Маргарита Милованова | Психоаналитический психолог

Пара- это всегда отражение личностей! И все, что есть внутри каждого, сознательного и неосозноваемого, все это приносится в отношения. Наши потребности и ожидания, такие например, как: Удовлетворение влечений/желаний (сексуальные, к познанию, обладанию и тд) Не все наши влечения и потребности исходят из тела, есть еще духовные, душевные и все эти потребности могут удовлетворяться в паре, но нет никаких гарантий, что все наши потребности будут закрываться в паре и более того, это утопическая идея и ожидание, что в этих отношениях мы получим все! Дай бог, хоть что-нибудь получить, будем реалистичными, есть идеал, а есть реальность! И, реальность, она никогда не совершенна и не идеальна, но мы зная об идеале и совершенном варианте, можем к нему стремиться! Но, факт в том, что мы никогда полностью это не сможем реализовать. Очень часто, бывает по многим аспектам есть удовлетворение в паре потребностей, а, например, в плане духовном нет или интересы совершенно другие и не разделяются партнером и тогда, эти потребности будут удовлетворяться в других видах отношений. И вот для этого важна зрелость и понимание себя, чтобы понять другого. Иначе, начинаются претензии, обвинения и невозможность договориться!

А, отношения - это еще и про договоренности!

И, если мы не знаем себя и почему мы так реагируем, чего мы ждем и как мы это можем себе дать или от кого получить, то все это мы будем сгружать в нашего партнера и ждать от него… И, когда он это нам дать не сможет, или даст не так, как мы хотели и как нам надо, вот здесь возникает разочарование и злость, которые чаще разрушают и отдаляют людей друг от друга… Потому как причины возникновения этого, более глубинные, чем то, что оказывается на поверхности… Конфликты в паре, будут в любом случае, но это, как с внутренним конфликтом, либо он управляет нами и нашей жизнью, либо мы учимся находить взрослое решение! Так и в отношениях, либо конфликт разрушает доверие и отношения пары, либо пара учится разрешать конфликты и укреплять тем самым связь друг с другом… И все, это, невозможно, если каждый из участников пары не способен к саморефлексии и понимаю себя и своих процессов! Вот такая взаимосвязь, чтобы понимать другого, нужно понимать себя, чтобы понимать себя, нужно получить опыт понимания себя через контакт с другим… Изначально, такой опыт не всегда благоприятный, и он переносится уже в отношения!

И просто, по-другому, мы не можем, для этого нужно получить новый опыт!

Например, если нас отвергали, то нам сложно будет понять партнера, который выбирает что-то для себя, как нам кажется, вместо нас, мы будем чувствовать себя ненужными и отверженными, а это может быть вообще не про нас, а про партнера и его процессы! Именно поэтому, в терапии важны не техники, а отношения между клиентом и терапевтом🤍

Урон, полученный на уровне чувств - решается на уровне чувств!

Потому что именно в безопасных отношениях, мы можем прожить чувства, столкнуться с собой и другим, получить новый опыт, присвоить его себе….и нести его уже в отношения с другими🙌🏻

С Праздником Любви, дорогие! Чтобы полюбить себя, нужно прежде получить опыт: быть любимым, любить и тогда мы можем признать, что мы способны любить и себя и других! То есть, чтобы полюбить себя, нужно пройти через любовь другого! И не всем нам посчастливилось иметь такой опыт в жизни… Поэтому, так часто мы путаем и называем любовью то, что ей не является и никогда не являлось! Но, будучи маленькими мы не выбирали не получить опыт любви, а сейчас, мы можем выбрать: научиться и познать опыт любви! Любовь активна, она движется к объекту и обязательно взаимна! И, наша с Вами потребность в любви фундаментальна и неисчерпаема! Терапия, для многих людей и особенно, из дисфункциональных семей, часто становится первым таким опытом любви и принятия себя через контакт с другим! Я желаю каждому из нас обрести и иметь опыт любви - наполняющей, питающей, удовлетворяющей и взаимной!

Любые отношения- это риск! Большинство людей хочет быть в паре, мы существа не только социальные, но и парные. Хотя, в парах очевидно и заведомо, будут сложные моменты и испытания, но тем не менее мы идем на этот риск! У пары всегда есть причины, по которой она создается! Никогда люди не соединяются случайным образом, даже если внешне кажется, что они случайно встретились, нет все равно есть смысл в этих отношениях, даже если он не осознается! В паре, также, как и в психике человека есть сознательные процессы, а есть бессознательные и именно они определяют для чего создается пара, ее потребности, динамику развития отношений или ее отсутствие…. Интересна ли Вам данная тема и в целом тема отношений с противоположным полом ?

