Анастасия Малинкина | Психотерапевт

Немного отпуска в картинках ❤️

В продолжение поста… Я недавно сильную трансформацию свою обнаружила в отношениях. То есть я одна и я в браке - мы очень разные. Настолько, что я даже удивилась и обсуждала со своим психологом. Поездку на море вдвоем мы планировали больше года. И прямо перед тем, чтобы покупать билеты, внутри меня родилось тихое: «хочу втроем!». Сын мужа так много говорил про море, что он копит деньги и это его мечта, что прикоснуться к детскому такому искреннему желанию очень захотелось. Даже если «списать» на гормоны, сегодня я такая. И для меня сейчас счастье слышать: «это лучший в мире отель», «смотри, я научился плавать» и «это моя мечта!». Еще год-два назад я себя знала той, которой важно море именно вдвоем, причем куда-то в Тай или на Мальдивы. Сегодня важнее становится что-то другое… И любопытно наблюдать за собой, когда за любым из вариантов муж готов был идти. Поэтому я и пишу выше, что вы не можете запланировать той, какой будете в отношениях. Гораздо важнее понимать, что вы сможете честно сказать о своем желании, даже если оно общественно не поощряется - например, улететь спонтанно с подругами, когда дома муж и маленькие дети или не готовить мужчине, потому что у вас на это нет сил. Что думаете?

С группой #изпрактики обсуждали на одной из последних встреч тему страха долгосрочных отношений, потому что есть риск потерять себя и свои желания. Кажется, что вечно придется подстраиваться, договариваться, перестраивать быт и уже не «сорвешься» легко с подружками в Турцию или куда-то еще. И этот страх связан с тем, что будто я других отношений не знаю. Мне понятны только те, где другой решает и только его желания встают на первый план. Потому что так делали и мама, и бабушка… На самом деле в страхе потерять себя мы учитываем себя текущую. Ту, которая в данном периоде жизни «цепляется» за свои желания, потому что они очень важны - вероятно вы наконец-то обнаружили себя или вышли из отношений, где «вас не было». В отношениях будет еще один фактор, который сейчас невозможно предусмотреть - сама фигура отношений. В ней вы другая, какой себя еще не знаете. Ваше Я трансформируется в следствие влияния на вас фигуры отношений. То есть, если вы страсть как не любите готовить, может так оно и останется, но по выходным для любимого захочется сделать что-то приятное. Не вы себя заставите, а вам захочется. То есть смотреть в отношения из той точки, какая вы сейчас - не совсем корректно. Гораздо важнее, если вы боитесь потерять себя - учиться свои желания и уважать, и предъявлять миру. Чтобы вы сами были уверены, что: - я не предам себя - и выберу того, кому интересны отношения, где оба важны, а не того, кто хочет меня себя подчинить.

На днях завершился тренинг «Из одиночества к в любви», в который я вложила шаги к отношения по этапам: сначала уважение к себе, после — первые шаги к близости и к тому, чтобы перешагнуть все возможные страхи, которые могут встречаться на пути. То, что это будет глубоко, я не сомневалась. И от того, что девушки возьмут тааааак много, я в приятном восхищении и их, и своей работы. Особенно ценно, когда в откликах слышу то, что было заложено в программу: - отстать от себя и постоянного улучшайзинга; - поверить, что для меня возможны те отношения, которых хочу; - как я могу создавать доверие в паре; - какой формат отношений мне подходит, и как привычный сценарий его «блокирует». В общем, я была в большом удовольствии от работы. В тренинговой работе нам удалость сделать большую терапевтическую. Очень желаю каждой участнице прийти к результату, о котором она мечтает. Вы уже очень много сделали, чтобы это было в вашей жизни!

