убей меня,барбитурат

вкус лета 2014 : зелёный чай,лак в два цвета и чувство,что всё ещё впереди

с днём победы✌️

в самом факте существования скрыта безмятежная сила её легко не заметить — особенно,когда мир кажется пугающим,а каждый прожитый день становится подвигом в последнее время я всё чаще думаю о природе времени не о времени,которое измеряется стрелками часов или клетками календарей,а о времени как о явлении,с которым мы добровольно связали себя что на самом деле отделяет «вчера» от «сегодня»,кроме произвольных вращений небесных тел и смещения цифр в созданной нами системе? время,по сути,не столько сила,сколько каркас,придуманный для упорядочивания хаоса НО слишком часто оно становится оружием — источником тревоги. мы боимся старения,сожалеем о прошлом,тревожимся о будущем,которого ещё не существует всё это время настоящее — единственная реальность,тихо ускользает от нас а что,если время — это вовсе не река,уносящая нас вперёд,а спокойный океан? мы не движемся по нему,мы в нём — и иллюзия движения лишь плод нашего восприятия может быть,наша одержимость временем — не про необходимость,а про контроль контроль,что маскируется под структуру и цель,но на деле сковывает свободу и потенциал тогда каждый новый день — не продолжение,а приношение он не связан ни с тем,что было до,ни с тем,что может быть после это шанс — просто быть. осознанно.не как раб «когда»,а как хозяин «сейчас»

а вы тоже боитесь дожить до глубокой старости? я боюсь не самих цифр,а ощущения забвения,бессмысленности и одиночества что будет с телом,если исчезает желание?что будет с душой,если не останется ради кого жить? но знаете,дожить — это не всегда значит страдать это может быть и акт мести жизни : «вы не сломали меня» это может быть возможность : создать нечто своё,быть свидетельством того,что я,человек,переживший ад,может быть живым,красивым,свободным это может бть пространство для нежности к себе,к дочери,и к тем,кто заслуживает

когда отпустил внутренние убеждения про родительское воспитание,где секс считался чем-то «грязным» или «постыдным» и теперь просто наслаждаешься моментом,вместо того,чтобы чувствовать себя использованным(ой)

хочу обратно в те времена, когда спреи victoria’s secret были в каждом тц зайти "просто посмотреть" и обрызгаться до обморока

как ощущается снова впускать в свою жизнь того самого человека,с которым у тебя было не просто физическое влечение,а целое эмоциональное ядро из прошлого : смесь боли,желания и чего-то необъяснимо родного вы с ним как две половины одной трещины — идеально подходите в местах слома

Не,у меня няша 195 см чистой доброты и любви,попробуй ещё найди такого дворфа ещё,добренького))))) Дай такому любви и добра и 90% он тебя выкинет нахуй или станет относиться ничуть не лучше любого арбузера Это про всех этих "ыыы я такой хороший,меня все бросают,я никому не нужен" Нихуя они не хорошие по факту в большинстве своем,ещё и начнут на тебе вымещать чуть позже за страдания,которые принесла им не ты,а бобы до Видела я такую хуйню,вам спасибо за жертвенность и самоотдачу не скажут,все эти обделенные как правильно выше сказали очень быстро привыкают к хорошему Ищите здорового человека который способен любить впринципе,ведь как только обделеныш наиграется в любовь,ему будет мало,он попытается стремиться уже к тому,чего правда хотел:)))

