emo-punk Barbie

продаю подписчикам канала со скидкой 5500, на авито буду выставлять за 6500 личная встреча в Петербурге и пересыл

тем временем личная психотерапия продвигается очень тяжело, если честно полное отрицалово

из новостей: в сентябре в дневном стационаре начинается закрытая группа по когнитивно-поведенческой психотерапии, куда меня записали будет длиться около двух месяцев

я живу не одна, мне пока негде жить самостоятельно, я жду пока мама вернется в Питер. тем не менее люди работают и у них свои дела, а у меня еще и график сна не пойми какой. в больницу категорически не хочу, там только сильнее накроет.

я сплю по 16-18 часов в сутки (а вообще, в один день я дошла до 22 часов даже) ем, соответственно, один раз в сутки. моюсь раз в неделю. я постоянно нахожусь одна, в сети тоже почти перестала со всеми общаться. на карте ноль, просто ноль, мне конечно покупают сижки и дают денег на проезд до дневного стационара, но я больше не могу себе ничего позволить. психиатр и психотерапевт только и делают, что советуют мне искать юриста и работу, а я просто перманентно хочу сдохнуть и думаю о суициде. до возвращения мамы в СПб и съема комнаты еще три недели. помогите мне начать с малого и раскачаться, я не готова так сразу (в таком состоянии) выходить на подработки в вентру или искать полноценную работу. закажите у меня астрологический разбор или оформление поста/профиля. обо всем в личку @nasty_wasabi (если вы прочитали этот пост и захотели закинуть донат по номеру телефона и он у вас есть, я вас УМОЛЯЮ, не делайте это без предупреждения на рандомный банк, напишите мне, я скажу куда переводить) 🐈🐈🐈

так бесит быть чувствительной, типа, как я должна объяснить, что расстроилась, потому что у тебя слегка изменился «вайб», и я решила, что ты меня ненавидишь?

А НУ И ДА, популярное мнение без цитат фит Дмитриенко и Мальбэка с Сюзанной разьебал меня, так уж вышло, период такой включите его на моих похоронах, если я умру в течение месяце и не выйдет ничего лучше

«снова сломанное счастье я пытаюсь повторить ни слова не говори ни слова не говори снова все, что мне осталось проснуться и просто быть хорошим или плохим хорошим или плохим»

за всем этим несуразным контентом, который я постила в канале весь июль и август, не было видно самого главного. все мое близкое окружение реально пыталось меня спасти. каждый из них делал это по-своему, кто-то поддерживал разговорами онлайн, кто-то вживую, кто-то предлагал самые различные пути и способы решения от более радикальных к менее радикальным. мы перебрали все варианты, включая те, что я пробовала ранее, рабочие и нерабочие. но знаете что? я устала думать об этом. последние 10 лет моя болезнь только прогрессирует, несмотря на мои попытки лечиться и бороться с ней. мы видим это по количеству госпитализаций, смене фаз и их интенсивности. к слову, о фазе. кажется, я дождалась и после всех гипоманиакальных свистоплясок наконец-то наступила депрессивная, что ожидаемо. и теперь я не знаю насколько долго она со мной и как далеко зайдет. ведь помимо того, что она выступает фоном, у меня есть и переживания из-за развода, проблемы с работой, финансами, коллекторами, зависимостями и жильем (оке, через месяц с жильем все должно решится, но на остальное у меня нет сил, я еле доезжаю до дневного стационара два раза в неделю). ну и друзья, я думаю, порядком заебались меня эмоционально тянуть, и я стараюсь теперь все больше держать в себе. завтра у меня индивидуальный сеанс психотерапии в стационаре. надежды на него мало. потому что то, что предлагает мне психиатр - хотя бы выходить гулять на улицу одной - кажется мне бредом сейчас. я даже в телефон залипать долго не могу, я стараюсь спать почти все время, лишь бы не пребывать в этой реальности. я вылезала из разных трудностей, но никогда не было такого супер-комбо. если проблем с чем-то одним, еще можно справиться. а тут сомнения.

я не умею «оставаться друзьями» с бывшими. я пограничная личность с черно-белым мышлением, поэтому ты либо любовь всей моей жизни, либо предатель опять же, так было до Вали. прошлая попытка «остаться друзьями» после первого развода была моей скрытой надеждой все вернуть. и то, что это произошло один раз, может только усилить надежду во второй рада, что моя персона еще хоть у кого-то вызывает интерес. в следующем посте поговорим немного и про меня

спасибо. думаю, на этот вопрос должна отвечать не я

дьявол не смог до меня добраться, поэтому он подослал ко мне парня моей мечты - для которого я не успела измениться вовремя и которого продолжала ранить вновь и вновь. а потом заставил меня смотреть, как он постепенно теряет надежду и перестает меня любить.

я видела ваши анонимные вопросы, не успела ответить, но я про них помню

высказалась для себя. пока жду подругу, могу еще ответить на один-два ваших вопроса, если есть http://t.me/voprosy?start=2jlzd

прежде, чем осудить или пытаться научить жить другого человека, задай себе пару вопросов: был ли ты когда-либо в точности на его месте? прожил ли все то же, что и он? нет? ну так и не говори ему, правильно или неправильно он поступает. он проживает случившееся так, как может. будь у вас одинаковые вводные, ты бы может уже умер давно. и даже на такой вариант имел бы право, кстати

вот вам один из неплохих способов описать отчаяние. будний день, еще не поздний вечер. в бар заходит заплаканная и растрепанная девушка, говорит что будет одна. выбирает обычную водку в количестве трех стопок, просит нарезать лимон. в какой-то момент разговор из дополнения к заказу перетекает в попытки заговорить с барменом в виде сказанных мимоходом жалоб на жизнь и оправданий «у меня просто развод сегодня. вы извините, можно еще морс, пожалуйста, я переоценила себя, мне же 30, а не 20» честно, до сегодняшнего дня я садилась за бар и бухала одна залпом молча только один раз. тогда это воспринималось как какая-то крайняя степень и мне было похуй, надо было заглушить переживания. сейчас я прочувствовала важность искреннего понимающего взгляда и отношения к тебе как к человеку, без лишних слов, вместо фальшивой попытки завязать разговор по душам чтобы развести на максимальный чай. жалко, что с таким искренним пониманием столкнешься редко. но иногда это именно то, чего не хватает.

это далось мне тяжело, но вы спрашивали про развод и наши отношения с Валей, и я решила честно рассказать про то, какими вижу их сейчас, после развода, проанализировав все. и какие это чувства и эмоции у меня вызывает

и вот знаете, одно дело переступить порог ЗАГСа вдвоем в новом статусе семьи с мечтами и планами. совсем другое дело - когда вас этого статуса только что лишили. у кого-то облегчение, у кого-то сожаление о потраченной молодости или обиды. лично мне дается осознание на этот раз крайне тяжело. я прям удивлена, ведь после первого нашего развода мне казалось, что второй будет совсем не страшен, а оказалось наоборот. сегодня я второй раз в жизни испытала ощущение, которое было у меня в детстве на похоронах отца. то самое ощущение «до/после», когда твоя жизнь разломалась на две части, а ты тупо стоишь и смотришь. и тебе остается только оплакивать этот шанс на счастливое будущее. мир становится для тебя несправедливым и ты больше не хочешь в нем жить. сейчас что-то подобное, только во взрослом возрасте сильнее фигурирует груз вины и ответственности, что это не только мир несправедлив, а еще и ты делал недостаточно. и поэтому я продолжаю снова и снова доказывать себе самой в мыслях, что правда старалась настолько, насколько могла. а желание изменить все к лучшему было еще сильнее, чем реальные возможности. но убедительности в этих мыслях мало, конечно. любые комментарии в духе «да найдешь еще другого, че парней мало» будут удаляться, автор комментария попадет в черный список

формальности закончились, можно с вами немножко поделиться своими размышлениями и эмоциями наверное мы больше не муж и жена. опять. официально. когда мы только приняли решение о втором разводе, я ведь толком ничего вам не сказала, а состояние мое тогда пулей реагировало на реактивные изменения и любые жизненные обстоятельства, которые навалились кучей, поэтому адекватных рассуждений от меня можно было не ждать тогда. но это не совсем честно. зайду максимально поверхностно, но кратко, да и точнее некуда при этом. над отношениями всегда ведь должны работать оба, верно? но не всегда этот вклад должен быть 50/50. в зависимости от обстоятельств кто-то из партнеров может «тащить» обоих на себе, естественно, если у него если силы. с самого начала в наших с Валей отношениях он делал чуть больше, потому что я довольно проблемная по многим параметрам, но он отлично с этим справлялся. после бывшего я думала что никто не сможет вкладываться столько, сколько нужно, чтобы вывезти меня. а тут случилось чудо в виде Вали, который пережил со мной не то что какие-то там проблемы. мы пережили развод. он буквально вытащил меня со дна. на этом моменте казалось, что вот она, теперь уж точно идиллия. вы думаете прежние проблемы не вернулись? конечно, вернулись, и добавились новые. это нормально. но Валя не железный. а я еще и при этом упряма и своенравна, все должно быть по-моему. и я стала думать только о себе, забыв о нас. тут у любого могут резко закончиться силы «тащить» все на себе, особенно не видя моего желания хоть как-то включиться в отношения. стало страшно все потерять. и я осознала, что так или иначе настала моя очередь. я не рванула конечно со всей силы, но жила с полной уверенностью, что если я буду хоть потихоньку меняться, что если мы будем равномернее вкладываться, а не так, как раньше, все наладится. Валя ждал изменений, он хотел увидеть мои намерения. честно, я пыталась и верила, что я смогу. я бы хотела изменить сам тип своего мышления, чтобы в моей жизни что-то изменилось. но есть, конечно, много разных факторов, формирующих тебя как личность, устанавливающих паттерны твоего поведения. об этом можно рассуждать очень долго. мне жаль. я ненавидела себя всю жизнь по разным причинам. например, за то, что я внешне отличаюсь от других. за то, что я простая неудачница без собственного Я, а точнее интересов и увлечений. за то, что ничего не добилась, да и не хотела добиваться. за то, что я хуже других. со временем я научилась рассказывать про мимолетное увлечение как серьезное хобби, подсматривать название группы у друга. раскусить меня было легко, но зачастую прокатывало. но с ним я никогда не строила никого из себя. я была честна с ним с первого дня, даже если эта честность была неудобной и приносила боль. я всегда говорила то, что думаю. мне было нечего терять уже и я решила вывалить все свои недостатки, травмы и музыкальные предпочтения. вот тогда-то я испытала те самые чувства. меня приняли. такой, какая я есть. без лишних вопросов. просто, потому что есть. спасибо тебе за это, и за то, что любил меня эти 6,5 лет наших взаимоотношений. они были наполнены таким количеством разнообразных трудностей, сколько кто-то и за 10 лет не увидит. я считаю, что мы неплохо так справлялись. и даже самые худшие моменты я была бы готова снова прожить, если бы это дало возможность испытать счастливые еще разочек.

этот день настал. так странно. три раза выходила замуж и три раза развод, а вот чтобы именно прийти вместе забирать свидетельства - впервые. так-то в назначенную дату достаточно присутствия хотя бы одного супруга, чтобы вас развели, поэтому раньше мы не заморачивались но в этот раз я решила, что не хочу оставлять свое свидетельство в архиве на два года, чтобы оно валялось там, а его потом утилизировали поэтому поехали вдвоем