Достаточно курортница? Согласна, моря на фоне пока не хватает. Оно будет завтра, а сегодня иду готовить ужин и собирать чемодан 🥳

В продолжение темы про то, как «собирать» себя, а не застревать в расслабленном состоянии 👇 В общем, я не спала с воскресенья на понедельник. С 2х до 6 утра ворочалась. Понимаю, что когда тревоги много, не засыпаю после ночных беременных процедур в уборной 😁 А тревоги было много - к моей предопускной неделе, в которой: - обратная связь по тренингу; - съемки YouTube и сценарии к роликам; - второй скрининг в клинике; - сделка по квартире; - клиенты, моя терапия и супервизия; - маникюр; - сбор капсулы к отпуску и докупка вещей добавилась необходимость получить две справки, за которыми нужно поехать в Химки. В два разных места причем. Первая мысль - отменить YouTube. Ночью казалось, что идея отличная и надо себя беречь. Я злилась на график и то, что в одну неделю совпало просто ВСЕ. Я не приняла решение, дала себе время подумать на «трезвую голову». И поняла, что если я буду идти из «капец, я ничего не успеваю», то будет много напряжения и я отменяй-не отменяй часть работы, все равно «зашьюсь». В итоге я разрешила себе сделать на «двоечку». Не получить одну из справок (потом а электронном виде новому собственнику отдать), снять хотя бы 1 ролик и не купить платье. Фуууух наступил тут же. В итоге - все получилось, спокойно, ровно. Я даже сняла 3 ролика, а не 1 (но и не 4, как по плану). И справку мне сделали легко, я аж за шоколадом менеджеру пошла. Еду со студии и думаю о том, что дело, порой, вовсе не в графике. А в нашем напряжении относительно него и требованиях к себе. Что думаете? P.S. все было на «двоечку», поэтому фото с записи YouTube нет 😁

Я сегодня продала свою квартиру. Квартиру, которая видела всю мою жизнь в Москве - все мои сложные отношения, радости, горести, волнения, мечты, разочарования. Будто какой-то важный этап в жизни вместе с ней уходит. Грущу. Несколько дней приходилось колесить по Химкам, за рулем вспоминала моменты, связанные с определенными периодами в жизни. И рада. Тут было много и того, что я хочу оставить в прошлом - прошлый брак, слезы и неоправданные надежды. Ловлю себя на том, что 2023 разделил очень четко на ДО и ПОСЛЕ. Я часто говорю мужу, что именно с ним я будто перешагнула большую пропасть из нужды, боли, одиночества в жизнь, которую себе желала, но не до конца верила, что она возможна (и может быть такой близкой и такой реальной - в ней есть разное, но такое настоящее). Спасибо миру за подарок 🎁 Не было ни дня еще, наверное, чтобы я не возвращалась мыслями к тому, как благодарна и как ценю все, что сегодня у меня есть.

Я тут готовлюсь к очередной съемке на YouTube. Вернулась к вашим вопросам и увидела один про то, как изменилась моя жизнь с новостью о беременности. Одним словом если, то кардинально. И в профессии было самым не простым - познакомиться с той собой, которая может переносить/отменять встречи и инициировать завершение. У меня был сложившийся годами образ себя, как устойчивого терапевта, который стабилен в графике и отношениях. Который не создает прецедента для ощущения себя оставленным у клиента. Я за все семь лет практики один раз перенесла встречу, потому что машина сломалась и мы ехали на эвакуаторе домой. И один раз забыла отправить клиентке материалы, которые обещала по итогу встречи. Может быть были еще, конечно, но в рамках количества часов в год - просто минимально. А тут я начала волноваться о том, что я могу задержаться в клинике, плохо себя чувствовать, придется переносить сессии. И иногда за час 😬 Да и вообще, как сообщить клиентам, что я с ноября не работаю и им придется либо ожидать моего выхода, либо искать другого терапевта? В общем, это были темы моих супервизий, где я разрешала быть себе живой, а не идеальной. Давать возможность и клиентам через это быть свободными в том, что важно не как правильно, а как хочется/ как важно для другого приоритета сейчас. Мы говорим про то, что будем останавливаться и это не про отвержение, а про часть жизни, где есть встречи и расставания. И что можно завершать с открытым сердцем, а не хлопать дверью. В общем, ребенок будто учит меня уже быть очень живой и свободной в выборе. Я уже вынуждена делать не то, что будет «правильным», а как того требуют обстоятельства. Опять же с искренностью и честностью по отношению к другим. Такие перемены. Точнее часть из них. Буду по чуть-чуть делиться. Ну и принимать свой новый образ той, которая постит мамский контент 😂

