Лёля не прощается!

Попросила, блин, Олега поджать разболтавшиеся икеевские ножницы для нарезки птицев… Ну… как будто бы если лазерный уровень на штативе не достал — уже неплохо, да же? 🤷‍♀️

Господи, как же сложно жить на свете, будучи девицей пятнадцати лет!!! Позавчера пишу племяннице в Минск в начале десятого вечера: - Привет! Не занята? Могу позвонить? - Не занята, но я сегодня у папы, так что в любую минуту могут протрубить «ОТБОЙ!». Давай лучше я завтра тебе напишу как освобожусь? Вчера пишет: - Освободилась и через час буду дома — звони в удобное время! Через пару часов набираю, начинаем разговаривать. Через минуту возмущённый вопль её мамы: - Ешь, давай, пока горячее!!! А то потом остынет и скажешь что не хочешь!!! - Да, ага, мам. Господи… Такой командный состав, требующий каждый своего равнения на собственное знамя… Меня аж флешбеками вьетнамскими накрыло! 🙈 /И это у ребёнки ещё очень адекватные и во всём глобально поддерживающие родители, хоть и разведённые. Дыааа!/

Вот, кстати, ещё про всякие рынки тут было много комментариев про то что всякое говно продают, сверху присыпав хорошими ягодками и ещё и обвешивают до кучи… Сегодня покупала на постоянной точке рынка как обычно молодую капусту, пимидорро и прочую дребедень. И тут зависла на ценнике: «Голубика — 250 рублей за кг». Чо? Переспрашиваю продавца: - 2500, наверное, ноль просто не видно — подправьте! - Нет, 250 за килограмм — это вчерашняя и в ней попадаются подмятые ягоды. Ну хоть за такую цену продать! /прикинула что мне не в падлу перебрать, а за такие деньги можно и согрешить разок, раз уж с клубникой не вышло/ - Ну взвесьте мне примерно полтора-два по «столько» и показываю сложенные ковшиком руки, уверенная что мне впарят готовый потустухший лоток, но я к этому готова. И что вы думаете? Продавец достала коробку вчерашней голубики и честно совком набрала мне 400 грамм в новый лоток! И ещё три раза повторила что там ВСТРЕЧАЕТСЯ всякое, а так она по 1400 за кило. Угадайте сколько я ягод выкинула, перебрав коробульку??? ДЕСЯТЬ! Остальные прекрасно дожили до завтра и до послезавтра (главное — мыть уже перед едой и хранить негерметично в салфетках в холодильнике). Оторвалась за последних пол года воздержания, два дня жрамши ЯГОДЫ с творогом, а не унылый творог с пятью ягодами!

На границе сезонов и на смене температурных режимов, небо несказанно радует неистовыми акварелями, да!🫶🏻

Олег сегодня после суток, а значит ментально максимально расслабленный… И вот мы стоим курим на балконе. Я вижу полузавядший цветок настурции, срываю его, меланхолично любуюсь со всех сторон, отправляю в рот и тщательно ПЕРЕЖЁВЫВАЮ. - А ничего так — остренькое. У мужа аж челюсть отвисла… Через минуту очень громкой тишины прозвучал вопрос: - Это у меня переутомление? Или у тебя фляга свистнула? Или это ты решила эволюционировать в черепаху?! Не. Серые будни дома??? Не слышали про такое!

Перешарп жуткий, но поймала красивый момент для вас )))

Люди у нас нередко меняют фамилию, к этому мы привыкли в принципе… Кто-то при вступлении в брак, кто-то в определённый момент жизни решает взять фамилию отчима или девичью матери — никого это давно не удивляет, если держать себя в границах разумного и не делать это восемь раз. Я лично знаю нескольких человек, которые официально сменили имя: с Василисы на Басю (?) и с Надежды на Грэйс (?!). Подняла один раз удивлённо бровь выше границы роста волос и приняла без вопросов. 🤷‍♀️ Но как-то нам, при объединении нескольких служб, в коллектив попала одна барышня, по поводу которой начальник сделал отдельную внутреннюю рассылку старой, основной команде: «Коллеги, в связи с объединением, у нас в штате теперь появилась Светлана (допустим, Петрова). В корпоративной почте она фигурирует под этим именем. При этом обращаться, даже в официальной переписке, к ней нужно как к Алёне, если вы не хотите чтобы ваше письмо проигнорировали. А на прошлой неделе на совещании её называли Машей... Я не знаю как и что мы будем по этому поводу делать, но всей имеющейся у меня информацией я с вами поделился и ничего не утаил. 🤷‍♀️» Конечно, барышня у нас не прижилась — мы люди простые и политесам эльфийским не обученные… Просто реально любопытно — ШТО там в голове? Тараканы сидят и мелком «Машенька» копии картин Пабло Пикассо рисуют, м?

