féminin

пожалуй, сейчас, как никогда раньше, я ощущаю идею Сартра о том, что «…человек — это прежде всего проект, который переживает сам себя в будущем...» мы бросаем себя вперед по жизни. это как одновременно быть рукой, бросающей кость, и самой игральной костью, которая и сама не знает, каким ребром обернется.

Думали ли вы всерьёз о рыданиях? Мы часто связываем рыдания со стыдом и с уязвимостью. Когда мы рыдаем, мы не можем говорить, кажется, что не можем дышать, — это некий момент бессилия, которое переживается на физическом и телесном уровне. В целом, неважно от чего мы рыдаем: от горя, от счастья, от нежности, от наслаждения, — всегда от чего-то, что больше любого слова, которым мы могли бы описать. Бессилие человека в бессилии языка. Дети рыдают гораздо чаще, особенно младенцы, потому что они находятся в наиболее уязвимом и бессильном положении. Младенцы плачут без стыда, потому что стыд - социальное чувство. Как часто вы видите человека, рыдающего рядом с вами? На улице? Почти никогда! Сколько людей имеют опыт отчаянного рыдания за закрытыми дверями? Почти все! Что вы чувствуете, когда рядом кто-то разразился рыданиями? Что вы говорите детям, когда они рыдают? Рыдания делают нас одновременно взрослыми и младенцами. Потому что принять собственное бессилие перед чем-то — это про зрелость. Рыдать — это позволить себе быть маленьким. Наши рыдания — это наше младенчество. Философ Эстелль Феррарес считает, что слёзы - это новое сопротивление. Перестать быть справляющейся шестерёнкой в слаженно работающем мире и сказать: я живой.

Книга, натолкнувшая на размышления: «Философия рыданий» Эстелль Феррарес / « La philosophie des sanglots » Estelle Rerrarese

Быть психотерапевтом - дело одинокое. Особенно, когда путь в профессии только начинается: связи в сообществе ещё не сформированы, сомнений масса, делиться не с кем. Требований к себе в начале пути не меньше, чем иллюзий вокруг профессии. Если вдруг вы себя находите именно в этой точке, я вам принесла ссылку на хорошую группу, где точно можно будет разделить и сомнения, и надежды, укрепиться в своём желании работать. И задать вопросы тем, кто не так давно начал путь и у них получилось. Мне очень близка идея моих коллег сделать группу поддержки именно для начинающих психотерапевтов.

Сегодня я каким-то совершенно магическим образом оказалась на встрече с Наумом Клейманом. И вот что:

«Чтобы в чём-то, что вы делаете, была душа, её нужно туда для начала вложить».

И сразу же вспоминаются слова Мераба Мамардашвили о том, что человек — это усилие во времени.

«Существует на свете нечто, к чему нужно стремиться всегда и что иногда дается в руки, и это нечто — человеческая нежность».

Камю

Прочла исследование относительно традиционной маскулинности и прогрессивной маскулинности*

Традиционная маскулинность (мужчина стоический, конкурентный, ориентированный на успех, часто эмоционально не доступен). Прогрессивная маскулинность (мужчина эмоционально открыт, ориентирован на заботу, чувствителен к социальным неравенствам любого рода).

Исследование показало, что участники опроса (и мужчины, и женщины) склонны выбирать для построения любых социальных отношений то, что обозначено как «прогрессивная маскулинность». Оно вроде и логично. Учитывая, что решающую роль играли пункты про эмоциональную открытость и способность делиться чувствами. Но исследователи пришли к выводу, что это не что иное, как попытка сконструировать новую норму, на которую должны ориентироваться мужчины. То есть это не объективная реальность, а набор качеств, соответствуя которым, мужчина не будет оставаться одиноким. Будет выбран. В этой точке становится понятно, что понимания о том, как чувствуют себя мужчины и как они есть на самом деле, просто нет. Понятное дело, что любое социальное изменение начинается с «искусственно натянутой нормы», но что по итогу будет с мужчинами, которые включились в роль прогрессивной маскулинности, подавили всё то, что не соответствует критериям? В середину невозможно прийти, не пощупав крайностей. И кажется, что щупать крайности внутри себя - это личная ответственность. Щупать крайности - не значит отыгрывать их во вне. Или как говорил Пруст:

«Не бойтесь зайти слишком далеко, истина всегда где-то дальше».