Анастасия, могли бы вы раскрыть, как вы возвращаетесь к более собранному состоянию после расслабленного периода? Что помогает? У меня в этом смысле жуткие качели. У меня есть только два режима:вкл и выкл. И это совершенно два разных состояния,образа жизни. Хочу научиться более легко и мобильно, гибко переходить из одного состояния в другое. Спасибо!

Из расслабления мне всегда помогает выйти интерес. То есть я когда понимаю, что хочу что-то реализовать, я для начала нахожу ответ - а зачем? А после ответ - как я могу это себе организовать, чтобы меня это радовало? Для меня это чаще всего - найти человека, кто сопроводит на пути. То есть я себя "подвязваю" обязательствами. Для меня это лучший просто лайфхак, который очень подходит тому, как я устроена. Именно поэтому в проекте у меня маркетолог, помощница. Я знаю, что я плачу и у меня нет у самой же возможности "слинять". Пример очень яркий у меня был с бегом в прошлом году. Я долго подходила к регулярным тренировкам, а потом: - нашла ответ, почему я готова в это инвестировать свои силы? Он у меня был четкий - здоровье, выносливость, чтобы в последующем пойти в беременность в хорошей форме. У меня не было высоких целей, желания похудеть во что бы то ни стало; - организовала себе все, чтобы бег был приятным - красивая форма (эстетика - моя ценность), запись на забеги (медальки меня мотивируют, как ни крути), тренер; - ну и хвалила себя даже за то, что выходила из дома; - далее уже стали мотивировать рекорды - сначала первые 3 км без остановок, потом лучшее время за км и т.п. С проектом и деньгами так же. Я ставлю финансовую цель, но она меня редко мотивирует. Вдохновляюсь тем, что нового смогу, какой маленький прорыв смогу сделать. Потом организую процесс, в котором есть тот, кто придет и скажет "надо, Настя, вот это бы сделать". Ну и даже с беременностью. Боялась я жутко идти в этот опыт, и у меня в итоге сформировалось прямо желание "все, хочу" и далее мы с мужем организовали все, чтобы было комфортно - у меня еще прошлым летом была выбрана клиника и на ведение, и на роды, я наблюдаюсь регулярно и у врача, и у нутрициолога. Это идти в напряжение. В расслабление, наверное, мне сложнее. Но тут я прямо училась с двух часов в календаре на отдых. Сейчас проще, я говорю мужу: "Останемся в Москве на праздники, столько домашних дел и вопросов", а он в ответ: "Или отдохнем" и бронирует нам домик 😁 Ну и добавлю, что для интереса нужна энергия. А тут - ваше физическое состояние, которое решается через закрытие дефицитов в организме и ваше эмоциональное состояние, которое решается через терапию - иногда сложные чувства просто не дают ни-че-го делать. Как вы возвращаетесь к более собранному состоянию?

