم لما تلاقوهم محبطين من الحاجات دي .
لو سبنا حياتهم سداح مداح هاينبسطوا دلوقتي وهانستريح من الزن بتاعهم ، ولكن لما يكبروا هايزعلوا منكم بجد لمايفهموا إنكم ماعملتوش معاهم اللي المفروض كان يتعمل.
#دفا_البيوت
#محمد_فتحي | 1 474 |
| 9 | في بيوتنا - مهم جدا اني احسس اللي قدامي بالشكر والامتنان والتقدير ... حتى لو الانسان اللي قدامي بيعمل حاجة من واجباته .
ليه؟
١- لانه انسان سوي بيقوم بواجباته في ظل مجتمع فيه ناس كتير رافعة ايديها عن مسئوليتها .
٢- مشاعر الامتنان والتقدير بتبقى حافز ان اللي قدامي يستمر في تأدية واجباته
ومش بس الواجبات .. بتبقى حافز انه يستمر في تقديم كل مساحات الإحسان والمعروف والتضحية اللي بيقدمها.
٣- اقولكم على حاجة ...بالنسبة للحياة الاسرية ... في كتير من الحاجات اللي قدامي بيعملها واحنا فاكرين انها واجب عليه.. هي مش واجب عليه ولا حاجة .
وده طبيعي.. الحياة الأسرية السوية لا تقوم على الحقوق والواجبات ولكن تقوم على الاحسان والمعروف . فطبيعي اننا نتعامل مع بعض بمنتهى الإحسان والمعروف واننا طول الوقت بنحاول نبذل أقصى جهدنا في اسعاد شريك حياتنا و ولادنا... فده معناه اني في مساحات كبيرة من الفضل تستحق التقدير .
⭕️ طب نتكلم بصراحة .. في بعض الناس عندها قناعة اني لما باشكر اللي قدامي على واجباته (او فيما اظن انها واجباته) ده بيخليه يفتكر ان ده فضل مش واجب ..وساعتها ممكن يقصر او يمنّ عليا .
والقناعة دي مجرد فكرة.. او ممكن تكون اترسخت بسبب إن ده حصل فعلا .
ساعتها مش الحل اننا نوقف التعبير عن الامتنان بشكل عام.
لكن لما اللي قدامي يبقى مقصر في حق معين الحل اننا نطلب منه الحق ده بشكل واضح (وكل مشكلة ليها تفاصيلها وسكك التعامل معاها )
لكن بشكل عام عمر ما كان اننا نوقف مشاعر الامتنان والتقدير حل لانتزاع بعض الحقوق .
وكما قال النبي صلى الله عليه وسلم : من لا يشكر الناس لا يشكر الله
#دفا_البيوت
#محمد_فتحي | 1 389 |
| 10 | واحنا بنتخانق في بيوتنا.... رد الفعل مهم زي الفعل.
مش معنى ان الطرف اللي قصادك غلط وان هو اللي بدأ المشكلة .. إن ده يديك الحق إن تاخد أي رد فعل انت عاوزه وبأي مستوى وانك تصلح الغلط بغلط.
رد الفعل هو كمان بيحدد حجم المشكلة وبيحدد ابعادها
رد فعلك ممكن يساعد في حل المشكلة....وأحيانا رد الفعل بيبقى بعد كده ركن أساسي في المشكلة .
عشان كده النبي صلى الله عليه وسلم أمرنا بعدم الاستسلام للغضب.... رغم ان الغضب في الغالب بيكون نتيجة غلطة عملها حد تاني ... ومع ذلك وصيته كانت واضحة وقال صلى الله عليه (لا تغضب).
لان الغضب ممكن يخلينا ننقل المشكلة لمستوي أكبر بكتير من المستوي اللي إبتدت بيه.
ردود الأفعال اللي مش متناسبة مع حجم المشكلة بتحوّل المشكلة لكرة من التلج كل ما تدحرج بتكبر أكتر
#دفا_البيوت
#محمد_فتحي | 1 310 |
| 11 | أول ما بنتجوز وبنمضي على عقد الجواز ... صحيح وقتها بقى بينظم حياتنا مجموعة من الحقوق والواجبات بمجرد التوقيع على هذا العقد ... لكن ده مش معناه ان الطرف التاني هايحقق كل توقعاتنا لمجرد اننا إتجوزنا.
