убей меня,барбитурат

gspd и dead blonde до прайма

я нисколько не сожалею о своем желании чувствовать себя живой,когда вокруг меня все кажется пустым. меня всегда поражало,как люди относятся к зависимости. с одной стороны,есть мнение,что зависимый человек сам во всем виноват. мол,слабый характер,нет силы воли,сама себя довела. с другой существует точка зрения,что «зависимость — это болезнь». и,если честно,это гораздо ближе к правде. (но даже тогда зависимость все равно рассматривают как самостоятельную проблему) я стала зависимой не потому,что однажды проснулась с огромной любовью к алкоголю или наркотикам. не потому,что мне просто хотелось развлечься. я пережила травму. а потом оказалась в мире,где выживание само по себе стало тяжелой работой. алкоголь и наркотики — это как подушка и теплое одеяло. или кружка горячего чая,когда внутри слишком холодно. это теплые объятия,которых мне так не хватало. зависимые страдают не от самой зависимости. мы страдаем от такого сильного хронического стресса и такой боли,что однажды просто ломаемся под их тяжестью. и многие из нас несут этот груз с самого детства,так и не получив ни одного нормального инструмента,чтобы справляться с ним по-другому. да,зависимость разрушает. да,она опасна. да,она может убить. но,по факту,очень редко она появляется на пустом месте. она становится попыткой продолжать жить,когда кажется,что внутри уже все умерло. попыткой заглушить ту боль,которую человек больше не способен вынести. 🤯 убей меня,барбитурат | подписаться¿ 📱(бусты для канала)

мой тир лист уебищных метфор и аллегорий в работах художников где пераое место занимает : все дети с планшетами или телефонами,и ЛИШЬ ОДИН РЕБЕНОК ЧИСТЫЙ И НЕПОРОЧНЫЙ стоит с книгой и читает а остальные смотрят на него с непониманием или насмешкой сос мыслом

ставьте реакции,если вам снова будет интересен такой формат😮‍💨

что-то я раскабанела последнее время,поэтому делюсь с вами своим новым рационом. может,тут остались подписчики,которые следят за мной почти с самого создания канала и помнят,как я ударялась в РПП-тематику...🐸 к счастью сейчас я дружу с едой и очень надеюсь,что в этот раз все будет по-другому...

чего хотите больше это или дизель по 40 руб. за литр?😢

а вот скажите,у вас тоже есть ощущение,что после ковида время ускорилось раз в десять? сейчас пересматриваю свои старые фото и видео за 2017–2018 годы,и мне стало физически плохо. даже не могу объяснить это чувство. это не ностальгия. скорее какие-то фантомные боли. никогда раньше такого не испытывала. как будто я настолько привыкла жить с одной ногой,что совсем забыла, каково это — жить с двумя. а эти старые фотографии вдруг напомнили о той ноге,которой больше нет.

реакции — моя валюта хорошего настроения.

а на десерт держите старую фотосесию из леса,после отходянков от кетамина мне нравится,что маска полностью обезличивает стирает любые эмоции,характер и личность (это все остаётся пустым) а рубашка с шибари наборот подчёркивает уязвимость,делает фигуру очень человеческой получается странный контраст : тело словно живое и беззащитное,а вместо человека — пустая оболочка

кто-нибудь ещё чувствует,что самоубийство неизбежно? я не знаю,как это описать. кажется,будто меня что-то преследует. что-то,от чего я не могу убежать. как будто это предначертано судьбой,будто мне суждено однажды умереть от собственных рук. каждый раз,когда у меня случается очередной эмоциональный всплеск (практически каждый день,особенно если рядом нет дочери),я чувствую себя на шаг ближе к своей "судьбе" даже в те дни,когда я хочу жить,эти мысли всё равно преследуют меня,и я начинаю бояться самой себя. они ощущаются как некая сила,которая всегда таится и бурлит под поверхностью. как будто она будет преследовать меня до тех пор,пока наконец не доберётся до меня. я знаю,всё это звучит банально,но я не могу найти другого способа описать это чувство. я просто не могу получить надлежащую поддержку. не могу ни с кем об этом поговорить так,чтобы меня восприняли всерьёз. каждая неудача словно напоминает о том,что мне осталось недолго жить. что я не предназначена для этого мира. я помню,как говорила об этом своей лучшей подруге,когда мне было около восемнадцати лет. не знаю,когда. не знаю, как. но я искренне вижу,как однажды сойду с ума и покончу с собой. жаль,что у меня нет совета :( 🤯 убей меня,барбитурат | подписаться¿ 📱(бусты для канала)

