Бачинская

И еще, накину на вентилятор. Забудьте сказку про Золушку. Подобное притягивает подобное. Все остальное-ваши влажные фантазии. Если вы руководитель отдела, чего нибудь где нибудь, на вас не женится собственник бизнеса с ярдовыми оборотами, забудьте об этом. Знаете почему? Масштабы разные. Сравните море и кофейную чашечку. Чашечке пиздец, она все море не вместит. Женщины-с. Которые «я буду его вдохновлять и он сможет и станет, посмотрит на то как я могу-и сделает больше и лучше». Золушка или Золушок, нет разницы. Хотите счастья, оно среди подобных вам. В том то и заключается, ребята, ясность. Честно посмотреть на себя. И так же честно на другого. И емкость тупо сравнить.

Ну шо, было-стало я вам показала. И про качество рассказала. Время пришло, дарлинги. Я помню, как меня мои коллеги, с кем, к счастью скоро мы заканчиваем сотрудничество, просили сделать новый курс про отношения, и я отвечала-я не могу. Я понятия не имею как сделать так, что бы отношения строились на счастье, радости от взаимодействия, на удовольствии. Я только что развелась-что и является подтверждением того, что я нихуя про отношения не знаю. Но я ж не хочу куковать в состоянии: я разведенка с двумя детьми! Гордо носить Орган-которого-нет, и демонстрировать его миру. Короч, я знаю что среди вас дофига сильных, волевых женщин. Травмированных поступками или бездействием мужчин. Так вот, дорогие, ваш путь к любви, если вы туда хотите, начинается с неприятной правды. Видит Бог, это самое сложное. Признать, что не бывший главный мудак, а ты. Пока не признаете, что это вы: -соглашались на отношения в которых вам плохо -мстили (и не пиздите что нет) -манипулировали -провоцировали -придумали себе идеальную картинку, и когда реальность с вымыслом не совпадала-впадали в состояние страдания, и из него смотрели на мир. И многие из вас, так и не вышли из него. То самое состояние, когда в твоей голове живут установки: -все предают -любить это больно -кругом одни мудаки -всем только одно надо (да лаааадно, серьезно, ты думаешь что мужику 40+ нужен ТОЛЬКО секс? Да он давно ленив и неповоротлив, и умеет дешево и сердито сделать себе хорошо. Без тебя) Перечитайте последний абзац с установками. Какое послевкусие остается? Узнаешь вкус своей жизни? Добро пожаловать в ЖЕРТВУ. Пока так живешь-встречаться тебе будут оборотни. Сначала он герой, потом тиран. И ты вновь и вновь страдаешь, потому что «ну какого ж хрена, я такая хорошая, а он!» Запоминайте, выписывайте себе, крепите на холодильник магнитиком из путешествия: Пока ты страдаешь, любви не будет. Ей просто нет места. Занято все, темной, вязкой субстанцией твоего страдания, ВЫГОДНОГО СТРАДАНИЯ. Потому что если ты начнешь не других обвинять, а вдруг увидишь: -а я провокатор -я хочу чтоб было как Я хочу -я хочу быстрее -да мне похер что ты чувствуешь, тыжмужик, только мои чувства имеют значение -люби меня как надо мне, нет не так! …. …. …. Ну вооооот, я же говорииииила, одно мудачье кругом, лучше сама я, дальше, без этой вашей любви. …и это только вершина айсберга, дорогие. Самое начало, первая ступень, в вашу персональную пытошную. Потому что именно тут вы все и замираете. И делаете примерно ничего. Мол, ну и пох, я такая, любите меня безусловно. Ответьте себе на вопрос: По какой такой неведомой пока еще причине, вас может искренне полюбить свободный мужчина, успешный, состоявшийся, ответственный и щедрый? Вас, которая страдает, что жизнь сложна, что надо выживать/пахать, вот это «никто кроме нас»-внутренний десантник, который, конечно, не жалуется. Взрослая любовь-УСЛОВНА. Вы, мои дорогие, не сладкопахнущие младенчики. Вас никто не планирует любить просто потому что вы есть. С вами захотят быть, любить и баловать только если рядом с вами: -стабильно (вы не сьебываете из отношений при первых трудностях) -безопасно (вы не мстите и не провоцируете) -глубоко (можно говорить на сложные темы, вы и другого выдерживаете, и сами открываетесь) -чувственно(кошка вы мартовская, сучка похотливая, провоцируете и откликаетесь на сексуализированный призыв) Если же, вам кажется что вы именно такая, но чот все равно мужика нет-значит ты себе, девочка моя радостно пиздишь. Потому что, что? Что получилось-то и цель. Как бы вам не хотелось обратного. Поанализируйте пока этот сложный текст. Потому что мне много есть что вам сказать, на тему что ж с этим делать))

#бесчинствовать

Вот вам фоточка из такси. Четверг, будень, обед, еду на патрики пить белое, жрать устрицы. Вечером, очень рассчитываю, бодро и с музлом громким, катать по ночной Москве на мотике, прижимаясь на светофорах к огромной мужественной спине. К той, за которой стою/сижу/лежу/бесчинствую, а она меня закрывает. Разница в качестве проживаемой жизни-колоссальная. Количество искренне счастливых минут добавляется каждый день. Да, поштучно. Да, ценна каждая. Знаю, нагнетение напряжения вас подбешивает, но чесслово, я хожу несколько дней с ощущением, что я блин хакнула свою жизнь на предмет счастья) Простого. Женского. Счастья. Принятые решения, активные действия, новые навыки, и, вуаля: Я по прежнему гордый обладатель стальных яиц, но… Спина говорящая говорит что я пушистая заечка)