Для людей с нарциссической структурой тоска, скука, столкновение с внутренней пустотой невыносимо и поэтому, часто такие люди все время чем- то заняты, у них может быть огромное количество разных хобби, общения, постоянных дел, они могут одновременно играть на скрипке, заниматься танцами, ходить на бокс, с кем-то постоянно встречаться, скупать 51 обучение, иметь грандиозные планы и цели, путешествовать. Потому что все это позволяет им быть занятыми, а значит, не сталкиваться с той звенящей пустотой, скукой, одиночеством, которое накрывает их волной, когда они остаются один на один и совсем ничего не делают. Там поднимается сразу много разных чувств, мыслей, от которых тяжело и хочется скорее вернуться к активности, чтобы сбросить это напряжение от столкновения с собой! Нарцисс не осознает и не может признать, что на самом деле он НУЖДАЕТСЯ в хорошей зависимости от объекта! Признать это, значит, столкнуться с огромным стыдом и страхом этого стыда, а все защиты нарциссической личности направлены на то, чтобы спрятать свою зависимость, нуждаемость и свой глубинный стыд, который не всегда даже осознаваем… А, еще это про то, что придется начать работу горя по этой подавленной слабой уязвимой раненной части себя…. Мания и чрезмерная активность, занятость, позволяют избегать процесс горевания, но усиливают тревожность и приближают нарциссическую депрессию: а это пустота, потеря смыслов, отсутствие энергии и желания жить, то самое состояние, которое для нарцисса невыносимо… Поэтому, часто, если нарциссизм патологический, то такому человеку сложно удержаться в регулярной терапии, либо даже если он в ней находится, часто бессознательная цель в этой терапии,либо доказать себе и терапевту, что помочь ему невозможно, и тем самым сохранить свою иллюзорную «уникальность», либо доказывать свое превосходство и обесценивать терапевта и терапию…

Парадокс, с одной стороны, есть потребность в понимании и отражении, но в тоже время, когда его поняли, это значит, увидели его страх и стыд, а значит, разоблачили!

Поэтому нужно отвергнуть или обесценить терапевта, его интерпретацию… Время здесь играет важную роль, таким людям нужно много времени, чтобы сначала защиты начали ослабевать и позволили признать свою нуждаемость от другого…потом запустить процесс работы горя, а уже потом постепенно появляется возможность брать от терапевта и терапии, чтобы получить опыт принятия и ценности в отношениях с другим!

И нарциссы, это не какие-то там злодеи из инстаграмма, это мы с Вами, потому что в каждом из нас есть нарциссизм!

У кого-то более здоровый, у кого-то раненый, у кого-то патологический, у кого-то, как защиты, у кого-то, как травма, у кого-то, как структура характера…. Характер нарциссический далеко не у всех, но вот нарциссическая травма и/или защиты, в современном мире, есть у абсолютного большинства людей… Для записи на диагностическую сессию, пишите в личные сообщения 📲

Про близость в отношениях🥰

Доброе утро, дорогие друзья😊 В понедельник, нам всем нужно просто подняться 😂 У меня по плану: Кундалини йога 🧘‍♀️ Завтрак 3 сессии с клиентами Потом иду выбирать форму для моего нового хобби 💃 Контент для соц сетей Лекция Отдых 🧖‍♀️ А, у Вас понедельник продуктивный или на лайте ?)

Субботний вечер с чаем и любимым чтивом по психоанализу 😍 А, как Вы проводите выходные ?

Наше «Я» подобно дому, а любой дом, стоит на фундаменте.

Фундамент нашего «Я» - это первичный опыт отношений с объектами!

Если этот опыт был благоприятным, то и фундамент будет стабильным, и вся конструкция, построенная на нем. Если же он был проблематичный, то и фундамент будет кривым, и вся конструкция ненадежной! Рене Руссийон - известный французский психоаналитк.

Важно осознать, что:

Мы всегда встречаем людей, которые находятся на одном уровне с нами!

