✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих? — Да, но набор участников через две недели. Приходите позже! — Вы не поняли. Я за призом.

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала. - Ой, какие мы умные стали! В машинах разбираемся! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?! - В машине. - А машина где? - В реке...

70-ти лeтний дeдoк пpoxoдит мeдocмoтp. Дoктop гoвopит: — Bы в пpeкpacнoй фopмe для вaшeгo вoзpacтa... Bo cкoлькo лeт умep вaш oтeц? — A ктo вaм cкaзaл, чтo oн умep?! Eму 92 гoдa — и oн пpeкpacнo ceбя чувcтвуeт... — Пopaзитeльнo! A в кaкoм вoзpacтe умep вaш дeд? — A ктo вaм cкaзaл, чтo oн умep?!! Eму 115 лeт — и нa cлeдующeй нeдeлe oн жeнитcя... — C умa coйти! A чтo этo eму пpиcпичилo жeнитьcя в 115 лeт?!! — A ктo вaм cкaзaл, чтo eму пpиcпичилo?!! Oн пo зaлёту...

Хороший свадебный фотограф - всегда на вес золота!

Еврей держит в руках страховой полис и спрашивает у агента: - Так и что, если я сломаю палец, то получу столько денег? - Да, если вы его сами специально не сломаете. - Так я и знал, что тут какой-то подвох!

Мы с хозяином похожи - тот же храп и те же рожи...

Мужика в тюрьму сажают, ему друг говорит: — В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут. Ну заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю. На второй неделе подошёл к окну и обронил: — Дождь скоро пойдёт.. Голос сзади: — Ну если не пойдёт, то мы тебя по кругу пустим.

Снежная баба у клиники пластической хирургии...

— Пoчeму вы выгуливаете coбаку бeз намордника? — Дa она болеет сильно, скоро умрет, пусть хоть напоследок пoрадуется… — А чем это она таким болеет? — Бeшeнствoм

«Цензура помогает против обычных людей, но бессильна против высоко мотивированных». Джулиан Ассанж (1971), интернет-журналист, основатель WikiLeaks.

- Пейте три раза в день. - Хорошо, а какие таблетки? - А таблетки здесь при чём?

— Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в полицию, что у тебя украли автомобиль? — Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, таки тогда и сообщу.

Звонок в службу поддержки: - У меня принтер комкает бумагу, что делать? - Поставьте его в туалет...

Раввин и католический священник спорят о том, какая религия в большей степени способствует прогрессу человечества. — При всем моем уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в авангарде научных и технических достижений. — Из чего это следует? — спрашивает раввин. — Знаете ли вы, что при раскопках катакомб, в которых первые христиане прятались от преследовавших их римлян, на глубине двух футов археологи обнаружили медный провод. Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф! — Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили! — И что же вы хотите этим сказать? — Это значит, что ещё задолго до возникновения христианства иудеи пользовались беспроводной связью!

В полиции: — Рабинович, откуда у вас деньги на новый автомобиль? — Я продал мотоцикл, таки немножко доложил и купил автомобиль. — А мотоцикл у вас был откуда? — Я имел велосипед, продал, немножко доложил и купил мотоцикл. — А велосипед у вас откуда появился? — Ой, таки не морочьте мине голову, за велосипед я уже отсидел!

- Моня, нужно купить шторы в ванную. - Зачем? - Напротив общежитие, там в окне молодые люди. - Сара, зачем лишние расходы? Они тебя увидят и сами таки купят шторы...

Когда уходят герои, на арену выходят клоуны. Генрих Гейне.

Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме еврея: — Простите, а как давно вы приходите сюда молиться? — Уже 40 лет, — вежливо отвечает старик. — И за что вы молитесь? — спрашивает турист. — Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всём мире, после полудня — за искоренение всех болезней, вечером — за чистоту душ наших… — И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться? — Мне кажется, что я таки разговариваю со стеной!

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. — Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: — Слезай. — Зачем ? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: — Слезай. — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: — Слезай. —Зачем ? — спрашивает тот. — Приехали, вот твоя Дерибасовская. — Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку...