убей меня,барбитурат

рассказываю что произошло за несколько месяцев отсутствия постов про терапию,НОРМАЛЬНОГО ведения дневника и в целом жизни : сейчас я начала активно делать ремонт в квартире,осознав... КАКАЯ.ЭТО.ЖОПА💩(причём у меня нет особых проблем с бюджетом,хотя иногда его рушат спонтанные траты,которые не касаются моих базовых потребностей),выбрав максимально парашную затею : уложиться в кратковременный срок определилась с предпочтениями и пересмотрев кучу дизайнов, — решила остановиться на минимализме вызвала по канону нерусского бригадира (кстати,чел справился хорошо,я зря включила функцию недоверия) после чего,оущутив все прелести выгорания,поняла,что нуждаюсь в помощи и главное — готова ее принимать мне так ужасно взрослеть,я никогда не думала как дойду до того периода,когда мое будущее зависит от меня,и мне нужно делать мудрый выбор,принимать решения,а я просто лежу в кровати,как ничего не понимающий маленький ребенок

или мб Йово? мне нравятся болгарские имена,у них своя атмосфера :D

ставьте классы если у меня потёк колпак

сегодня включила себе на фон сериал с ютуба и просто палила в одну точку и,там была такая фраза,которая оч зацепила : «когда тебе не больно — это не значит,что тебе хорошо иногда это просто пусто»

в последнее время я чувствую,что мне становится хуже и я даже не знаю почему я не знаю,что со мной происходит я также заметила,что у меня появились асоциальные черты поведения и я не могу понять,когда это стало более заметным,я никогда не была такой эмоциональной моя депрессия стала намного хуже и в целом я стала значительно более апатичной я почти ничего не делаю и почти ничем не занимаюсь

легендарное видео всем смотреть онлайн без регистрации первый хэш блогер на руси,который был недооценен....

каждое движение воздуха кажется судорогой вселенной звуки стали вязкими,как мёд,но с привкусом ржавчины и всё,что я когда-то знал(а) о себе,обрушилось,как карточный домик😱😱😱

обожрусь хуйни и напьюсь дешёвого вина

вы когда-нибудь просыпались с ощущением сильной пустоты,которую можно сравнить с огромной дырой внутри,которая разрывает грудную клетку? как будто ушло что-то важное,живое а теперь там только пустота и холод типа я себя сейчас чувствую так,будто на меня может наехать грузовик,а мне будет все равно :D

внешность — как деньги. все говорят,что это не главное,но именно по ней тебя встречают. если у тебя есть и внешка,и деньги — забудь про "внутренний мир" 99% людей не дойдут до этой глубины мужики готовы жрать говно эффектной,богатой бабы даже если её переебало пол города им не важно,какая ты на самом деле — важна упаковка и с мужиками то же самое. если он богатый и красивый — ему прощают вообще всё. он будто король мира. недавно видела даже рилс,где у женщин спрашивают : "а если ваш обеспеченый муж начнёт вам изменять — вы закроете на это глаза?" и большинство из них сказали : "да,мне всё равно — он же богатый." а весь этот базар про : «важна душа» — одно название,что красиво звучит,но работает,только если есть внешняя обёртка и желательно — дорогая. а милые,добрые,настоящие? их любят только в фантазиях. в жизни выигрывает уверенность и картинка. я прожила это. и телом,и психикой. у меня была щитовидка на грани удаления,т.е. гормональный сбой,который позже перешел в обратку,в гипотериоз. я была тощей,не модельно — а пугающе. а из-за близко расположеных сосудов у меня постояно были фиолетовые ляжки,которые я ненавидела и резала,когда была подростком (правда потом этап селфхарма прошёл и я перестала над собой так издеваться) помню плакала,орала матери : «зачем ты родила меня такой уродкой?» носила зимние спортивные штаны в +30,только чтобы никто не видел мои ноги потому что когда надевала шорты чувствовала,будто окружающие обвиняют меня своим взглядом я часто слышала такие высказывния как : «уродина» «ты выглядишь как скелет» и т.п.,хотя не выбирала ни вес,ни болезни. я ела всё,чтобы хоть как-то набрать массу : картошку со сметаной банками,бады лишь бы не смотреть на себя с отвращением и в какой-то момент я начала думать : меня полюбят только за внешность. только за хорошую одежду,за "дорогой вид",за фасад. что если у меня нет ни тела,ни какого-либо ресурса — я никому не буду нужна. долго я была даже не "хорошей девочкой",а всепрощающей,без границ думала,что таких любят но нет. люди не ценят бесконечную мягкость — они её топчут (с социализацией также была беда,я вообще не умела общаться) и только когда я стала ставить границы — во мне начали видеть ценность. и что смешно — именно тогда интерес становился сильнее (многих даже тянет ломать эти границы) теперь я постоянно стою на своем,а иногда притворяюсь и даже если уверенность не настоящая — она спасает и вот цитата,ставшая моим кредо : притворяйся,пока не получится это не про ложь — это про выживание и возвращение к себе ___ бля,там ещё можно заметить,что у меня на каждой из фотографий на бёдрах завязана кофта а все потому что я таким образом надеялась скрыть свои кости лол

доброе утро и хорошего дня

сижу тут с ангелочком,отмечаю преображение было очень больно. и морально и физически лол

всем привет сегодня мне удалили микродермалы один из них выпал во время сна и держался на куске мяса,второй воспалился,а третий жил свою жизнь буквально на "соплях" и вот такой получился результат :D короче оценка данного пирсинга 5 из 10 очень много ебли с уходом и не у каждого такая модификация остаётся долго,поскольку требует оч бережного обращения

все вот планы на день на завтра короче : купить себе одежды,потому что некоторую часть я оставила у Егора,съезжу как раз в несколько сэшек сходить в аптеку за таблами и прекратить пить хотя-бы на какое-то время алкоголь пока достаточно я лентяйка и даже с этим справиться будет тяжко

какой же лёха майдан сука пидорас крыса под псевдокартой врача давно бы уже вылечилась нахуй пустышка,что на доверии рубит капусту (в данном случае тупо потратил моё время) хорошо сейчас пользуюсь услугами одной женщины,которая просто вытянула меня из чрева дьявола

оланзапин,снова здорова,по второму кругу ебать ну это скорее антипсихотик притормозить "лошадей"