Анастасия Малинкина | Психотерапевт

Я не всегда сразу читаю комментарии на YouTube. Мне будто нужно набраться смелости, чтобы встречаться с критикой и хейтом. Но каждый раз, когда я захожу и читаю ваши слова благодарности и истории, что мои ролики помогают смотреть туда, где больно, но еще живо, я жалею, что не отвечаю вам сразу, что мой страх нарваться на ранящий комментарий, лишает меня вашего тепла и такого глубокого искреннего отклика. Спасибо вам за вас, я тронута до самого сердца вашими словами! И в одном из комментариев было про сайты знакомств. Давайте соберем статистику, я ее потом оформлю в пост:

Поделитесь, пожалуйста, относительно проверенными сайтами знакомств. Где фильтрация анкет и, может по наблюдениям, больше адекватов.

Напишите, пожалуйста, на каких сайтах знакомитесь? Где вам больше нравится и почему? Я в MAX

Нет, доверие после предательства не восстанавливается. Подсознательно всегда будет тревога.

Получила такой комментарий от вас. За этой фразой скорее всего стоит реальный опыт, когда попытки восстановить доверие разбивались о новую боль, когда человек, которого вы простили, снова делал больно. Или когда вы пытались верить, но внутри оставалась тревога, которая не унималась никакими словами. И я хочу обратить внимнание на вот какой момент: когда мы говорим «не восстанавливается», мы часто путаем два разных процесса: забывание и восстановление. Забыть - действительно невозможно. Память остаётся, и это нормально. Но восстановить доверие - это не про «забыть и жить как раньше», а про построить новое доверие, на новом фундаменте, с новыми правилами. Это как после перелома: кость срастается, но место перелома иногда чувствуется, но не мешает бегать, прыгать, жить полной жизнью (если, конечно, была пройдена реабилитация, а не просто замотали гипс и сделали вид, что всё ок). Я видела пары, которые смогли. Не потому, что они «идеальные» или «суперлюди», а потому что они оба захотели и прошли через адский труд: через разговоры, через ярость, через желание убежать, через миллион «а помнишь, как ты мне сделал больно». То есть тут стооооолько было внутренней работы, где не закрывали рану подорожником, а вскрывали её, чистили, перевязывали, учились новым способам быть вместе. И да, внутри может и возникает тревога, но пара научается эту тревогу замечать, проговаривать, не разрушаться об неё. Я видела и тех, кто не смог - это не значит, что нельзя. Это значит, что в той конкретной паре, в тех обстоятельствах, с теми ресурсами - не получилось. Или не захотели/ кто-то один не захотел. И ещё: иногда за фразой «не восстанавливается» стоит отсутствие опыта, что можно пережить потерю и не умереть. Что можно упасть и встать, что можно разбить доверие, а потом - построить новое (про то, на чем основано довери есть ролик на YouTube). Этому опыту не учат в школе, его можно получить только в реальных отношениях, где оба рискуют. Так что да, восстановить доверие после предательства - это огромная работа. Это выбор, который не проще и не сложнее, чем другой выбор - начать сначала, надеясь, что с другим не случится. Я в терапии часто говорю клиентам, что предательство - это то место в жизни, где простого выхода нет - и оставаться в отношениях сложно и страшно, и уходить из отношений - сложно и страшно. Вопрос в том, к чему вы готовы и чего хотите. Оба варианта про боль, трансформации и свои последствия. И я даже не знаю, что выбрала бы я. Но точно бы начала с того, чтобы пробовать сохранить то ценное, что у меня есть. А вы как думаете: можно ли восстановить доверие? Или после предательства оно умирает навсегда? Делитесь в комментариях. Я в MAX

Выбрались в театр с подругой сегодня на постановку с любимой Ароновой 🥰

Еще одна ситуация про «запасной аэродром», которую вы прислали в комментариях к разбору. Звучит так:

А если изначально выбрала вариант как лучший, не идеальный, но тот, с кем хочу быть. А потом через 9 месяцев узнаю, что этот "лучший вариант" общается с другими девушками. Выбор сделан, видимо, только мной. Дальше разрыв, блокировки. По итогу мы вместе, но теперь нет чувства безопасности, предсказуемости. Не упускаю возможности уколоть его этим моментом. Было и есть больно и ему, и мне. А был бы запасной аэродром, всё прошло бы мне кажется намного легче и не продолжало бы ковырять эту рану.