Сегодня об меня разочаровался совершенно незнакомый мужчина. Как споткнулся, только разочаровался. Я шла, гордо неся в руках большой скетчбук. Он, вооружившись своими убеждениями, подошел ко мне и говорит: - Вы художница? Я удивилась, потому что не совсем поняла, что во мне могло выдать то, чем я не являюсь. И просто ответила: — Нет, я не художница Тут надо представить очень разочарованное лицо: — А зачем вы тогда носите скетчбук? В моей голове пронеслось много вариантов того, что может в себе хранить скетчбук: невероятный гербарий, великую поэму о любви, тысячи решенных уравнений, синонимичные ряды, вклеенные фотографии из путешествий, элементарное ничего, и на худой конец, — автографы разочарованных мною мужчин. И эта история про то, как мы приходим со своими убеждениями в жизнь другого человека, разочаровываемся, лишая себя возможности узнать, как много может быть всего за рамками наших представлений. За всеми этими «девочки так себя не ведут», «мужчины не плачут», «скетчбуки художницам» и прочие вот эти все.

Привет, коллеги по существованию! Зову вас поучаствовать в кНежном клубе Вани Бевза. 24 сентября в 19:30 онлайн планируется разговор о книге Альбера Камю «Чума». Я планирую поучаствовать в обсуждении, внести свою экзистенциальную лепту и, в целом, хорошо провести вечер четверга в вашей компании. Если вы не читали книгу, а слово «экзистенциализм» кажется вам заклинанием, превращающим реальность в абсурд, не спешите fuir comme la peste бежать как от чумы. Вдруг вы увлечетесь, и после разговора захочется прочесть и дать бой абсурдности бытия. Вся информация по ссылке, которую я прикрепила в самом начале. À très bientôt 📖

когда речь идёт о собственной недостаточности, это всегда про недостаточность для кого-то во вне. всегда есть тот, кто задаёт эту планку. но когда речь идёт про достаточность - это всегда про отношения с собой. ты что-то делаешь для себя, ты собой гордишься, этого достаточно. нет нужды искать одобряющий взгляд во вне.

Книга «Правда о женском нарциссизме» Яны Березовской Первое, что кажется важным в этой книге - это то, что о женском нарциссизме говорят обособленно. Особенно учитывая тот факт, что нарциссизм со времён дедушки Фрейда привыкли приписывать только мужской психике. Эта обособленность важна, потому что женский нарциссизм носит совсем другие лики, нежели мужской. Авторка описывает их, подкрепляя примерами. Второе, что мне показалось очень важным, — глава о здоровом нарциссизме, что снимает стигму с этого явления.

Здоровый нарциссизм - это баланс между адекватной самооценкой, заботой о себе и уважением к окружающим.

Здоровый нарциссизм - наша естественная потребность. Он необходим для поддержания уверенности в себе, конкурентоспособности, ощущения задора, соревновательного духа, для самоуважения без чувства превосходства и зависимости от внешней оценки.

Из того, что мне было не окей в этой книге — слово «нарцисска», в котором у авторки «смешались кони, люди». Да и само по себе это слово кажется мне не самым аккуратным по отношению к людям.

жизнь состоит из секундочек. нам привычно измерять время годами или месяцами. такими серьёзными отрезками. но жизнь происходит в секундочках, где вы ощущаете запахи и оттенки, прикосновения и удивления, то самое «ай» от удара об угол стола, та самая краска, заливающая щёки от мороза или от любви. если собрать секундочки в месяцы и годы, получится пёстрый коллаж. один мой друг научил меня снимать видео-секундочки. а я делюсь этим навыком с вами.

теки эпиграфом к такой, как ты, любви

посмотрела хорошее кино про человека. «Большая Арка» он очень скромно как-то разместился в прокате. и может остаться вами незамеченным. там нет супер-героя в леггинсах и никто не возвращается из Трои. просто человек хотел построить дом.

Совершенно случайно обнаружила, что на русский переведена книга Валери Перрен «Поменяй воду цветам» Я её нежно полюбила год назад. Это история женщины, которая после завершения отношений решила устроиться работать смотрительницей кладбища. Идеальное место для проживания утрат. Несмотря на контекст, книга полна любви к жизни и к людям. И к тому, как важно жить так, чтобы было, что терять, о ком горевать. Ценить каждой клеткой своё присутствие и присутствие другого. Вот пара цитат:

«Минус один человек - и мир обезлюдел».

«Жизнь - долгая потеря всего, что любишь».

«В любви нас было двое. Оплакиваю я тебя в одиночестве».

«Люди — странные создания. Они не могут смотреть в глаза матери, потерявшей ребенка, но почти негодуют, видя, что женщина воспряла духом, начала краситься и наряжаться».

«Мужчина пятидесяти пяти лет умер из-за того, что слишком много курил. Так сказали врачи. Они никогда не признают, что человек может уйти из жизни, если его не любят, не слышат, если пришло слишком много счетов, если переборщил с кредитами, если дети выросли и покинули родительский дом не простившись.

Мужчин губит жизнь, сотканная из упреков и неудач. Конечно, он курит и выпивает, чтобы разогнать тоску, иначе и удавиться недолго».

«Привычка — это вторая натура, которая мешает увидеть первую».

Марсель Пруст Может быть свобода начинается именно там, где мы перестаём жить в застенках клише относительно самих себя? Где-то за пределами собственной однозначности?

Включила посмотреть сериал на французском, название оставлять не буду, он не переведён. Но оставлю фразу из него: Est-ce que j’vais me réveiller un jour en étant passé à côté de ma vie ? Мозг автоматически подыскал эквивалент на русском: «Неужели я я проснусь однажды, поняв, что жизнь прошла мимо?» Но дословный перевод нравится мне куда больше:

Неужели я проснусь однажды, поняв, что я прошёл мимо своей жизни?

И правда в том, что это не жизнь проходит мимо нас, а мы её сторонимся, отказываясь в неё вовлекаться, ангажироваться. Когда, где и с кем проснуться в самом широком смысле слова — всегда выбор. Réveillez-vous ⏰

Я отказался от электричества и сам разжигаю камин и печь. По вечерам зажигаю старые лампы. Водопровода здесь тоже нет: нужно самому идти к насосу. Я рублю дрова и готовлю. Эти простые занятия делают человека проще, а быть простым человеком очень сложно.

Карл Юнг Быть простым по Юнгу - быть целостным. И в этой короткой цитате из его дневника описан процесс ухода в деревню с козой психотерапии. Чтобы стать простым человеком, нужно внутри себя добыть и огонь, и воду. Всё это очень простой и монотонный труд. Необходимый для возвращения в себя. Отринуть все автоматизмы психики, лишиться привычек и всего инертного. Выбрать трудный путь, но в этом труде всецело ощущать собственное существование.

На просторах бескрайнего интернета наткнулась на итальянский фотопроект Tutto Passa. Всё пройдёт. На фотографиях запечатлены итальянцы и итальянки в почтенном возрасте. Они на пляже или в кафе. Или в компании друзей. Они играют в домино/карты/шахматы, покуривая сигарету. Они наслаждаются. Обычно мы говорим слова «всё пройдёт», когда надеемся, что закончится что-то плохое, что-то приносящее боль и несчастье. Это проект заставил меня задуматься о том, что пройдет действительно ВСЁ. TUTTO. Пройдут первые шаги ребёнка. Пройдут первые поцелуи. Пройдёт тело, в котором мы молоды и сексуальны. Пройдёт сегодняшний дождь. Пройдёт возможность обнимать любимую кошку. Людей. Друзей. Пройдет чашка кофе. Пройдет радуга. Летний загар пройдет, сменяясь зимней синевой вокруг глаз. И быть может, пока мы надеемся, что пройдет всё то, что причиняет нестерпимую боль. Проходит и ещё что-то. Проходят мгновения, которые хочется задержать на долго. Но мы знаем точно. TUTTO PASSA.

Сегодня закончился второй год обучения в «Мастерской Марии Павловой». Хорошо, что будет третий. Группа - это всегда интересно. Сначала думаешь о том, какое место занимаешь в группе ты, а потом обнаруживаешь, что группа заняла свое место внутри тебя. И это такое богатство, когда внутри тебя есть целая группа коллег, к которым ты всегда возвращаешься. Мыслями, чувствами. А ещё я убеждаюсь каждый раз, что трогает меня в моих учителях не количество дипломов, прожитых лет или регалии. Трогает вовлеченность, трогает процесс живого мышления, без чтения по листку, трогает чувство юмора. Я опасаюсь людей, что трогают только ум. Поэтому с благодарностью отношусь к тем, кто трогает ещё и душу.

«Психотерапия — это работа любви. Не той мгновенной любви, которую обычно хочет потребовать клиент, потому что той никогда не будет, но любви, которая позволит отгоревать эту невозможность».

М.П.