Я сегодня окончательно удостоверилась что где-то в нашем районе живёт мужик очень похожий на Олега. Кстати, женатый, так что «Гусары и Гусарыни — МОЛЧАТЬ!». И мужик этот целыми днями ходит по всем магазинам и лавкам в пешей доступности то вместе, то поврозь, а то попеременно (с) с женой и без неё. Лучше бы он на работу с такой регулярностью ходил, ей-богу! Потому что с завидной периодичностью продавцы Олегу нагло заявляют: - Неа, вы не то взяли. Ваша жена всегда берёт ВОТ ЭТОТ сорт томатов/разновидность лаваша/приправу к мясу/форму огурца! - Но меня просили купить именно ЭТО… - Ну-ну, как скажете /многозначительно/. Сегодня был апогей... В мясной лавке мы с продавцом потыкали пальцем во все отрубы мяса, а там свежий завоз от поставщика, который честную охлаждёнку привозит… Это как раз тот самый магазин с адекватными русскоговорящими продавцами и мне предложили: - Давайте я в промышленную морозилку сейчас закину — через два часа будет всё в лучшем виде! - Хорошо, тогда мужа вам сейчас покажу и он забежит заберёт, взвешивайте. Дождались. Заходит Олег, всё оплатили. Я прошу чек на всякий случай, а мне отвечают: - Что я, МУЖА ВАШЕГО ЧТОЛИ НЕ ЗНАЮ?! Вот, теперь и с вами познакомилась! Замечательный клиентоориентированный сервис, пять звёзд, ага! Если не считать того что Олег в этот магазин за десять лет заходил в сумме раз пять и три из них со мной молчаливой тенью отца Гамлета. Ммммдээээ...

Всё в этом мире стремится к идеальной форме. Например, к идеальной форме шара…🤷‍♀️

Несказанно бесят продавцы в некоторых мясных лавках, да… Спрашиваешь: - А есть у вас подмороженный кусок шеи, чтобы его реально было на порционные «стейки» порезать? - А!!!! Что такое гаварищь?!?! У нас только свежайшее охлаждённое мясо!!! Как можна подмарожено?!?! 🤬 Пензюк ты тюбетейковый! Я у тебя пол года покупаю полузамороженное мясо, но мы для тебя как китайцы, видимо, все на одно лицо. И каждый раз когда на витрине всё полностью уже растаяло — этот театр одного актёра уровня ТЮЗа с: «Вай! КАК могла подумать?!?!» . Уже просто вздыхаю и еду на другую точку, где мясо чуть дороже и чуть хуже, но продавцы — славянские адекватные женщины и им можно объяснить ТЗ...

Я сегодня приехала с работы рано, часов в десять утра. Любимый муж дрых после суток и не мне его осуждать — сама такая. Раз прошла в потёмках на мягких лапах, чтобы не разбудить, мимо комнаты, два прошла — вижу что кот медитирует на точку на полу, а это ПИПЕЦ какая плохая примета!!! Кот у нас немножко энтомолог и вообще, в принципе, природовед и натуралист. Где-то даже Дроздов, потому что если он сидит и таращится — значит там что-то вяло шевелится. А у меня отношения с насекомыми не так чтобы очень — я их боюсь до истерики, пардонмуа. И тут я вижу какую-то херню, размером со взрослого таракана, лежащую на спине и вяло шевелящую лапками!!! Ну я же серьёзный ВЗРОСЛЫЙ человек!!! Я же не буду Олега будить из-за этого, и пофигу что у меня фобия насекомых любых — я справлюсь! Набрала салфеток, схватила эту тварюку, сцепив зубы… И в этот момент у меня звонит на беззвучке телефон на кухне и начинает дико вибрировать браслет на руке, дублируя звонок… Блять, КАК я завизжала! Доброе утро, любимый! Спасибо что ты полностью поседел до того как на мне женился, а то бы это вечным грузом совести на меня легло после сегодняшнего утра...🫶🏻

Олег спрашивает у кота в какой конкретно магазин он собрался идти. Кот всем своим лицом не одобряет глупых вопросов!