эх... давно не было тут таких постов!!! много воды утекло :D поэтому держите очередную тираду об алкогольной зависимости. или о том,почему я не могу перестать пить. до конца апреля нынешнего года всё шло довольно "благополучно". я успела потерять работу из-за того,что на меня нажаловались сотрудники,отлежать в дурке после нервного срыва (моя мать вызвала бригаду и сказала,что я избиваю свою дочь),узнать что такое тайский бокс,и даже пару раз постоять в спарринге. а ещё обзавестись новым диагнозом — шизотипическое расстройство личности (до него стояло f60.30) теперь мне предстоит регулярно наведываться в ПНД возможно,в течение ближайших пяти лет будто подписка на какой-нибудь сервис,который в крысу у тебя списывает бабки с карты,хотя ты от нее уже отказался. успела понять,какую ужасную ошибку совершила,когда отчислилась из колледжа. тогда я думала,что всё ещё впереди и я обязательно найду хорошую вакансию,но оказалось,это куда сложнее,чем я себе представляла. иногда мне кажется,что мою анкету даже не видит живой человек,а сканирует чат gpt или другая бездушная система,что по загадочному набору ключевых слов решает,достойна я собеседования или нет. успела понять,какую ужасную ошибку совершила,когда развелась с бывшим мужем. хотя,если быть точной,это он со мной развёлся после того,как я забрала Соню с его дачи,чтобы она могла раньше начать ходить в сад и социализироваться среди других детей. а потом умер отец. человек,с которым я начала общаться только с шестнадцати лет. до этого возраста он обо мне практически не вспоминал. такая потеря бывает очень странной. когда умирает близкий человек — горе понятно. а когда умирает человек,который одновременно был и родным,и чужим,появляется целый клубок чувств : злость,сожаление,несбывшиеся надежды. я оплакивала не столько самого отца,сколько возможность когда-нибудь получить от него то,чего так и не получила. и алкоголь временно выключал и до сих пор выключает всю эту внутреннюю какофонию. 🤯 убей меня,барбитурат | подписаться¿ 📱(бусты для канала)

эх... давно не было тут таких постов!!! много воды утекло :D поэтому держите очередную тираду об алкогольной зависимости. или о том,почему я не могу перестать пить. до конца апреля нынешнего года всё шло довольно "благополучно". я успела потерять работу из-за того,что на меня нажаловались сотрудники,отлежать в дурке после нервного срыва (моя мать вызвала бригаду и сказала,что я избиваю свою дочь),узнать что такое тайский бокс,и даже пару раз постоять в спарринге. а ещё обзавестись новым диагнозом — шизотипическое расстройство личности (до него стояло f60.30) теперь мне предстоит регулярно наведываться в ПНД возможно,в течение ближайших пяти лет будто подписка на какой-нибудь сервис,который в крысу у тебя списывает бабки с карты,хотя ты от нее уже отказался. успела понять,какую ужасную ошибку совершила,когда отчислилась из колледжа. тогда я думала,что всё ещё впереди и я обязательно найду хорошую вакансию,но оказалось,это куда сложнее,чем я себе представляла. иногда мне кажется,что мою анкету даже не видит живой человек,а сканирует чат gpt или другая бездушная система,что по загадочному набору ключевых слов решает,достойна я собеседования или нет. успела понять,какую ужасную ошибку совершила,когда развелась с бывшим мужем. хотя,если быть точной,это он со мной развёлся после того,как я забрала Соню с его дачи,чтобы она могла раньше начать ходить в сад и социализироваться среди других детей. а потом умер отец. человек,с которым я начала общаться только с шестнадцати лет. до этого возраста он обо мне практически не вспоминал. такая потеря бывает очень странной. когда умирает близкий человек — горе понятно. а когда умирает человек,который одновременно был и родным,и чужим,появляется целый клубок чувств : злость,сожаление,несбывшиеся надежды. я оплакивала не столько самого отца,сколько возможность когда-нибудь получить от него то,чего так и не получила. и алкоголь временно выключал и до сих пор выключает всю эту внутреннюю какофонию. 🤯 убей меня,барбитурат | подписаться¿ 📱(бусты для канала)

все заебись,выбрались хорошо Валера дорогу вспомнил фотосессия естественно сорвалась через 2 недели будет уже новый заход,но на другую локацию может корды были неправильные,хз

​​Рад был помочь! Ваш, @SaveAsBot

мы планировали ехать сюда,но куда-то не туда свернули