✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

Беня и Моня выходят из синагоги. Идут себе, и вдруг откуда-то сверху налетает стая воробьев и начинает на них гадить. Беня с обидой говорит: — Моня! Вы только посмотрите на этих шлимазлов — такие маленькие, а уже такие антисемиты...

Сарочка всегда помнила слова своей мудрой бабушки Цили: "Муж - он как кость: и бросить жалко, и съесть нельзя, но грызть можно бесконечно!"

Бесит, когда принципиально пьёшь медицинский спирт, закусываешь его докторской колбасой, а здоровье всё хуже и хуже...

Одесса. Диалог в аптеке. - Дайте мне, пожалуйста, три пузырька валерьянки, три пузырька пустырника и два пузырька настойки пиона. - А давайте я Вам лучше коньячка налью?

Встретились два одесских приятеля. - Привет, Моня, как дела? - Да, вот в отпуск собираюсь. - Таки с Сарочкой или на отдых?

Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал. Альберт Эйнштейн.

Ненавижу фразу: "Ты же девочка!" Будто у меня выбор был...

Рабинович подбегает к полицейскому: - Только шо вот тут за углом с меня сняли часы! - А почему Вы не позвали на помощь? - Да Вы шо?! У меня же золотые зубы!!!

- Сёма, Ви знаете, что ы будущем денег не будет? - Как, и в будущем тоже?...

Начальник: - Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас впредь в документах ставить инициалы только после фамилии...

Беседуют два еврея очень преклонного возраста: - Хаим, как у тебя с женским вопросом? - Моня, этот вопрос меня уже семь лет не интересует. - А меня, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, только три года.

Пошла в магазин, вижу очередь. Начала кашлять. Очередь начала кашлять в ответ. Не проканало...

Когда просят убрать в комнате, цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом"

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро" нагло врут.

- Фима, откуда у Вас такой фингал? - За добрые дела! Вчера спас одну даму из воды, начал делать искусственное дыхание и тут пришла моя Сарочка! - Ой-вэй! А где это было? На Ланжероне или в Отраде? - Та... дома, в нашей ванне...

- А давай что-нибудь к чаю купим? - А чего бы ты хотела? - Ну, не знаю... Может, пива возьмём? - Точно, и скумбрии копчёной...

Моня обвинил свою жену Сару в неправильном распределении семейного бюджета и подарил книгу: "Как экономить деньги". Теперь он не курит, не пьёт, ходит на работу пешком...

Национальность Ленина. - Неужели?!!! - Таки, да

- Изя, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет ласкова, добра, нежна и к тому же хорошо готовит? - Здравствуй, мама!

По настоящему несгибаемым человека делает не характер и воспитание. Несгибаемым его делает межпозвоночная грыжа. Утверждение невролога из Одессы.