بمعني
جوزك مش هايحكيلك على كل تفاصيل يومه ويكلمك عن كل اللي جواه لمجرد إنه بقى جوزك ... مش هايعمل ده غير لما يكون في تواصل جيد بينكم ويكون مستريح في الكلام معاكي .
ولو انتِ من النوع اللي بيهاجم ويأنب اللي قدامه مش هايعمل ده ..مش هاينفع تطالبيه بالموضوع ده بدون ما تكوني بتعرفي تسمعيه وتتكلمي معاه كويس.
صحيح ان بمجرد جوازك من مراتك بقى ليك حق إنها تستأذنك قبل ما تروح لأهلها وان ماحدش يدخل بيتك الا برضاك ....و ده على مستوى الحقوق .
لكن على المستوى النفسي .. عشان تكون متعلقة بيك ومرتبطة بيك أكتر من ارتباطها بأهلها ... ده بيحصل بعد ما تحس معاك بالأمان وتحس انك كريم معاها وانك فعلا بتخاف عليها وانك بتقف جنبها ... وهكذا ... مش هاينفع تطالبها إنها تحسسك إنها مرتبطة بيك أكتر من أهلها من غير ما تمهد لده.
من الأخطاء اللي بتقابل العرسان الجداد... إنهم بيكون عندهم توقعات ناحية بعض بينتظروا تحقيقها بدون التمهيد ليها بشكل كويس .... ولما الطرف التاني مايحققش التوقعات دي نزعل منه بدل ما نشجعه.
الحقوق والواجبات بتتطبق بموجب العقد ... لكن في درجات في العلاقة مش هانوصل ليها الا بعد ما نشتغل عليها كويس
#دفا_البيوت
#محمد_فتحي | 1 484 |
| 12 | ( الإهتمام - الإحترام )
الكلمتين دول ... لازم نسأل نفسنا عن معناهم بالنسبة لشريك حياتنا
لأن المعاني دي تعريفهم مش ثابت بالكامل زي ما احنا متخيلين ... فيهم مساحات نسبية بتختلف من شخص لآخر حسب تصوره عن العلاقات وطبيعة نشأته وتجاربه الخاصة .
مثلا
- في واحدة زوجها طول الوقت عمّال يشتكي إنها مش بتحترمه .... وهي شايفة إنها بتعامله كويس ... لكن الحقيقة انه مش راضي عن بعض التفاصيل في اسلوبها وطريقة كلامها ولغة جسدها ومستوى اللين في التعامل معاه والطريقة اللي بتاخد بيها بعض القرارات والطريقة اللي بتستجيب بيها لطلباته.
فهي شايفة إنها بتتعامل عادي ومفيش حاجة تضايق في اسلوبها ... وهو شايف انها مش بتحترمه.
- زوجة دايما بتشتكي ان زوجها مش مهتم بيها ... على الرغم انه بيجيب لها كل اللي هي عاوزاه و لما بتتعب بيوديها للدكتور وبيجيب ليها كل الدوا اللي محتاجاه ... ولكن الحقيقة ان مش ده بس الاهتمام بالنسبة لها ... الاهتمام بالنسبة لها انه يقول لها كلام حلو وانه يبقى حريص انه يسمعها ... وانها لما تبقى مريضة يزود جرعة الحنية والاحتواء وكده
فهو شايف انه عامل اللي عليه ... وهي شايفة انه مش مهتم بيها.
فمهم ان الزوجين يحاولوا يفهموا دماغ بعض ويتفهموا طبيعة نشأة بعض فيما يخص المعاني دي ... ويحاولوا قدر الإمكان انهم يحققوا توقعات بعض بدون ما كل واحد يتهم التاني بالافورة والمبالغة
#دفا_البيوت
#محمد_فتحي | 1 803 |
| 13 | ♦️ لما زوجتك تروح تزور حد من قرايبها لظرف إجتماعي ما .. ويكون في واحدة هناك لما بتشوف زوجتك بترخم عليها ... وهي تيجي تفضفض معاك باللي حصل ... اللي هي عاوزاه منك انك تقولها [معلش ...ليكي حق تزعلي] ...وتطيب بخاطرها ... وتدعمها نفسيا ... وممكن تنصحها بحاجة لو ينفع ... مش إنك تقولها [أحسن ... إيه اللي وداكي هناك ... انا قولتلك بلاش تروحي ... انتِ اللي بتجبيه لنفسك]
♦️لما جوزك يشتكي ليكي من موقف ضايقه حصل في الشغل ... هو بيبقى منتظر منك تهوني عليه ... مش إنك تقوليله [انت اللي عامل كده في نفسك بسبب سكوتك من الاول]
♦️لما إبنك يجي يشتكيلك ان صحابه اتريقوا عليه ... ماينفعش نقوله [انت ايه اللي خلاك تروح تلعب معاهم] ... الأول لازم نُبدي تعاطفنا معاه واننا شايفين انهم أخطأوا في حقه.