Я прочитала и подумала: как же это знакомо - искать способ обезопасить себя от боли мыслью, что если бы не вкладываться так сильно, было бы не так больно. Многое тут хочется сказать, разделю на несколько тезисов: Первый. Выбор быть вместе - не гарантия того, что вы не встретитесь со сложностями. Измена, предательство, разочарование могут случиться в любых отношениях. Это неприятная правда, но жизнь такая. Второе. Фраза «был бы запасной аэродром, всё прошло бы легче» - это ловушка: если не привязываться, то больно меньше. Но это не так. Больно, когда с вами так обходятся, в любом случае. Вы не сможете обезопасить себя от подобных происшествий и от сложных чувств, которые их сопровождают. Но при «запасных аэродромах» вы находитесь в постоянном напряжении, потому что ожидаете подвоха и контролируете жизнь другого человека - лишь бы чего не случилось. Третье. Мне кажется, именно это напряжение автор комментария сейчас и носит в себе - выбрали быть вместе после того, что случилось, но теперь колите его этим моментом, живёте без безопасности. Сколько сил нужно, чтобы выдерживать это каждый день? Вероятно, вам не хватает ответов, каких-то слов от другой стороны. Отношения не пережили восстановление после травмы - рану просто прикрыли подорожником. А эту боль важно вскрыть, договориться совместно о новых правилах, о новых решениях в паре. И тогда измена не забудется, но станет частью опыта в паре, а не постоянным нарывом. Про измены есть отдельный ролик на YouTube. Четвёртое. Выбор ещё, похоже, не сделан всецело. Вы вместе, но не в безопасности. И это честно: восстановить доверие после предательства - огромная работа. Её нельзя пропустить через «ну давай забудем». Если вы сейчас в такой точке - не стесняйтесь просить партнёра о разговоре. О новых правилах. О том, как вам вместе прожить эту боль так, чтобы она не отравляла каждый день. А как вы думаете: можно ли восстановить доверие после предательства? Или рана навсегда остаётся раной? Делитесь честно 👇 Я в MAX

Открыли сегодня велосезон 💪 Как ваши выходные начинаются?

Я в MAX. Чтобы не потеряться и тем, кому удобнее читать там, - присоединяйтесь, буду очень рада. Если честно, я уже сбилась со счёта, сколько раз мы начинали с вами заново. Сначала ЗапретГрам - туда вкладывалась годами, потом YouTube замедлили, теперь вот Telegram... И каждый раз чувство такое: ну, опять? Иммунитет, похоже, уже выработался, потому что просто выдыхаю и думаю: «Ладно, идем дальше в этих обстоятельствах». В общем, как бы я ни противилась новым соцсетям, поняла одно: важно оставаться на связи. И искать способы делать это в нашем сложном, нестабильном мире. Хоть через e-mail будем общаться 🤣 нас не сломить! Ссылка на MAX. Если вы там - давайте знакомиться заново, напишите там что-нибудь.

Сто лет не ездила на электричках. А тут выбралась из Подмосковья, где мы сейчас временно живём, в город. На маникюр, вкусно поесть и просто погулять. Девочковый день выдался на славу. Знаете это чувство, когда идёшь по улице, светит солнце, тебе красиво, а внутри такая тёплая тишина и никуда не надо спешить? Вот это оно. Чувствую себя наполненной. И немного простывшей. Психолог говорит, что тело так обрабатывает перемены - перезагружается. Ну, что поделать - лёгким насморком 😄

Попался ролик сегодня, который продолжает мою мысль в видео. Я прямо Мариниными словами напишу: "Чтобы материализовалась твоя мечта нужно писать, говорить...". То есть выделять пространство для желаемого уже сейчас. Мне до мурашек откликается, а вам?

Невидимый блок к отношениям // Изменение в жизни, которое поможет встретить любовь Вы красивая, умная, взрослая женщина, которая готова к любви, и всё равно остаётесь одна? В этом видео разберём невидимый блок, когда проблема не в травмах, не в «не тех мужчинах», а в том, что в вашей жизни пока нет места для любви. В этом видео: — Почему отношений нет, хотя с вами всё в порядке — Невидимый блок в отношениях, даже если их сильно хочется — Как понять, что в вашей жизни нет места для любви — Почему психика саботирует любовь — «Освободить пространство для отношений» это как? Выпуск доступен на всех платформах: YouTube | RuTube | Дзен | VK видео Приятного просмотра!

Актуальной для вас оказалась тема выбора. Давайте продолжим о ней говорить через разбор ваших ситуаций:

Вот например, познакомилась с молодым человеком на сайте знакомств, понравился мне, несколько раз встречались. Других кандидатов рассматривать перестала. Несмотря на оплаченый премиум, месяц вообще не заходила на сайт. А потом зашла и увидела, что он продолжает там бывать, значит, выбирает, ищет подходящую. А мне как-то неловко, человек ухаживает за мной, а я параллельно еще как-будто ищу. Хотя понимаю, что мы еще не в отношениях и наверное преждевременная верность неуместна.