После отсутствия всегда думаешь - как начать? Не знаю, как у вас, а у меня, когда дисциплинированно что-то делаешь и потом пропускаешь, то вернуться прямо сложнее к привычному ритму. В общем, начну просто тогда с того, что сейчас в моей жизни есть: - фокус на то, чтобы работать с участницами тренинга - много погружена в задания, обратную связь и историю каждой; - сложно становиться быть в центре города - я в своем положении прямо очень интровертна стала. Так рада была погулять с подругой и так сложно было быть среди огромного количества людей; - продаю квартиру свою и для меня это как завершение какого-то большого этапа в моей жизни. Стресса тут было ого-го, я будто попала в параллельный мир, неведомый мне и моему окружению - где много давления, манипуляций и жесткости. В итоге решила продавать сама, без сторонней помощи; - много меняется, завершается - и в команде, и в обучении, прекращаю сотрудничество с институтом, потому что больше не смогу брать клиентов в терапию на таких условиях; - с мужем выбираем место, где хотели бы жить и проживаем прямо очень объединяющий и теплый этап в отношениях; - чувствую себя хорошо. Настолько, что порой думаю "а так бывает, да?". Первый триместр был сложным - и по тревоге, и по назначениям врачей, а второй прямо отдушина; - собираю образы в отпуск, скоро полетим на море. Очень жду. Как-то я так. Как вы? О чем подробнее хотелось бы, чтобы я рассказала?

Если внутри у нас страх, жизнь будет пугать нас. Если внутри - агрессия, жизнь будет «нападать» на нас. Если внутри у нас желание бороться, мы будем встречать соперников. Если внутри у нас чувство вины, жизнь найдет способ нас «наказать». Если внутри у нас обида, жизнь будет давать поводы обижаться еще больше. И все это с одной целью: показать нам то, чем мы являемся, что носим внутри себя. Жизнь видит нас такими, какие мы есть изнутри. А вовсе не теми, какими мы хотим показаться ей и окружающим людям.

👆Задала важный для всех нас вопрос. Буду благодарна за ваши комментарии

Приятности к старту тренинга. Я за то, чтобы отмечать каждый новый шаг вперед, каждую свою, даже маленькую, победу! Муж наверное и не подозревал до меня, сколько может быть праздников в жизни 😂 Замечаю, что остановка для присвоения своих достижений помогает иметь мотивацию продолжать двигаться вперед. Это как снежный ком: что-то сделала, поблагодарила себя, растут силы еще что-то сделать и так с каждым разом - хочется больше и больше делать. В общем, присваивать небольшие победы - было одним из самых крутых навыков, которые мне помогают достигать результатов в жизни сейчас. А я из тех, кто хорошо себя умел (вероятно еще умеет) обесценивать и не замечать своих движений вперед. Знаете, было не очень, потому что все тлен, кроме какого-то идеального результата и большого прорыва. Истощает! Поэтому в тренинге прямо во вводном задании я и участниц попросила двигаться по шагам, благодарить себя за каждый новый сделанный урок и обязательно придумать себе подарок по окончанию программы. А вы себя благодарите?

Впервые за долгое время - суббота выдалась рабочей. Записываю уроки для тренинга и сегодня отвечаю на первые задания от участниц. Как ваши выходные начались?