Ко мне сегодня подружка в гости приезжала, а нормальных людей среди моих друзей днём с огнём, как вы понимаете… И вот, к слову, рассказала что у неё есть близкие знакомые, которые спасают выкинутых декоративных крыс. Естественно, бОльшую часть времени и денег они тратят в ветеринарных клиниках — они там уже свои в доску. Ещё бы — у крысов со сложной судьбой то опухоли, то аллергии, то зубы… Я нормально восприняла информацию о КТ и МРТ всей крысы — дело так-то житейское! Но на пункте про установку крысу БРЕКЕТОВ — нервно икнула и чай пошёл носом, ей-богу… Попросила фотофакты. Что вам сказать? Теперь, товарищи дорогие, и помирать не жалко! ТЕПЕРЬ я в этой жизни видела ВСЁ! 🤷‍♀️ /фотофакты в первые комменты бережно возложу/

Краска для бровей и ресниц Иссиня-черная LEVISSIME № 1-6 профессиональная, 15 мл https://ozon.ru/t/L4374nO

Окислитель/оксидант/оксид для окрашивания бровей и ресниц Levissime 1.8%, 90 мл https://ozon.ru/t/ytj7T3e

Так, драгоценные! Меня неоднократно просили выдать формулу для покраски бровей для русых и светлых волос в домашних условиях. Вот вам формула, которой пользуюсь я и в восторге от неё. Купленных ингредиентов вам хватит на ДОЛГИЕ годы... Ссылки на продукты в комментарии закину. И да, блин, берём в руки линейку...😂😂😂

Крошка кот ловит последние моменты похлебать водицы из достойной мисЫЧки на писят литров.🤣

Есть в Telegram удивительный человек – Таша Кулагина, которая настолько чувствует русский язык, что даже в название моего канала пыталась добавить лишнее слово, которое там подразумевается, но его нет. Лёля ЕЩЁ не прощается. Так-то она мастер контента, журналист, номинант литературной премии "Писатель года". Но! Я её люблю не за иконостас достижений, ну его! А за её классный, юморной и уютный канал, в котором она заигрывает с русским языком, флиртует со словами и учит этому других. Я уже завязала с тем, чтобы в ближайший час публикации очередного словесного игрища ввязываться в него — это вечер нафиг пропал, только о задачке и думаешь, и бежишь новые варианты писать... Рубрика с правильно сформулированными вопросами поставит в тупик даже опытного диванного философа. Затравки сценариев – возможность проявить буйный творческий потенциал читателям. Хоть бы и из разряда «Понесли сандали Люсю» – все же свои, поймут, оценят! А что за зверь такой — блербы? Вам слабо написать? И, конечно, совершенно изумительные новеллы, полные юмора и иронии. Два года читаю и вам от души советую — Таша делает абзац

Подруги подкинули анимацию, достойную понедельника… У меня 16 баллов, сорян 🤷‍♀️🤣

Мы однажды в Черногории с друзьями домик снимали в отпуске. И вот в один прекрасный вечер мой первый муж как-то очень громко и активно чем-то возмущался, в итоге перешёл уже почти на крик и тут ему со всей дури прям в горло на вдохе влетел МОТЫЛЁК. Конечно, он его с перепугу и с неожиданности проглотил, а потом еле раздышался-раскашлялся от всего вот этого плюс от того что в дыхательные пути пыльца попала. И жена друга на полном серьёзе почти в слезах на него орала: «Серёга!!! ТЫ!!! СОЖРАЛ!!! МОТЫЛЬКА!!! КАК ты мог?!?!?!»… Но она у нас странненькая… Она комариков и тараканЬчиков ловила и выпускала на волю, не говоря уже о мухах, осах, итд, итп. Так-то я считаю что ему ещё очень круто повезло — Катичка мола его и вскрыть воимя спасения мотылька, но силы противника превосходили Катичку втрое...