Да, я тут с вами полностью согласна: преждевременная верность не уместна. Но где эта точка, где стоит остановиться в выборе? Она - в обоюдном решении встречаться. Решение быть вместе важно, чтобы было явным, а не: - тем, что вы для себя решили; - или он решил, а вы не в курсе. Не вижу ничего предосудительного в том, чтобы продолжать общаться с другими мужчинами, пока определённости нет. Я бы даже рекомендовала продолжать общаться на сайте знакомств тем, кто склонен залипать и фантазировать. До момента легализации «мы вместе» - вы свободная женщина. С сексом, пожалуйста, решите сами, но я бы тем, кто склонен быстро входить в отношения, рекомендовала повременить с ним до момента исключительности в паре. Секс помогает залипнуть ещё больше, так устроена женская гормональная система. Еще был от вас вопрос: ходила ли я на свидания после встречи с мужем с другими? Я не успела - муж приглашал на следующие свидания сразу и на первой неделе предложил встречаться. Поэтому возьмите за правило: вы свободны, пока с мужчиной не обсуждено обратное. Вы имеете право задавать вопросы о его намерениях, потому что это и про ваше время, и про вашу ценность. А как вы определяете для себя эту грань? Когда перестаёте «смотреть по сторонам»? Делитесь в комментариях 👇

Я скорее за «запасной аэродром». Но есть проблема: на запасных аэродромах рекордов не ставят) Если хочется настоящего, придется рисковать и всё-таки принимать решение, брать ответственность за свой выбор

Отлично сказано 🔥

Ваш комментарий навёл меня на мысли о выборе партнёра.

А мне кажется, что очень здорово, когда Есть возможность передумать и вернуть как было. Или сделать Лучший выбор вместо казалось бы уже выбранного. В этом больше комфорта.Очень напряжно и тревожно когда делаешь выбор раз и "навсегда". Как приговор какой-то. Кажется что груз ответственности что что то пойдет не так будет невыносим.

Мы живём в век, когда выбор избыточен, когда есть иллюзия, что он рядом и бесконечен - всегда можно ещё посвайпать вправо/влево и долистать до идеального кандидата. И чтобы не остановиться на определённом, не идеальном выборе, мы в ловушке - буду искать дальше. Это вызывает много тревоги, потому что кажется, что вот-вот и я обязательно найду принца, а принца нет... есть мужчины со своими особенностями, сильными сторонами и недостатками. Не делая выбор, мы находимся в бесконечном поиске и не удовлетворяем свою потребность в отношениях. Делая выбор физически, но не всецело - «побуду пока с этим, но буду смотреть по сторонам, вдруг будет кандидат получше», - мы не идём в глубину, что не может дать нам близости и совместности. Не призываю вас делать выбор, не зная человека. Но и бесконечно выбирать, жить с мыслью, что будет лучший, тоже не призываю. Помню себя в начале отношений. Мне было безумно тяжело нырнуть в свой выбор, прекратить мысли: «А покажите мне всех, пожалуйста», «А если не получится в итоге?..» Настолько тяжело, что я не спала из-за тревоги и физически болела. Но ровно в тот момент, когда я сделала выбор всецело и сказала себе: «Чтобы ни происходило, я с этим человеком», - меня отпустило. Да, я с ним, чтобы ни происходило. Я доверяю своему выбору. И у меня ни в одной сложной ситуации не возникло ни мысли о том, что может быть лучше. Лучшее для меня я имею сейчас - и точка! Я люблю свой выбор и ни на что его не променяю. Хотя по факту он не идеальный, потому что, как и у всех людей, у моего супруга есть свои черты, с которыми необходимо уживаться. А вы замечали за собой это желание оставить себе «запасной аэродром»? Или наоборот - способны нырнуть в выбор, даже когда страшно? Делитесь в комментариях.

У нас есть одно правило с мужем в ремонте - мы не перерешиваем. То есть то, что уже выбрали или купили, не подвергается сомнению. И это так освобождает, скажу я вам! Я считаю это лучшим правилом и офигенным качеством супруга - не тратить свою жизнь на тревогу: «А точно ли это лучшее?», не держать в голове лишнее: «Так, а вот с этими новыми вводными может, что-то пересмотреть в прошлом?». Да, это имеет свои последствия: нужно нести ответственность за свой выбор, который не всегда идеален, принимать его и любить таким, какой он есть. Помните, мы с вами говорили про метафору моря? Можно бесконечно стоять на берегу, примеряться, переживать, что вода холодная или не туда поплывёшь. А можно нырнуть и уже в процессе понимать, как держать курс. Вот это правило - оно про то, чтобы нырять. Сделать выбор - и дальше уже не оглядываться на берег, а плыть. Так вот, мой муж прекрасно умеет нырять и плавать. Интересно, связано ли это с тем, что у него взрослый разряд по плаванию, или нет? Если да, то срочно всем сомневающимся в своих решениях буду рекомендовать идти в бассейн. Я с вами пойду! 😂

Мы на даче, и я будто в отпуск уехала. Сплю настолько хорошо, что даже часы пишут: «показатель вне типичного диапазона». Видимо, организм наконец-то выдохнул после переезда, коробок и бесконечных списков дел и решений. В перерывах между работой гуляю, смотрю на проталины, дышу весенним воздухом и готовлю вкусную домашнюю еду. Просто так, для удовольствия, потому что хочется. Учусь не просто «отдыхать», а по-настоящему выдыхать, когда это важно, а не когда всё переделано. Потому что до «переделано» нам еще ого-го сколько мелочей решить предстоит. Умеете выдыхать, останавливаться? Есть секрет как?