Сегодня я запускаю программу, к которой присоединилось 34 девушки. Программу, в которой удалось уложить путь от невыброности и ненужности — к любви. И эта программа — баланс между профессиональным и личным. Я с 2018 года помогаю девушкам обретать счастливые отношения. И сама, проходя этот путь, понимаю, где может быть больно, где может быть сложно. Потому что из ненужности, из боли, из одиночества (даже в браке), я сейчас ощущаю много близости и любви. В сердце как раз очень много нежности и наполненности. И я из этого состояния оглядываюсь назад и смотрю на себя прошлую: Которая работает в найме, параллельно начинает практику; которой приходится выходить на работу, потому что не хватает денег; которая в браке, но ощущает, что всё равно «всё сама». Работает с 7 до 24. Невозможно расслабиться. И внутри — бесконечная тревога. Напугана, никому не доверяет. Не может положиться даже на супруга. Я, увидев себя тогда, сказала бы: Ты такая сильная. И так восхищает то, что ты продолжаешь двигаться, несмотря ни на что. В своей профессии ты просто жадно поглощаешь информацию, много работаешь с клиентами, набираясь практики. Как много в тебе, дорогая Настя, той энергии — чтобы действовать, чтобы не останавливаться. Это дорогого стоит. Тебе пока кажется, что можно только так. Знай: однажды ты найдёшь способ работать не из тревоги, а из наполненности. И к тебе будут приходить просто сотни женщин — и в группы, и в индивидуальную работу, и на твои продукты. Тебе лишь нужно беречь себя уже сейчас и начать ставить в расписание выходные часы, вот сколько можешь. Тебе это, правда, очень поможет. Это тот парадокс, который ты обнаружишь позже: чем больше ты расслаблена и сосредоточена, тем больше у тебя получается. И, видя тебя, дорогая Настя, в отношениях — ты выглядишь очень уставшей. Ты так не доверяешь, что даже не даёшь ни себе шанса на другого положиться, ни ему — проявиться. Выдохни, пожалуйста. Я знаю, как тебе это сложно, потому что в твоём опыте — только то, что тебе нужно стараться быть сильной и идти вперёд. Тебя просто можно любить. И однажды ты это почувствуешь. Чтобы почувствовать любовь, ты поймешь, как важно отдаться. Отдаться через то, чтобы нырнуть в ту самую боль, в которую сейчас так сложно и невозможно заглядывать. Туда, где когда-то любви и внимания было недостаточно. Уйти от «я сама» в состояние, где ты можешь быть рядом с другим человеком, доверять ему, пройти сквозь страх, выйти из своего привычного сценария. Но сделать это с большой любовью к себе. Ты так сильно себя ругаешь за то, что ты какая-то не такая, что тебе нужно измениться. На самом деле, с тобой всё в порядке. Именно любовь и нежность к себе однажды тебя исцелят. И именно они, помогут тебе заметить, что мир добр к тебе. Что для тебя есть и радость, и счастье, и совместность. Всё это однажды точно к тебе придёт. Я знаю, как меняет любовь. И, может быть, единственное, что я бы на своём пути изменила — я бы ещё больше тебя обнимала и ещё больше тебя поддерживала, вместо того чтобы требовать и ругать. Ты — классная. И знаешь, я думаю о том, что весь этот путь точно был не зря. Оно того стоило. Что бы вы сказали себе в прошлом?

Осталось 12 часов до закрытия продаж тренинга «Из одиночества к любви» Мы уже начали наш путь, девушки получили доступ к первому уроку и первым материалам. А я с большой радостью наблюдаю, как все начало работать, даже несмотря на небольшие технические трудности. Сегодня еще есть возможность присоединиться к тренингу, и мы с командой постарались сделать все возможно для того, чтобы вы могли с комфортом это сделать: — Есть возможность внутренней рассрочки на 2 платежа, второй платеж можно внести до конца первой недели тренинга — Есть возможность рассрочек от банка от 3 до 6 месяцев, а также оплата через сервисы «Долями» и «Подели» К сожалению, рассрочка от зарубежных банков сейчас не доступна И еще один важный момент, повтор тренинга будет, скорее всего, не раньше 2026 года, на более раннее время пока загадывать не могу. Поэтому сейчас это единственная возможность зайти в работу ко мне в этом году. Если останутся вопросы — пишите, я и команда на связи Ссылка на тренинг — avarlamova.ru/training

Запись прямого эфира. Часть 2 про эмоциональные зависимости. Говорили об: - хочу развить отношения, но он говорит «найди себе другого» и то ничего не хочет, то вспыхивает чувствами; - не хочу впасть в зависимость вновь; - скучно в отношениях стабильных и надежных; - отличить мнительность от интуиции; - стала ждать подвоха во всем; - как научиться принимать от мужчин? - выбрать того, кто не хочет отношений или продолжить выматывающие поиски? - желание отношений из взрослости или одиночества? До встречи, в тренинг 👉 сюда

В 19.30 Мск приглашаю вас продолжить разговор про эмоциональные завивисимости от бывших, надежд, стараданий и идеальной картинки в прямом эфире. Отвечу на вопросы, которые остались и можно задать еще в комментариях 👇