книги ли ¿

вчера я сходила на «головоломку 2» и единственное, что меня остановило от лежания на полу в слезах — это то, что я пришла с большой компанией, и я знала, что потом надо будет собрать себя в кучу и общаться с людьми я советую этот мультик всем, кто хоть раз испытывал тревожность по поводу своего прошлого-настоящего-будущего: чем я хочу заниматься, какие хобби мне нравятся, кем я хочу работать, будут ли меня любить, что меня ждёт в будущем……… одна единственная сцена показала мне, как это выглядит в разрезе моей жизни. что я делаю со своей жизнью из-за этих мыслей. как тревожность уничтожает радость, а я оправдываю это «надежным будущим» короче, я рыдала и мне было очень больно и грустно. почти как на сеансе с психологом…

пришло время признаться самой себе, что у меня проблемы. я уже очень долгое время не могу найти ту самую книгу, а это в свою очередь возвращает меня к перечитыванию уже знакомых историй. за последний месяц я перечитала около 5 книг/ориджей/фанфиков, параллельно пытаясь начать что-то новое. основная проблема в том, что чтение для меня — это всегда погоня за эмоциями. за дырами в груди, за болью в легких, за слезами. я люблю ощущение, когда глаза натыкаются в тексте на момент, диалог, предложение, слово, от которых все мое тело бросает сначала в жар, а как только смысл происходящего прочно оседает в голове — в холод. иногда потребность в этом ощущении настолько велика, что я не хочу ждать, а уж тем более обманываться. в такие моменты я всегда знаю, где найти очередную дозу. в прочитанном. технически это связано со страхом перед потерей контроля и неоправданными ожиданиями. в жизни и так все всегда идет не по плану, дайте мне хотя бы на бумаге стопроцентно получить желаемое! а еще в такие моменты я понимаю, насколько же у меня неразвито понимание книжного рынка. где искать нужное? на каких полках оно лежит? какие авторы дадут мне все это? (ханья янагихара, но мы не будем заострять на этом внимание) (я не могу читать три её книги поочередно вся жизнь) (или могу) я так давно не читала объемную современную интеллектуальную прозу, которая бы вывернула меня наизнанку и оголила все мои нервы... потому что боюсь потерять время на что-то плохое. и поэтому даже не пытаюсь. и мы опять приходим к боязни начинать....... такой вот мазохистский пост, но, может, в ком-то из вас оно тоже сидит. желание к взрывам за ребрами.

я: в квартире нет интернета, буду вечерами больше читать ура!! я: гиперфиксация на волейболе звучит классно квартира, в которой внезапно обнаружилась приставка и hogwarts legacy: авада кедавра тебе дура

нет, это пост не о том, как красить стены и класть ламинат… это пост о том, как я выбираю книги, которые возьму с собой на время ремонта (и о том, как я забываю, что в месяц я иногда читаю только одну…)

это я налопалась клубники и делаю вид, что не стрессую из-за необходимости покинуть свою квартиру на месяц, пока в ней будет идти ремонт… (… или из-за выбора какого-то количества книг, которые я возьму с собой, и упаковки остальных под семь магических печатей, чтобы с ними ничего не случилось) да, я на грани нервного срыва

🌱 Он ушел из дому в восемнадцать; мне тогда было пять. Родители так и не простили ему ни того, ни другого — ни что он ушел, ни что умер. 🌱 Может быть, вы при словах «счастливое детство» вспоминаете какой-нибудь поход или каникулы. Не знаю. Я вспоминаю запах земли и трав. Даже сейчас, столько лет спустя, стоит мне понюхать розмарин — и я уже счастлив. Потому что это напоминает мне: было время, пусть и совсем недолгое, когда мы с мамой друг друга понимали. 🌱 И тогда я сел на 60-ый автобус и поехал из Сан-Исидро в Палермо. Дорога заняла у меня сорок минут. Но она изменила всю мою жизнь. 🌱 — Люди никогда не понимали тех, кто отличается от других. В одно время тех, кто отличался, сажали в сумасшедший дом, потом — в концлагеря, — Эсекьель вздохнул. — Люди боятся того, чего не понимают. Если общество отторгает непохожих, какая судьба может ждать собаку, у которой уши больше, чем надо? 🌱 Путник, изнемогая от жажды, бредет по пустыне и видит тень хищной птицы, а саму птицу не видит. Когда он поднимает глаза, его слепит солнце. Он видит только грозную тень: она кружит, и круги всё сужаются и сужаются, всё ближе и ближе. 🌱 В те годы я этого не знал (и сейчас тоже не уверен), но подозреваю, что человек становится читателем, чтобы заполнить пустоты. Пустоты внутри себя. 🌱 Но мне было одиннадцать, а он был взрослый, и это он должен был сделать шаг. Шаг от власти к доверию.

жизненно важный вопрос 46261718: как вы боретесь с недоверием к переводу книг? после «wolfsong» я решила перечитать книгу эммы скотт «однажды я выберу тебя», но на английском, потому что июнь — ✨pride month, bitches✨ не могу сказать, что наш перевод плох, он весьма хорош. но местами есть звучание, вкус и аромат, в которые как будто не вложили душу, как будто не захотели предать нужный окрас эмоциям. важным и весомым и это еще, правда, достойный перевод. а иногда я смотрю на отрывки из рандомных книг, которыми делятся люди, и прихожу в ужас… сколько историй потеряли своих читателей из-за подобной халатности?

сегодня нам исполняется два года два года книг, рецензий, эмоций, открытий, знакомств, возможностей, смеха, слез, разочарований, сомнений, приключений, мыслей, поисков… поиски продолжаются по сегодняшний день: кто я, чего я хочу, что я могу? какие книги я люблю? что я люблю помимо книг? как я хочу вести блог? хочу ли я вести блог? хотелось бы мне сказать, что я знаю ответы на эти вопросы, но это было бы ложью. сейчас я хочу продолжать придерживаться позиции, основой которой стало высказывание моей goddess ханьи янагихары: я пишу, когда мне есть, что сказать и сегодня мне есть, что сказать: спасибо за два года проведенных вместе 🟢 а ещё я хочу сказать, что за almost месяц молчания я пережила маленький кризис личности, небольшую тревожность касательно работы и дальнейшей карьеры, большую тревожность касательно ремонта, который мы никак не можем начать, депрессивный эпизод и выход из него по поводу лишнего веса, отрицание и принятие главной беды с башкой, над которой надо начать работать, но проблема в том, что я ненавижу начинать из-за исключительного перфекционизма и боязни перед потерей контроля за almost месяц молчания я вернула в свою жизнь забытые, но любимые эспрессо-тоник и бамбл. сходила в кино впервые за долгое время на фильм «майор гром. игра». иногда по пятницам в парке рядом с домом ела брауни с мороженым из бургер кинга. пришла к мысли, что и на работу хочу ходить красивая просто так. старалась убить в себе синдром отложенной жизни… … прочитала первый фанфик на английском, а сегодня закончила целую книгу на английском и… горжусь, потому что это начало и я его преодолела сегодня мне есть что сказать, а завтра… а завтра посмотрим lots of love for all of you 💚

пока канал быстро и стремительно теряет подписчиков (а я все равно буду читать никому неизвестные книги), вика придумывает корпоративы и ездит на них (ладно, пока был только один, но все впереди) снимать удавалось мало, но коллеги по сусекам наскребли мне контент. было так много работы, что нам удалось буквально на час забежать в номер освежиться и в конце вечера поесть шашлычок… короткое, но веселое видео для вас, и незабываемые впечатления и опыт для меня это было круто!!