Ну, давайте я вас добью. Софийке тут 3 недели. Я вешу килограммов 80. У меня страшный нейродермит. Волосы сыпятся пучками, вес не уходит, тем летом что я только не делала, что б похудеть-толку было ноль. Я забрала детей и уехала с ними в Краснодар. Лето, солнце, и мы с мамой вдвоем с девочками. Тем летом мама заболела. И муж тоже не приезжал. Жесткое переосмысление того, чего ради я вообще есть-началось тогда. И сразу, а я вообще порывистая, я начала что то делать. По законам инстаграмного жанра: Рассказывать ли вам, что именно я делала, что бы жить так как живу сейчас?

Слуште, я тут несу вам мегасрачную тему. В понедельник искала фотки для деньрожденческого поста, и нашла там свои, старые. Парочку забавных отправила мужчине своему, и он такой: Ну ты там хоть и моложе, но сейчас ты выглядишь лучше. И я подвисла) Потому что я сейчас и живу и чувствую себя ПО ДРУГОМУ, не так, как жила и чувствовала себя тогда. И это не лежит в категории «хуже-лучше». Фотку тогда и фотку минутной давности, обе без фильтров и макияжу. Ваше мнение? Чуть позже еще кое шо расскажу, а пока, давайте, мнение в коменты, и свои фотки было-стало. Кое что мне с вами важное хочется обсосать, но для затравочки свои фотки на растерзанье вам)

Через призму родительства мир выглядит радужным. Я смотрю на тебя, спящую, и у меня от нежности перехватывает дыхание. Ты приходишь перед сном, сворачиваешься теплым бубликом и я шепчу тебе нежности. Рассказываю, как люблю. Пряник мой сахарный, девочка любимая, смех твой отражается от стен, будто по полу рассыпаются и подскакивают цветные бусины: Ты радуешься подаркам, тортику, шарам. Самое сложное для меня сейчас-это смириться с тем, что ты взрослеешь. Ты уже так много можешь, так дисциплинированно учишься, но все еще увлеченно играешь. Каждый день своей жизни, сопровождая тебя в твоей, я хочу только одного: Я хочу как можно дольше смотреть на тебя с любовью. И дай мне Бог сил, не вмешиваться, а просто любить. С днем рождения, Софиечка.

Бесполезный факт обо мне: я всегда встаю когда звучит гимн. А когда я слышу «День Победы»-у меня намокают глаза. Если так работает «память костей», то что же пришлось пережить тем, кто был непосредственным участником? Впоследствии, читая «Выбор» и «Человек в поисках смысла», я потихоньку формировала внутри ценность под названием «гуманизм». А еще, понятие «воля». И в этот Великий день, ребят, я очень хочу пожелать каждому из нас, что бы усилием воли мы держали фокус на абсолютной ценности человеческой жизни. И…спасибо, дед. С Днём Победы! Ура, Ура, Урааааааа!

Читаю комментарии к предыдущему посту, и радует меня одно: Большинство из вас в курсе что вы сами кузнец свой пыздец. И большинство из вас знают, что делать что бы страдать. -выбирать не тех мужчин и пытаться их перевоспитать -думать о завершении отношений и оставаться в них, годами. Просто думать и просто оставаться, без намека на позитивные изменения -оставаться на постылой работе, которая позволяет выживать а не жить. -ныть, что нет энергии Ребят, тут нет избранных. Никто не рождается с опцией «счастлив по умолчанию», и у всех без исключения людей паршивый бэкграунд. Слышите? У всех, просто у кого то концентрация погуще. Так вот, счастье-удел смелых. Богатство и достаток-удел смелых. Никого не украшает скромность, это всратое оправдание вашей нерешительности. Знаете, будьте тем самым наглым воробьем, что смело пикирует на столик летней веранды и пиздит картошку-фри прямо с подноса с бургером. Потому что если вы не он, то все самое клевое точно заберет кто то, вроде него. А вам, видит Бог, ничего не мешает. Кроме вас. Короче, если вам надоело прибухивать в первые майские, то вот вам витрина моих вебинаров. https://bachinskaya.com/shopfront/ Послушайте, поразмышляйте, и сделайте уже. Сделайте ОДИН шаг. Поверьте, его будет достаточно.

Котяузеры, ну как вы там? У меня случилось три выходных, и я до сих пор не могу поверить своему счастью. В них были полеты, мой ор на самых страшных виражах, вкусный плов, мотик(в +8 катать ебанистически холодно), Пасха, ресторан с семьей, много романтики и подготовка к дню рождения Софиечки. Три дня, полные жизни, удовольствия, и искренней такой радости, потому что, я напомню, живем мы ровно ту жизнь на которую решились. И вот об этой самой нерешительности я и хочу с вами поговорить. Давайте, в комментариях, вы опишете мне все свое «не пускающее» вас в персональное ваше, восторженное счастье, а я вам расскажукудатдти, что делать, чтоб таки счастье сопровождало вас примерно всегда, вопрос лишь в концентрации) Фоточка вам, Бачинская в техничке, и снятый дрожащей лапкой полет)