после того как я перестала получать образование я даже и подумать не могла,что мир вокруг так может кардинально поменяться!!! я наконец-то нашла себе друга даже нет...БРАТА!БРАТА,КОТОРЫЙ МЕНЯ ПОНИМАЕТ И ПОДДЕРЖИВАЕТ В ЛЮБЫХ РЕШЕНИЯХ! на данный момент у меня сейчас не простой маршрут,но я всегда у руля,хоть и нахожусь на ПАРАШЕ СУДЬБЫ ЗАТО ВЫПАЛА МАСТЬ КОЗЫРНАЯ : есть свое жильё под мостом,только крыша,правда,течёт,но везде есть свои плюсы — могу калдырить там без аренды а душа моя — в золоте,хоть и воняет бомжпакетом,да и авторитет — мама не горюй мелочь с лохов на автомате присваиваею,как терминатор по скидкам а если кто бурчит — так мне всегда есть что сказать в ответ : «тихо будь,не лязгай решёткой,я тут старшая по палате улицы» снилось недавно,что поступила в мед,на специальность мечты,на паре сижу,а препод говорит : «Маргарита,вы сдали на отлично!» а я в ответ: «конечно,я ж по жизни отличница,только без формы!»

ребят,хочу снова вам пожаловаться,ну или просто выговориться,не знаю недавно решила расширить круг общения,т.к. канал у меня довольно обширный и мне пишет много людей нашла соратников и тех,кто оказались,так скажем,со мной одной лодке,но и поехавшие тоже попались,куда без этого🤩🤩🤩 разговорилась тут с одним страдальцем,хотя на первый взгляд он показался мне довольно адекватным выложил мне душу : травмы,боль,как никто его не понимает. я долго слушала всю эту мутату,а потом он вдруг заявляет,что наркозависимые и люди с ментальными расстройствами — «жалкие»,да и вообще «не заслуживают жизни» и я просто застыла. думаю,постой,ты серьёзно? ты хочешь чтобы тебе сочувствовали,пока сам киадешься камнями в тех,кто тоже утопает? как будто ты стал просветлённым гуру,прошедшим путь страдальца и теперь имеешь право судить всех,кто страдает по товоему мнению "неправильно" раньше такие вещи пробивали меня до паники,ведь я сама долгое время думала,что если я не реагирую должным образом и не придерживаюсь общественных норм,то я просто сломана кластер B (ПРЛ,НРЛ,эстироидное расстройство личности,антисоциальное) давно демонизирован а многие люди любят навешивать ярлыки ярлыки,опираясь на свой личный опыт : "эмпатичный — значит хороший", "эмоциональный и гиперактивный" — значит опасный" но вот что я поняла : эмпатия — не мораль. можно понимать эмоции,и всё равно быть мудаком. можно чувствовать мало — и всё равно быть настоящим и добрым. всё сложнее. и мне больше не страшно это признавать. а тебе,страдалец,если жизнь действительно уравновешивает счёты,желаю скорого и интенсивного просветления. в огне.

те самые времена,когда статье помещалось в крышечке от телефона и запахе клубничного блеска для губ💗

мои эпизоды расщепления перешли от истерических рыданий и суицидальных мыслей к диссоциации,опустошению и оцепенению,и я не знаю,означает ли это,что мне становится лучше или хуже

с 1 мая,любимые

потерялась на месяц,но снова возвращаюсь (с забавной историей) чем хуже — тем лучше или как не попасть в ловушку эмоциалнального наркомана-манипулятора недавно в поиске кринжа острых ощущений кинула свою анкету в Твинби (если кратко,то это приложение для общения,которое можно сравнить с неким рынком небольшое исключение : не фондовым,а каким-нибудь садоводом,a.k.a винчиком — приюта для всех обеделённых и убогих) думаю,всем известно,что никто из нас,как говорится,не идеален,но есть особый тип людей — так называемые страдальцы,которых хлебом не корми,только дай вывалить на голову ушат дерьма из своих проблем,лишь бы "свободные уши" нашлись с самое главное они никогда не говорит о решениях,хотя,как правило,они лежат на поверхности

это для вас за мой счёт

как же не хочется чтобы паблик умирал у меня куча постов в отложке,а я все никак не могу ни один из них дописать

ага правильно понимаешь ну и ещё мем в том,что ты тратишь время на прикольную видеоигру,вместо общения с долбаебом,который все равно нихуя не поймет того,что ты хочешь до него донести и останется при своем мнении