✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

- Сарочка, я ведь с тобой любовью занимаюсь, душу вкладываю, а ты лежишь - ни шороха, ни звука. Хоть бы сказала чего. - Кто здесь?

Три девицы под окном пили водку, джин и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу...

- Простите, Йося, вы шо русский? - Судя по зарплате, таки да...

Одесса. Надпись на заборе: "Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет".

- Папа, мы евреи? - Нет, сынок. - А когда будем?

"Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу." Аль Капоне.

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде! - Ну, папа! Я же девочка! - Можешь взять розовую!

Когда у Софы болела голова после вчерашнего, она принимала Alka-Seltzer... А Сёму, когда у Софы болела голова, принимала соседка Алка Зелтцер, живущая этажом выше... Alka-Seltzer - поможет всей семье!

Барыня - это девушка, которая любит посещать бары...

- Моня, кем хочешь стать, когда вырастешь? - Когда вырасту, я хочу жениться, покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить в дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели. - Молодец, Моня, садись! А ты, Аркадий? - А я раньше хотел стать космонавтом, но теперь хочу быть женой Мони...

Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв. вздыхает: - Выпусти уже, жизнь-то проходит...

Не надо у мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным...

Любая женщина – … птица. Проблема в том, что большинство женщин стремятся научиться не летать, а только вить гнезда. Макс Фрай.

- Фима, шо вы можете сказать за музыку? - Я очень мало знаю за музыку, но как говорила тётя Сара: "Мендельсона слушают стоя, Шопена лёжа, а Круга сидя! Вот и вся математика..."

В гостиницу вошлa дaмa и обрaтилaсь к портье: — Добрый день. Я госпожa Итa Розенберг и хотелa бы снять номер нa ночь. Служaщий посмотрел нa нее и холодно скaзaл: — Сожaлею, госпожa, но мы не сдaем комнaты евреям. — Евреям? - зaкричaлa женщинa. — Это кто здесь еврей? Я – кaтоличкa! Портье не поверил: — Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa Божьего? — Его зовут Иисус. Портье, все еще сомневaясь, спросил: — А кaк звaли родителей Иисусa? — Мaрия и Иосиф - ответилa мaдaм Розенберг. — Если тaк, то скaжите, где родился Иисус? — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину. — ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от своего номерa. — А сейчaс вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, дa еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросилa женщинa. Портье долго думaл, признaлся, что не знaет ответa и спросил: — Тaк почему же? — Дa потому, что уже тогдa были идиоты, которые не сдaвaли комнaты евреям!

- Изя, почему ты стал врачом - хирургом? - Та всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога таки слишком влюбчивый...

Когда старик требовал хлеба и зрелищ, старуха лепила ему колобок с титьками...

- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе бульон? - Нет, Рая, ты сначала сварила бульон, а потом мне стало плохо!

Если Ваш работодатель относится к Вам хорошо, скорее всего, он вам сильно недоплачивает...

Во всём виноваты воскресенья, не будь воскресений, не было бы и понедельников! Габриэль Гарсиа Маркес