لما حد يجي يفضفض معانا عشان في حاجة ضايقته وهو فعلا مظلوم .. مش صح اننا نسيب المؤذي ونمسك في المظلوم ونقعد نأنبه ونقطمه
حتى لو كان رأينا ان احد الحلول ان المظلوم يعتزل الشخص المؤذي ... الأفضل إننا نقول له رأينا ده بعد ما نتعاطف معاه وندعمه وننسب له الحق ... لو ماعملناش كده هانكون احنا كمان بنظلمه وده هايخليه يبطل يتكلم معانا
#دفا_البيوت
#محمد_فتحي | 1 630 |
| 14 | طفلك اتخبط في الترابيزة ... نطبطب عليه ونهوّن عليه احساسه بالألم ... وننبه عليه انه يبقى ياخد باله .
مش اننا نضرب الترابيزة ونقول عليها ترابيزة وحشة ... الترابيزة ملهاش ذنب الحقيقة 🤷
الطفل كسر حاجة .... يتعلم انه يعترف انه هو اللي كسرها ... مش انه يرمي التهمة على حد من اخواته .. ونشوف سوا إزاي تتصلح وان ده ما يتكررش مرة تانية
البنت جابت درجة مش كويسة في الامتحان ( رغم أن امكانياتها تسمح بأنها تجيب درجة كويسة) ... يبقى هي لازم تعرف ان ده نتيجة إنها اهملت في المذاكرة ... مش لأن المدرسة بتتآمر عليها مؤامرة كونية... ونشوف سوا اذا تيجيب درجة احسن المرة الجاية.
وهكذا
من الحاجات اللي محتاجين نركز فيها واحنا بنربي أولادنا .... إننا نعلمهم انهم يتحملوا مسئولية افعالهم واخطاءهم ...من اول الاعتراف بالمسئولية ... لحد تحمل تبعات الفعل او الخطأ .
مش انهم يرموا المسئولية على حد تاني او على الظروف المحيطة.
واننا نصحح فكرة وجود شماعة لكل الأخطاء والأفعال.
لو معملناش كده ... هيطلع الطفل إنسان اتكالي ... عنده مبرر لكل فعل او خطأ ... ورافض لتحمل المسئولية و التبعات ... وبالتالي عمره ما هايتعلم من اخطاءه ولا يصححها ... وممكن كمان يتولد جواه شعور بالمظلومية الدايمة .
ولما يكبر يكون انسان متأزم و غير ناجح للاسف ... فناخد بالنا
#دفا_البيوت
#محمد_فتحي | 739 |
| 15 | قال رسول الله صلى الله عليه وسلم:
(أول هذا الأمر نبوة ورحمة ثم يكون خلافة ورحمة ثم يكون ملكاً ورحمة ثم يكون إمارة ورحمة ثم يتكادمون عليه تكادم الحمر فعليكم بالجهاد وإن أفضل جهادكم الرباط وإن أفضل رباطكم عسقلان)
صححه الالباني | 678 |
| 16 | 🔘 لما مراتك تقولك (أنا حاسة إنك مش مهتم بيا ).. او( انت بطلت تحبني ) ... مش صح إنك تحاول تحسسها إنها مأفورة وانها ناكرة للجميل وتتخانق معاها وانت بتفكرها قد إيه بتتعب عشانها.. وتفكرها بالهدية اللي انت جبتها من شهرين و 17 يوم ... وتفكرها باليوم اللي اخدتها فيه للدكتور... وهكذا
كلامها مش معناه إنها ناكرة لكل حاجة كويسة بتعملها... هي في الغالب عندها إحتياج مهم و مش مشبع ... وهي عبرت عن ده بالشكل الغلس اللي انت سمعته ... ركز في أنك تفهم هي عاوزة إيه وحاول تتفهم احتياجها وتلبيه
🔘 لما جوزك يقولك ( انا بقيت آخر إهتماماتك) ... ده مش معناه إنه مش شايف تعبك مع الاولاد ... او انه بينكر كل تعبك في تفاصيل رعايته ... لكن كلامه معناه انه عنده إحتياج مهم انتِ مقصرة في تلبيته ... وده مخليه زعلان منك ... وهو عبر عن اللي جواه بالشكل الغشيم ده اللي حسسك بيه إنك رامياه في الشارع.
