Смешные анекдоты

Делятся впечатлениями о медовом месяце 3 подруги: Первая — я своему сказала: — убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, в итоге сам теперь и убирается) Вторая — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так тоже теперь сам всё готовит) — а я своему сказала: — них@я делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...

​Дама всегда хотела себе попку - как у Дженнифер Лопес, причёску - как у Софи Лорен, а сиськи – как у Памелы Андерсон, но пока у неё всё это, как у Вассермана.

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! — Извините, никак попасть не могу...

— Люся, ты девственница? — С одной стороны, да...

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей. — Вася, дай я дотрахаю… — Не понял? — Ну ты же просишь все время у меня докурить…

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки...

Девушка парню: — Нравится моё новое платье? Парень: — Да. Девушка: — А где восторг? Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку. — Вот!

​- А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились! - С любовью? - С ужасом!

​Из дневника воздухоплавателя: - Когда я заметил, с какой скоростью поднимается мой воздушный шар, в ужасе обделался. От этого шар стал подниматься еще быстрее.

Идет детская передача "Спокойной ночи". Тетя Таня:  — Филя, скажи, а где же у нас Хрюша?  — Знаете, Хрюша сегодня на передачу не придет, у него свинка.  — Ох, бедняжка, он, наверное, сейчас лежит в постели.  — Не думаю, они только вчера вечером познакомились.

Делятся впечатлениями о медовом месяце 3 подруги: Первая — я своему сказала: — убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, в итоге сам теперь и убирается) Вторая — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так тоже теперь сам всё готовит) — а я своему сказала: — них@я делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.

— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо! — Что с ним? — Он охуел. — Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.

Для хорошего вина нужна здоровая печень, для качественного секса - хороший мужчина, для новой шмоточки - хорошая фигура. Боже, ни единого шанса, ни единого!

У пессимиста стакан наполовину пуст. У оптимиста стакан наполовину полон. И только у нормального алкоголика стакан всегда сперва полон и затем мгновенно пуст.

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена.. Муж: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!

Утро, дворник метёт двор в усадьбе, приговаривая: - И так хорошо, и так хорошо... Барин пьёт кофей на веранде: - Что ты там бормочешь, что тебе хорошо-то? - Так ить барин, ты мою жёнку к собе зовёшь, опосля рубель даёшь. А барыня меня к собе зовёть, опосля три даёть. Так я и мыслю, что и так хорошо, и так хорошо.

— Знаешь, какая разница между женским "А-ах" и "О-ох"? — Думаю, сантиметров пять...

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.