На Бусти пришёл запрос на обсуждение темы того, как быть собой на первых свиданиях:

Анастасия, я хотела бы обсудить такую тему. Я вообще веселая, открытая, спонтанная. Но замечаю за собой такую особенность, что с новыми людьми я боюсь проявляться и подстраиваюсь под то, что человек транслирует. Серьезный, значит, серьезность свою достаю и демонстрирую, если попроще, то и я свою сложность припрятываю. То есть стараюсь соответствовать. Я пока еще не ходила на свидания, в апреле начну, но вот хочется быть максимально собой, чтобы и у мужчины было понимание обо мне, и мне было комфортно.

Давай обсудим, потому что, прочитав сообщение, мне показалось, что даже в этом запросе есть напряжение и контроль, какой быть - не подстраиваться, быть весёлой и открытой, не бояться. А что, если можно быть любой? Давайте честно. Мы не со всеми людьми чувствуем себя свободно и хорошо, с некоторыми мы напрягаемся, хотим сбежать. И это нормальная реакция, благодаря ей можно защитить границу, понять, подходит вам человек или нет. Сложности начинаются там, где ваша реакция - практически во всех случаях - сбежать или, наоборот, фантазировать, что он лучший из мужчин. Мужчина на свидание приносит себя. Буквально всего себя - какой он, как проявляется, что ценит и т.п. Назовём это танцем, который он предлагает. И вот задача первых свиданий - понять, вам нравится танцевать вместе? как вам с ним в танце? Не со всеми возможно быть весёлой и спонтанной, так как некоторым чужд этот танец, он танцует мрак и безысходность. Не со всеми возможно оставаться серьёзной, ведь кому-то по кайфу шутить и флиртовать, и этим ты заражаешься. Так что, пожалуйста, не требуйте от себя быть какой-то. Узнавайте, какой танец ваш и вам подходит, который вы бы согласились танцевать оставшуюся жизнь. А для этого прислушивайтесь к себе, больше ничего не нужно на первых этапах. Резонно, если вы подумали: «А я влияю на танец?». Ну конечно! Важно найти того, кто танцует с вами в одном стиле, и совершенствовать танец, а не учить брейкдансера балету. А вы замечали, что с разными людьми вы разная? Делитесь в комментариях 👇

Всю неделю провела в работе и коробках - сложили всю жизнь в двухметровую кладовку, отдали нашу теплую и любимую квартиру с кучей приятных моментов в ней, новым хозяевам и переехали временно к родителям на дачу. После такой недели самый настоящий кайф - выспаться почти до обеда и гулять под весенним солнцем. Фух, выдыхаю сегодня без списка дел, без спешки. К полезным постам вернемся на следующей неделе, а пока поделитесь что помогает вам переключиться после напряжённых дней? И что обсудим? Какие вопросы об отношениях вас сейчас волнуют?

Как пустить реальные перемены в свою жизнь: вот что поможет прийти к отношениям Почему у одних женщин происходит резкий «прорыв» в отношениях, а другие годами остаются в одних и тех же сценариях? Можно ли повлиять на перемены в личной жизни или это всегда «просто повезло»? Разберем в новом выпуске психологию перемен и отношений. В этом видео: — Почему перемены в жизни не происходят «сами по себе» — Главные иллюзии о любви и отношениях — Почему не получается выйти из повторяющихся сценариев — Почему одного желания или силы воли недостаточно — Какие внутренние страхи мешают отношениям — Как запустить реальные изменения в жизни Выпуск доступен на всех платформах: YouTube | RuTube | Дзен | VK видео Приятного просмотра!

Пусть сегодня будет много фоточек. Надеюсь, они у вас загрузятся 😭 Традиционные виды #нехочупривыкать и процесс нашего ремонта. В целом осталось чуть-чуть работ - электрика, доустановить смесители, повесить люстры. Техника вся приехала, на этой неделе собирают мебель и… можно переезжать! Клиентка на днях сказала: «жду, когда уже будет другой фон в Zoom сзади». И я очень-очень жду. Буду еще присылать вам фотки, с нового рабочего места в том числе. Ну вы поняли, меня не остановить, когда я вдохновлена красотой 🤣🥰