حاولي تفهمي منه هو محتاج إيه عشان يرجع يحس انه بقى على رأس قايمة إهتماماتك ... من غير ماتفضلي تدافعي عن نفسك وتفضلي تأنبيه على انه مش شايف تعبك معاه ومع الاولاد
🔘 شريك حياتك لما بيكون عنده نقص في إحتياج معين محوري بالنسبة له .. وارد ان ده يعميه عن حاجات كتير تانيه كويسة بتتعمل معاه .... وده ممكن يخليه مش منصف (وده مش صح... وطبعا زي ما ذكرنا في بوستس تانية ان الأفضل انه يطلب ويعبر عن اللي جواه من غير ما يبقى ناكر لكل الحاجات التانية)
لكن لو ده حصل... الصح وقتها إنك تفهم هو عاوز إيه وتركز على إشباع إحتياجاته مش إنك تثبت له انه مأفور ومبالغ ... وساعتها في الغالب هايرجع يتزن مرة تانية ويخرج بره دايرة المبالغة اللي عايش فيها ... لكن الاستمرار في سكة الدفاع عن النفس بيأزم الموقف وبيحسس الطرف التاني ان عمرك ما هاتفهم هو عاوز يقول إيه
#دفا_البيوت
#محمد_فتحي | 678 |
| 17 | في ناس مننا من كتر تألمها من المحنة اللي احنا فيها واللي فيها اخواتنا وأمتنا ... بقى خلقهم ضيق وبدأوا يفقدوا تركيزهم بشكل كامل في أي حاجة
ممكن تلاقي زوج ماسك ريموت التليفزيون والموبايل وعينه متعلقة بالاخبار على مدار الساعة [وده طبيعي ... لأن ارواحنا متعلقة معاهم هناك] .. وده مخليه مالوش دماغ يسمع اي شكوى من زوجته او حد من ولاده في أي موضوع ومالوش نفس يعمل اي حاجة... ولو حد كلمه يهب فيه ويزعقله
ممكن تلاقي زوجة طول الوقت بتسكرول على الفيس بوك بتتابع اخبار أهالينا ومنهارة طبعا من اللي بيحصل.... وحاسة إنها مشلولة ومالهاش نفس تعمل اي حاجة لولادها او جوزها .. وبتهمل بيتها بشكل كامل
لا يا أحباب .... مش كده ... إحنا مش أمة ولولة ونياح
طبيعي اننا نكون متأثرين باللي بيحصل ... ونكون حاسين اننا غضبانين و متكتفين ومكسوفين .
لكن ماتخلوش الأحداث سبب لسوء الخلق والإهمال ... ده أهالينا هناك بيطبطبوا على بعض وبيدعموا بعض وبيحاولوا يسعدوا بعض رغم الأزمة.
بالعكس ....انا عاوز اقول اللي بيحصل لازم يكون سبب في ترتيب قلوبنا وبيوتنا وبعلاقتنا بالناس، وبترتيب اولوياتنا في تربية ولادنا .
اللي يقدر ياخد اي موقف بالفعل او بالكلمة ناحية اخواتنا، يعمله فورا .
لكن واحنا بنعمل ده ... لازم نستثمر الحدث في إصلاح نفوسنا وعلاقتنا باللي حوالينا.
اللي زعلان على اللي بيحصل هناك، ما ينفعش يكون بيظلم زوجته هنا وبيهملها ومقصر في إشباع احتياجاتها النفسية والجسدية
اللي زعلانة على الناس هناك ، ماينفعش تكون بتعامل جوزها بندية وبعصبية وعدم احترام .