И, если у вас есть идеализированные представления о том, каким должен быть этот человек, значит, есть и фантазии, как и что он должен делать по отношению к Вам! Но, реальность такова, что другой, это другой и, если, вы сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются, вы сразу чувствуете себя ненужной или сами отвергаете человека, и снова подтверждаете идею о недоступности отношений для себя! Как будто все не то и не те! Это вовсе не означает, что Вы должны на все соглашаться! Но, увидеть свои привычные стратегии взаимодействия в отношениях с другим, важно, чтобы что-то изменить! То есть, важно не только ожидать и хотеть взять от другого, но и осознавать, что вы сами можете предложить? Нам кажется, что мы готовы дать многое, но по факту, люди со страхом близости, не умеют отдавать и поэтому брать от другого тоже не получается!

Контакт с другим тогда постоянно ранит и разочаровывает и все время невозможен!

Однако, еще раз повторю мысль, что мы встречаем только тех, с кем мы на одном уровне! Это идея, если пойти в глубокое ее исследование, позволит очень многое понять про себя через контакт с другим! Взаимная любовь и совместность возможна, когда мы замечаем инаковость другого, его отличия от нас, а не только свои фантазии касательно себя, партнера и отношений и это дает возможность для трансформации и роста для нас самих и наших отношений! Благодарю Вас за ваши реакции❤️ они очень важны 😘

Психика, которая имеет опыт отвержения, она проживает повторение этого опыта раз за разом!

То, что навязчиво в моей жизни повторяется!

Если не освоено право на существование, принятие и отражение в глазах матери, рождается отвержение! Отвержение формируется с пренатального периода и в самые ранние периоды развития психики… Как понять, что отвержение есть -постоянная фоновая тревога! Такие люди, также могут уходить в себя, в хобби, в креатив - нет потребности в людях, в отношениях, точнее потребность есть, но есть сильных страх близости, отсюда либо строятся функциональные отношения с другими, либо избегание…, низкий уровень энергии, быстрая утомляемость, депрессивные эпизоды, много подавленных чувств и агрессии… Защиты: игнорирование, отрицание, идеализация, обесценивание, расщепление, рационализация! Можно себе все объяснить и на этом успокоиться! С чувствами все очень сложно! Они заморожены и заблокированы. Человек исключительно в голове и ему сложно почувствовать свое тело! Поэтому, такие люди, все понимают, осознают, но главный вопрос: «Что делать ?» Как исцеляется отвержение? Отвержение - это рана, нарциссическая рана! Исцеляется отвержение в безопасном, близком и доверительном контакте! Это глубокая травма и она не лечится краткосрочными методами терапии или тем более коучингом и тд. Травма отвержения, это раненный нарциссизм- а значит, у человека пограничный уровень функционирования, и наличие личностного расстройства! Это ГОДЫ еженедельной регулярной терапии с четким кадром (правилами, рамками)! Для записи на диагностические сессии, пишите в личные смс🤍

Часто, люди всеми силами прячут свой багаж, вытесняя всю тень отношений, до тех пор, пока она не начнет сама проявляться и сдерживать ее уже не будет ресурсов! Вот тогда, вдруг, начинаются взаимные упреки и претензии: ты должен, нет ты должна и тд! Каждый хочет, чтобы его принимали безусловно, но порой сам абсолютно, не готов признавать и принимать даже собственную боль и тьму, не говоря уже о тьме и боли партнера! Все мы со страхами и болями, нам не так просто в отношения пойти, отдаться им, сделать этот выбор. Пойти в глубину, сказать другому: я хочу быть с тобой, я выбираю тебя и это эмоциональный труд и та еще задачка, особенно, для тех, у кого проблемы с доверием! Либо, другая крайность, когда мы слишком активно сливаемся с партнером, желая им обладать и стирая любые границы различий между нами… На самом деле, любовь формируется в процессе того, как мы строим наш контакт друг с другом! Не перекладываем ответственность за это на партнера. А, осознаем, свою роль в отношениях и можем отпустить контроль и позволить другому также выполнять свою роль. Звучит легко, на деле, все сложнее, особенно, когда мы себя не особо знаем! В отношениях мы знакомимся и с собой и другим настоящим! И не на уровне идеалов, а на уровне столкновения со своими ограничениями, готовностью их преодолевать и учитывать при этом другого, отдельного и отличного от меня! Близость случается тогда, когда есть взаимность, когда мы в контакте с собой и готовы встретиться и принять, признать инаковость «Другого»! И это всегда толчок в сторону развития и нас самих и наших отношений! Парадокс в том, что обнаружить то, что есть или чего нет в нас самих, мы можем лишь тогда, когда появляется «Другой»! Ставьте реакции, если информация была интересна и полезна ❤️