Глубже о творчестве

дико задержала анонсы за май, ускоряюсь🙈

стоит только один раз прошляпить анонс, как все встает. Пока самый первый не сделаю - за остальные не сяду. Даже если вдохновение, даже если нуоченьхочется. Жиза какая-то

Такой рабочий уголок устроила себе сегодня))) это я себе планшет подарила на день рождения. Как же удобно!! А то у меня комп в коридоре буквально стоит - все ходят и созвоны супер не удобно делать. Вечно подстраиваешься. А тут в спальню ушла, дверь закрыла и всё)))

Стремно выкладывать. Опять это ощущение, что я или ною, или слишком душная 😕

Такое дурацкое состояние - хочется многое сказать, а слова будто не складываются. Например, я охладела к сторис. И меня это пугает. Потому что люблю делать сторис😅 люблю рассказывать, общаться… *И вот на этом моменте, где я пытаюсь сказать о своей сложности общаться с людьми вне роли фотографа/коуча/учителя - у меня ступор. Пока что все выношу к психологу, питаюсь поддержкой, учусь заново выстраивать отношения с миром. Но как-то слабо получается🥲 Например, я была уверена, что много ною. Два года назад, когда выход в сторис и транслирование того как проживаю выгорание, я действительно была много в позиции жертвы. Она помогла мне выдержать этот период! Но с тех пор все время боюсь, что могу казаться ноющей, страдающей.. хотя большую часть времени просто делюсь мыслями, как историей в моей голове. Психолог на последней встрече очень удивилась, когда я озвучила свой страх нытья. Она помогла мне увидеть, что я своим страхом лишь ругаю себя, вместо поддержки и где-то внутри все еще думаю о том, что должна быть какой-то определенной, чтобы меня принимали… и я совершенно не знаю как это - просто быть. Поэтому и решила написать этот пост))) это просто мысли, просто я. Давайте поболтаем? Как у вас дела со сторис? Знаю, что для многих это маленький ад 😅

Сдаю съемку, и она напомнила мне, что всего через 3 дня мой день рождения - 3 июня. Столько хочется о прошедшем году подумать, рассказать кому-то за вечерним чаем (а может бокалом вина🤔)... потому что год был действительно грандиозным на события и перемены. Оглядываюсь назад - там совсем другая я... И обычно чувствую предвкушение, какой-то трепет перед. Он есть и сейчас - мой внутренний нарцисс купается в лучах внимания каждый год с большим удовольствием 😂 Но больше внутри потерянность. Потому что я только-только, наконец, пришла в ту точку, где я себя не знаю и не кричу громко всем о себе, пытаясь что-либо доказать. Тут пока непонятно, но интересно)