اللي نفسه يعمل حاجة للناس هناك ... لازم يربي أولاده... يربيهم على القرآن والصلاة والمروءة والفداء و الكرامة ... ويبطل يكسرهم ويهينهم ويضربهم.
ماينفعش نكون زعلانين على الظلم اللي واقع على اخواتنا هناك ... ونلاقي واحدة هنا بتحرق دم مرات إبنها... ولا واحد بيدّخل في حياة إبنه ومراته .
ماينفعش تكون حزين على اللي بيحصل هناك ... ولسه مصمم على عقوق والديك واهمالهم ... او على قطيعة رحم ... او مصمم على ضرر زميل ليك في الشغل ، او أكل مال حد بالباطل
اول علامة لصدق نوايانا ، هي محاولة اصلاح نفوسنا وبيوتنا.
#دفا_البيوت
#محمد_فتحي | 812 |
| 18 | رتب أولويات مصاريفك طبقا لظروفك و إمكانياتك المادية.
لكن وانت بتعمل ده .... خليك عارف إن في حاجات لو جت بعد ما عدى وقتها بتفقد جزء كبير من قيمتها.
لو وفرت وماصرفتش دلوقتي على إبنك عشان تحفّظه القرآن او تديله كورس عشان يتعلم حاجة معينة وهو صغير ..... ممكن يبقى صعب عليه او مايتقبلش ده لما يكبر... حتى لو معاك فلوس كتير.
دلوقتي وانت وزوجتك لسه شباب وبصحتكم...خلي زوجتك تشتري هدوم حلوة كل فترة تقعد بيها قصادك في البيت.... سيبها تروح تجدد في شكلها كل فترة ..... لو انتوا حرمتوا نفسكم من الكلام ده وانتوا شباب عشان توفروا في المصاريف مش هتعرفوا تعملوه لما تعجزوا حتى لو بقى معاكم ملايين .
الفسحة اللي فيها تنطيط ولعب مع ولادك .... مش هتعرف تعملها لو كبروا وكبرت إنت معاهم.
المناسبة اللي محتاجة هدية ولو بسيطة وماجبنهاش عشان نوفر... طعم الفرحة بيها مش هيرجع تاني
الكلام ده مش دعوة للتبذير.....والتوازن مطلوب .... ولا يكلف الله نفسا الا وسعها ... وكلنا محتاجين ندبر مصاريفنا وخصوصا في ظل الظروف الصعبة جدا اللي بنمر بيها .. لكن في حاجات لو ما اتعملتش في وقتها بيبقي صعب نعوضها حتى لو اتوفرت الامكانيات بعدها
#دفا_البيوت
#محمد_فتحي | 778 |
| 19 | [ شرح البديهيات ]
الموضوع ده من أصعب الحاجات اللي ممكن نمر بيها في علاقتنا بالناس اللي حوالينا
يعني مثلا :
- لو في ست بديهي بالنسبة لها ان يكون في حدود في علاقة الراجل والست بشكل عام [وطبعا ده الصح] ... بيبقى صعب تشرح ده لجوزها لو هو من النوع اللي بيتبسط جدا في علاقته مع كل الستات اللي حواليه في الشغل وفي العيلة وماعندوش حدود وشايف إن كل الستات إخواته وأن مفيش مشكلة يكون في صداقة بين راجل وست ... والنقطة دي بتكون سبب مشاكل كتير بينهم وطول الوقت بيشوفها محبكاها حبتين .
- الست اللي معتنقة فكرة ان جوزها مالوش عليها أي كلمة ... وبتنكر حقه في انه في إنه يقبل او يرفض بعض الأمور .. وشايفة ان الحد الوحيد اللي ممكن تسمع كلامه هو أبوها ... لكن جوزها لأ .... دي بيبقى صعب تشرحلها مساحة القوامة في الحياة الزوجية .
- الراجل اللي معتنق فكرة ان دور الزوج في الحياة الزوجية انه يجيب فلوس وبس ... بيبقى صعب ان حد يشرحله فكرة ان عليه أدوار تانية في تربية الولاد وبعض المهام في البيت... ولما بيعمل ده بيعمله بالزق
- الست اللي بديهي بالنسبة لها أن وقت الزوج وفلوسه ملك للزوجة وللبيت ، بيبقى صعب نشرحلها مفهوم المساحة الشخصية ..ولو جوزها عمل أي حاجة بره الدايرة دي هاتشوفه مقصر في حقها مهما حاول يكون متوازن.
- البنت اللي بديهي بالنسبة لها ان الزوج هو المفروض اللي يقف مع السباك والنجار وهو اللي بيتعامل مع أي راجل ، بتبقى مصدومة لما تلاقي جوزها بيصدرها دايما للحاجات دي بدون مبرر ... وبيبقى صعب تشرحله الحتة دي
عشان كده مهم اننا نتجوز حد يكون متفقين معاه على مجموعة الافكار المهمة واللي بنعتبرها بديهية [بديهية لأنها ثوابت شرعية ، او نسبية وبقت بديهية نتيجة طبيعة النشأة ] ... لان شرحها بيبقى صعب جدا الحقيقة
#دفا_البيوت
#محمد_فتحي | 815 |
| 20 | لما بنحس ان اللي قدامنا مقصر في حاجة ... وعاوزين نوصل له الفكرة ... أحيانا بنحاول نثبت ده باننا نهاجم تبريراته ونحاصرها ... وده في الغالب مش مفيد
مثلا
زوجتك بقالها فترة مهملة للعلاقة الخاصة وبتقول ان السبب في إنها دايما مضغوطة ...فتفضل تقولها [انت بس بتفتكري انك مضغوطة لما باطلب منك حاجة... لكن كان عندك وقت لما روحتي مع صاحبتك المشوار الفلاني ... ولما بتقعدي تتكلمي مع اختك بالساعتين ... ولما قعدتي تلفي ٣ ساعات عشان تشتري الحاجة الفلانية من المول... وهكذا ]
جوزك مش بيقعد معاكي وقت كافي ... هو بيقول المشكلة انه مش فاضي ... فتفضلي تقوليله [ انت بس فاضي تقعد مع صاحبك ...إنت بتفضى بس وبيكون عندك وقت تروح مع ابن عمك المشوار الفلاني ... إنت بس بتعرف تلاقي وقت تسافر مع صحابك... الخ]
لما يكون اللي قدامك مقصر في نقطة ... وبيقول مبرر مش حقيقي ... بيبقى مش مفيد مناقشة التبرير واثبات وهميته ....بالعكس ... السكة دي بتخلينا ندخل في جدال عقيم وده بيزود الخناقة لانه ممكن يحس انك عاوز تخنقه او تحرمه من الحاجات اللي بيحبها ... وانت مش عاوز كده ... إنت عاوزه يوازن ويهتم باحتياجاتك
الأفضل تحفيز الطرف التاني انه يلبي احتياجك عشان يعمل ده بشكل ذاتي ... لأن لما حد فينا لما بيعوز يعمل حاجة بيعملها وبيهندل ظروفه على اللي عاوز يعمله.
طب احفزه إزاي ؟
من خلال التركيز على الكلام عن الاحتياج
مثلا
إنت عاوزة جوزك يقعد معاكي وقت أكتر.. اتكلمي معاه في فكرة ان قد إيه هو بيوحشك وانك بتكوني مبسوطة لما بيقضي شوية وقت معاكي وقد ايه ده بيفرق معاكي ومع الولاد... وشوفي معاه إزاي ننظم فكرة انه يفرغلك وقت بشكل مناسب ليكي وليه.
لو عاوز زوجتك تهتم باشباعك جسديا ... اتكلم معاها عن أهمية ده بالنسبالك وقد ايه هي بتوحشك وبتكون مبسوط معاها ..وقد ايه ده بيفرق في نفسيتك وفي شعورك بالعفة ...وشوف هي محتاجة مساعدة في إيه عشان تساعدها انها تهتم بيك .
في الغالب الكلام ده بيجيب نتيجة كويسة.
ولو الاسلوب ده ما جبش نتيجة ايجابية ... في حاجات تانية ممكن تتعمل [الحاجات دي على حسب الموضوع وطبيعة الاشخاص] ممكن تجيب نتيجة ... بس اكيد مش من ضمنها اننا نتزحلق في مناقشة المبررات الوهمية لوقت طويل
#دفا_البيوت
#محمد_فتحي | 873 |
