SHUTKA4IS

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама ее спрятала.

В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске: — Быстро все на пол, кассиршу ко мне. Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель: — Денег не надо. Расстегивает ширинку: — Соси. Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно: — А дома мы не можем, а дома нам противно!

Парни, скажу честно — это не реклама. ❌ Единственный проект в телеге, который действительно не стыдно показать вам, мои дорогие✊ Зашел в канал и лично проверил, что все честно и без нае*а. У этого парня подписчики зарабатывают себе на достойную жизнь, не выходя на смену на завод. Специально попросил его прислать реальные отзывы о работе с ним👆✅✅✅ https://t.me/+TwNoNSLNUitlMDVi Оставляю ссылку на его канал, залетай и убедись сам, что деньги можно делать очень легко, а главное — БЕСПЛАТНО❗️

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .

Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает: — По любви? Мужской голос отвечает: — По любви, по любви. — Я не тебя спрашиваю! — А здесь никого больше и нету!

Познакомилась с парнем, которого его друзья звали "Неудержимый". Сначала представляла что он этакий Бельмондо, а потом оказалось что он часто, громко и внезапно портит воздух...

Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперед, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: "Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!"

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион". — Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия ceкcом? — Дорогой, я пришла!

в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину: — До Таллина далеко? Эстонец: — Недалеко. . — Подвезете? — Садитесь пожалуйста. . Едут они час, два, три... — Скажите, а до Таллина далеко? — Теперь далеко!

ЛЮДИ НЕНАВИДЯТ ЭТОТ КАНАЛ Если ты любишь пожрать говна с утра - подписывайчя Жопа какашечки Жопа какашечки Жопа какашечки

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: - Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек! - Ха! Видели бы вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

Как в Индии называют женщин? 🤔 Индейка

— Ты был в Крыму? — Очень давно, но ничего не помню. Маленький был. — Насколько маленький? — Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме.

Для чего создали белый шоколад? Для того что бы негры тоже пачкались

Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, на последней дорожке-одна голова. Дали старт-все поплыли,одна голова ко дну пошла. Вытащили, откачали. Глаза открыла и говорит: -я пять лет училась грести ушами, а эти уе**** перед самым стартом надели мне резиновую шапочку.

- Где вы ночуете в Питере? - У тети. - У какой?! - Непринципиально.

Приносит жена домой ливерную колбасу. Муж: - Зачем ты ее купила? Ее же покупают в наше время только для животных, а у нас нет ни кота ни собаки. - Дорогой, не гавкай!

Одна женщина - другой: - Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!